La constante búsqueda de la perfección

Cuestión de tiempo.

2009-07-21T10:01:00.000-07:00

Me acuerdo cuando me costaba adaptarme: en el equipo de basket, en el trabajo, en cualquier lugar donde alguna vez he sido nueva.
Ya dije que no me considero una persona social, supongo que ahora sé que eso significa que me cuesta trabajo relacionarme de inmediato. Soy cuestión de tiempo, como diría una canción. Pero creo que por fin he aprendido cómo vivir con esto, porque sinceramente no creo que sea tan fácil cambiar. Paciencia, sólo paciencia. Dénme una semana, un mes, pero tarde o temprano me adaptaré, me la pasaré bien, y disfrutaré de esos momentos, ya sea jugando basket o acomodando películas.

Pérdidas

2009-07-13T20:38:00.000-07:00

Qué-asco-de-semana. Pasaron tantas cosas que el recuerdo de ellas parece tan lejano. Y sí, eso incluye todo lo que ya dije de la muerte y eso... cosa que creo ya haber superado. Creo.
Otra noticia que me dieron fue que corrieron a una amiga del trabajo. (Trabajo = mi escuela, amiga = mi jefa de servicio becario). Esto significa que tendré que buscar otra jefa y que no tendré los mismos beneficios becarios que antes, pero la verdad eso me tiene sin cuidado. Lo que realmente me afectó fue el hecho de que con su partida, obviamente ya no la voy a ver tan seguido. Yo diría que nada seguido.
Y sí, era mi jefa, pero sinceramente y aunque yo no lo quiera aceptar, se convirtió en algo más: una amiga. A veces me hacía enojar porque no me contaba las cosas, decía ella que yo todavía estoy muy pequeña. Me lleva casi 10 años, así que desde su punto de vista esto es relativamente cierto. Pero vamos, que las generaciones han cambiado, y yo ya estaba al tanto de la mitad de los chismes "para grandes" que ella conocía. Ah, porque cabe resaltar que por cuestiones del destino y sin saberlo al principio, estamos en el mismo "grupo" de amigos. O algo así.
El día que me lo dijo (osease el jueves) me sentí bastante mal. Creo que tenía tan cercano el sentimiento de pérdida (pérdida por muerte) que cuando me enteré, sentí algo muy parecido a lo que había experimentado apenas 3 días atrás. No, obviamente no se pueden comparar los sucesos, pero realmente la experiencia fue muy similar. Supongo que por eso lo tomé peor.
Ahora no quiero pensar en eso. Aunque sé que eso significará que dejaré pasar más tiempo, y el tiempo en este caso no es el mejor aliado. Mientras más pase hay más posibilidad de perder contacto, más posibilidad de que se vaya a España sin despedirse, y más posibilidad de que no la vuelva a ver.
Creo que este no es el momento de usar la técnica "evasiva-me encierro en mi cuarto/mundo". Odio cuando mi madre tiene razón.

Thestrals

2009-07-07T15:52:00.000-07:00

Hace 12 años, cuando otra tragedia envolvió a la familia yo estaba muy pequeña, pero ya era consciente de lo que era la muerte. O al menos tenía un concepto que se acercaba. Por supuesto que no me dejaron ir a su funeral, aunque hubiera dado lo que fuera por haberme despedido de él propiamente; lo que fuera. Hace 4 años sufrimos otra pérdida, mucho menos repentina que la anterior, pero en mí causó mucha más impresión.
En Harry Potter hablan de unas criaturas llamadas thestrals, que podían ser vistas por personas que han visto la muerte y que la han aceptado. Nunca supe realmente qué significaba eso. ¿Qué es ver la muerte? ¿Qué es estar cerca de ella? Conforme leía los otros libros, hacía conjeturas propias, intentando responder estas preguntas en base a lo que ahí contaban, pero siempre me quedó la duda.
Hace 4 años, en ese incidente del que hablé, me pareció estar muy cerca de la muerte. Realmente se me hace imposible describir el sentimiento de ver a alguien, o el cuerpo de alguien más bien, acostado sin vida. Nunca se me va a olvidar lo que vi, menos aún lo que sentí, en ese cuarto. Y ahí pensé que había estado cerca de la muerte.
Ayer por fin fui a un velorio. Abrieron el ataúd y, no sé si decir desafortunadamente, alcancé a ver el interior. Sus hijos también lo vieron, y comenzaron a llorar desconsoladamente. Tanto antes como después de que esto pasara estuve escuchando lo que la gente conversaba. Decían que ella ya sabía lo que se quería poner, y que no quería que abrieran el ataúd; quería que la cremaran y depositaran sus cenizas en la iglesia que está por mi casa. Pero nada de esto me sorprendió, porque yo había estado en todas estas conversaciones, y descubrí, que en esos momentos estaba más cerca de la muerte de lo que pensé. Y entonces, mágicamente me empecé a dar cuenta de que aparecía en todas partes. Tal vez coincidencia o paranoia, quién sabe...
Supongo que ahí tengo mi respuesta. En los libros se infiere que haber visto la muerte o haber estado cerca de ella implica haber visto a alguien morir, como Harry con Cedric y Luna con su mamá. Sin embargo, ayer comprobé que realmente no es necesario pasar por eso para lograr ver a un thestral. No, la muerte está cerca siempre, sólo que a veces no nos percatamos de esto, a menos que circunstancias como la de ayer nos obliguen a abrir los ojos.
Así que perdónenme todos si no respondo sus mensajes, perdón mamá si me encierro en mi cuarto, perdón Blockbuster si no voy con ganas a trabajar, pero les pregunto, ¿acaso Harry tomó bien el haber visto estas criaturas por primera vez?

No hemos muerto

2009-06-27T10:54:00.000-07:00

Ayer fue un buen día. Digo, después del jueves cualquier cosa podría ser excelente. Primero, el entrenamiento no estuvo mal, me divertí y eso es difícil de decir.
Luego, y más importante, volví a ver a mis seis amigas de la secundaria. Sí, las de la canción de "ya sólo me quedan dos, dos dos". Ellas. Y llegamos a la conclusión de que no estamos taaaan perdidas, porque de estarlo, no nos hubiéramos reunido todas ayer en un sólo lugar. Tengo varios pensamientos en mi mente acerca de cada una.
En primera, me di cuenta de que M ya no tiene el mismo efecto que tenía en mí... o que yo pensaba que tenía (sigo sin saberlo). Cuando me habló no le ofrecí que yo pasara por ella, lo cual es un avance. Sí, así de mal estaba yo. Es sólo una amiga y punto. Por fin lo acepté.
I sigue siendo la misma de siempre. Confirmé que ella será la que permanecerá a mi lado hasta el fin de los tiempos. De ésas hay pocas, créanme.
No sé qué pensar de B. Ella es rara en el sentido de que un día te habla bien y al otro no te hace caso. Ya sé, me van a decir que es voluble, no rara. Déjenme engañarme a mí misma. Quién sabe, de todas formas no es alguien a quien he considerado incondicional alguna vez en mi vida.
A y G estaban en su "rollo". Digo, era su fiesta así que no esperaba mucho más. De todas formas se portaron bien, bailamos, enloquecimos y cantamos como lo hacíamos hace casi un años. Eso fue lindo.
Ahora, con K... confieso que soy una hipócrita. No es que me caiga mal pero... no me gusta que hablen a mis espaldas, y menos de algo que les pedí que fuera secreto. Admito que desde que me enteré que estaba diciendo cosas de mí yo empecé a hablar "mal" de ella también. Cosas como "si ella no viene, no me importa" o "qué bueno que no va a venir". Soy una persona a la que le cuesta ser mala. Ayer la sentí diferente, pero aún así la saludé bien y estuve platicando con ella. Hipócrita.
De todas formas, repito: esto me da esperanzas de que nuestro grupito no ha muerto completamente. Como dijo M: "aunque no nos hablemos todo el año, siempre nos veremos en la fiesta de Ale cada año". Eso es mejor que nada.

Esos días que no debieron de pasar

2009-06-25T16:27:00.000-07:00

Hoy no fue un día bonito. Para empezar, algo raro pasa en mi cuarto y no pude dormir gracias al sonido que se oyó toda la noche. Desde que me desperté sentí que hoy iba a ser raro. No lo puedo describir mejor, simplemente un presentimiento.
Luego prendí la computadora y no se cómo me encontré con la noticia de que Farrah Fawcett falleció. No es que fuera ícono de mi generación como pasa con otras personas, pero aún así sabía quién era y la importancia que tuvo para la cultura pop.
Regresé a mi casa y me puse de malas porque no podía dormir. Ya sé, ya sé, mi mal humor casi siempre es injustificado. Entonces me fui a entrenar de malas, y ahí las cosas mejoraron un poco.
Justo cuando salí de la escuela y vi a mi hermana me entere de que Michael Jackson había muerto. Ahora sí me quedé en shock. Lo primero que pensé fue que era un rumor, pero como dos segundo después me acordé de Heath Ledger y me dieron escalofríos, porque , aunque después me dijeron que aún no era seguro, sabía que era cierto. Otro presentimiento.
Me bañé, me vestí y prendí la computadora. Entre que buscaba más información de MJ y checaba mis correos, me encontré con la noticia de que otra artista, Yasmine, se había suicidado.
W-T-F! No se me ocurre nada más.
De ella sólo había escuchado unas cuantas canciones, y realmente no la ubicaba muy bien, pero era un ícono en Europa y parte de Estados Unidos. Además, ya que leí la noticia, las circunstancias de su deceso son bastante tristes. Y sí, está la palabra A involucrada.
Ahora me encuentro en un estado que raya en la depresión. Desde la mañana no se me ocurría nada que postear hoy, así que perdonen si los deprimí...

Conversación número 10000 acerca de la palabra A

2009-06-23T18:14:00.000-07:00

(Modo depresivo auto-castigador: ON)
Hace rato me dijeron -no recuerdo exactamente con qué palabras- que yo no quiero a nada, y que cuando uno está en una relación, uno debe de querer a las personas. No es algo que no haya oído, así que no me debía de haber afectado. El único detalle es que me lo dijo mi ex. Ups. En tono recriminador, claro. Equis.
Últimamente he escuchado mucho acerca del amor, de enamorarse y de cómo esto puede ser lo más hermoso del mundo y también el mayor sufrimiento que puede existir. Ambivalencia, lo llamo yo. Justamente hablábamos de esto, aplicado a una situación de la vida real.
Yo decía que si ves que alguien te está lastimando, y que la cosa va a terminar, entonces ¿por qué no dejarlo ahí? ¿Por qué no simplemente alejarse mientras se puede, antes de que termines más lastimado? Y bueno, es que yo soy YO, egoísta y despreocupada, la que nunca se ha enamorado.
Por otra parte, la persona antes mencionada me dijo que no es algo que decidas, que puedes estar consciente de todo pero no te importa, tú quieres demasiado a esa persona como para siquiera aceptar la situación, menos aún huir de ella.
En los últimos meses he tenido esta conversación taaaantas veces con taaaantas personas... y lo peor es que sigo bastante escéptica respecto al tema. Yo no cambio de opinión y no la cambiaré hasta que, una, pase algo en mi vida, o dos, me hagan algún tipo de hipnosis para que acepte todas estas teorías.
De todas maneras, lo que me dijeron admito que es muy cierto: yo no quiero a nada (dijo "nada", no "nadie"). Y aún así me encanta escuchar canciones cursis y ver películas de comedia romántica. ¿Hipocresía? Sólo un poquito.

"And then I saw her face... now I'm a believer... I'm in love... uhhh I'm a believer, I couldn't leave her if I tried..." Juro que esa canción comenzó a sonar a la mitad de este post.
Como diría alguien especial por ahí: "Son señales" o_O

El complejo de "gato"

2009-06-23T09:05:00.000-07:00

Entre mis tantos traumas y problemas está uno que puede llegar a afectar mis relaciones interpersonales bastante: el complejo de gato. Lo acabo de bautizar, por cierto.
¿Por qué su nombre y en qué consiste? Pues bien, supongo que todos alguna vez hemos jugado el juego de "gato", en el que hay dos personas que se pasan una pelota mientras otra está en medio y trata de interceptarla. Entonces, por lógica, el complejo es nada más y nada menos, esa costumbre que tengo de meterme en las relaciones de los demás.
Me pasaba mucho muy seguido en la secundaria. Tenía a mis mejores amigas, con veinte mil tipos que querían con ellas, y de alguna manera yo siempre terminaba hablando con ellos, y tratando de convencerlos de que se alejaran, que era lo mejor. Llegó un momento en que me nombraron "la psicóloga", porque hasta cierto punto "los ayudaba". ¿Ya les dije que odié mi secundaria?
Como sea, el punto es que yo, al ser costumbre tras costumbre, ya en la Prepa vuelvo a hacer exactamente lo mismo. A principio de semestre arruiné una posible relación y logré que mis dos mejores amigos se pelearan entre ellos. Las cosas no han mejorado, pero al menos ya se saludan cuando se ven.
Más recientemente, hubo otro pretendiente para mi mejor amiga, y yo me prometí solemnemente que los iba a dejar ser. Error.
Como pueden imaginarse, terminé metida justo en medio. Por una parte, porque según el susodicho, yo estaba muy hostil con él desde que la "relación" comenzó. Ups, mi subconsciente es un poco travieso a veces. Y por otra parte, mi amiga me rogaba que le diera consejos. Hasta se enojó conmigo con el pretexto de que yo no lo quería decir nada al respecto, y eso significaba falta de apoyo y solidaridad. Tiene razón, está bien. Siempre la tiene.
Total que mis esfuerzos fueron en vano porque al final acabé en medio, aconsejando a uno y escuchando a la otra. No que cualquiera de las dos cosas sea algo malo, pero cuando se dan de manera simultánea pueden causar bastantes problemas.

La gente me critica pero...

2009-06-22T11:39:00.000-07:00

Insisto en que The Killers no son tan malos. Ok, es un grupo más comercial, con un estilo wannabe indie y que se acerca un poco más al pop que al rock. ¡Pero sus canciones me gustan! Ya una amiga que sabe mucho de música -disque- me dijo que son malos, que los odia y bla bla. Again... I don't care!
Hace poco sacaron su nuevo video para el sencillo "A Dustland Fairytale" del disco Day & Age, ¡el cual amé a otro nivel completamente! Y el video... pues me encantó. Mucho.
Además, logró que la canción se hiciera uno de mis traumas musicales del momento, que la tararee día y noche, y que sea de las más reproducidas en mi itunes.

A ver qué les parece. Y cabe resaltar que me costó uno y la mitad del otro poner este video así que más vale que sea apreciado. He dicho.

Vacaciones... ??

2009-06-22T10:51:00.000-07:00

Hace exactamente un año estaba muy, pero muy emocionada. Así en exceso. He aquí mis razones.
1. Por fiiiiin iba a terminar la secundaria. Ahora que lo pienso, de verdad no fue una etapa que haya disfrutado ni tantito. Terminé peleada con todo mundo, mis "amigas" descubrí que en realidad no eran mis amigas de verdad, tenía tanto tiempo libre en las tardes que me hice adicta a la computadora y no he podido curarme de dicha enfermedad, ya no soportaba al director, ni a la mitad de las maestras, y no hablemos de la gente... brr, me dan escalofríos sólo de pensar en ese ambiente. En fin, para que me entiendan: era horrible.

2. Viaje a Toronto. Oh sí, Canadá lindo hermoso precioso. No soy alguien que haya recorrido muchos lugares, principalmente porque desde que conocí Canadá no he querido ir a otra parte. Ahí viven mis tías que son la netaaaaa, en serio, y con ellas me la paso genial. Así que a estas alturas del año pasado sabía que me esperaban tres semanas increíbles. No me equivoqué.

3. Beca y BI. Si no me equivoco, para estas fechas ya me habían avisado que podía elegir entre 8 becas de diferentes prepas de la zona. Yo sabía cuál elegir casi desde el primer momento. Pero aún quedaba una incógnita: ¿qué programa era para mí? Como ñoña que soy, el hecho de ver opciones y posibilidades para el futuro me emocionaba casi igual que el viaje.

4. ¿Ya mencioné que al fin iba a salir de la escuela en la que estuve por 12 años?

Eso fue hace exactamente un año. El día de hoy las cosas han cambiado bastante. Más que nada mi día se divide en dos: internet y entrenamiento. A veces hay intervalos de "buscar trabajo", pero son poco comunes. No me quejo, es decir, estar en la computadora es mi adicción y puedo encontrar qué hacer fácilmente. El entrenamiento... pues no me encanta, pero al menos ya no lo odio tanto como hace unos meses. También es un reto personal pues quiero hacer mucha condición y volverme un poco más atlética jeje. Soy un pan corriendo, de verdad.
Pero lo que en verdad quiero es hacer algo productivo para la sociedad o al menos para mí en el ámbito monetario. Ya fui a entregar solicitudes a como 5 lugares, en 2 de los cuales me prestaron un poco de atención pero no pasó de una plática con el gerente. Mi gran sueño ahora es dar clases de inglés o trabajar en un curso de verano, porque sinceramente eso de preparar comida puede ser peligroso para la sociedad.
Vaya, espero honestamente que en algunos años mis expectativas de empleo asciendan un poquito... o bastante, si se puede. Ahorita la meta es el Club Alemán o ya de perdida el Blockbuster. Lo bueno es que tengo 16... Plenty of time. Right?

Libertad = aburrimiento cuando M está dentro del dominio C

2009-05-28T20:07:00.000-07:00

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LIBERTAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Oh sí.
Por fin acabó el semestre. Por primera vez en mucho, mucho tiempo pude llegar a mi casa y sentarme/acostarme en mi cama sin tener que pensar "demonios, tengo que hacer X cosa... bueno, al rato la hago". Se siente raro.
El martes después de que terminé mi examen regresé a mi casa e hice lo descrito anteriormente. Me puse a leer mis correos etc, etc... y a la hora ya me estaba picando los ojos. Vamos, que hay una muy delgada línea entre no un "no tengo nada que hacer" y un "de verdad no tengo NADA que hacer". Total, decidí empezar a ver una nueva serie y dormirme temprano. Hoy me acaba de pasar lo mismo. Conclusión: debo de encontrar una clase de pasatiempo en lo que empiezo mi "vida laboral" o moriré.... de aburrimiento, claro.
********
Hace poco pasó algo que me dejó lo que denominé como "cruda emocional". Y explico mis argumentos porque la historia no es algo que se pueda contar otra vez.
Yo digo que no estuvo correcto lo que hice no porque no tuviera derecho, ni porque estuviera "mal", al final... ninguna de las dos partes estaba atada a nada, teníamos derecho a hacer lo que quisiéramos. La cosa es que yo me prometí a mí misma y a otras personas que ya no iba a causar más daño, el hecho de que no haya impedido el "evento" sólo demuestra que soy una inmadura emocional de lo peor, que no se sabe controlar y no le importan los demás. Toda esa conclusión salió después de dos días encerrada en mi cuarto y miles de intentos fallidos por estudiar historia. Al final hablé con la otra parte involucrada y todo se "arregló". No estoy muy convencida, pero ya no echemos más leña a la hoguera (¿sí va así?).
Luego estuvo otra parte de la historia... una pequeña consecuencia que, si no fuera yo, no le hubiera dado importancia, pero no es el caso. Le oculté esta valiosa información a varias personas, incluyendo una en la que se supone confío más. Primero fue por vergüenza, por la misma cruda emocional, realmente no me enorgullecía haberlo hecho (sí, sí, soy dramática ¿y qué?). Ya después fue porque vi esta como una oportunidad para "alejarme" de la persona. El problema es que (una vez más) estoy pasando por una confusión emocional. Entonces el incidente, o más bien, el hecho de platicarle el incidente y todo lo que esto implicaba me puso a pensar aún más en la situación. Demasiado tiempo libre, insisto.

Felices vacaciones, dicen todos. Nunca he tenido unas de dos meses y medio... supongo que no deben de doler.

Extracto de una pequeña historia. By me.

2009-04-07T21:59:00.000-07:00

"[...] Siempre he dicho que voy por lo imposible, pero no creí llegar a tanto. Es como un niño pequeño que hace berrinche porque quiere un carrito, y cuando por fin se lo dan resulta que ya no lo quiere. Todos odiarán al niño y lo llamarán malcriado, pero tal vez él no tiene la culpa, tal vez en el aparador se veía muy lindo, pero ahora que lo tiene en frente de él simplemente no puede aceptarlo porque no sabe cómo usarlo; es demasiado lindo y complicado para él, así que prefiere no arriesgarse y por eso lo rechaza. [...] ¿Y si el carrito en realidad estaba hecho para ti? Sólo hay una forma de averiguarlo. Arriésgate. Y disfruta el paseo."

Ja seh, como si la vida fuera así de fácil...

(perdónenme, pero no sé como citar esto correctamente)

LA adicción

2009-03-23T21:23:00.000-07:00

Mi adicción del momento –además de la canción- es Skins.

Skins es una serie británica que trata de las vidas de unos chavos entre 16 y 18 años que están estudiando lo que para nosotros sería los últimos dos años de prepa. Puede parecer la típica serie adolescente, pero créanme, al menos para nuestra cultura, definitivamente no lo es. O díganme, ¿cada cuando vemos a alguien fumar marihuana como si fuera un simple cigarro? Bueno, depende ¿verdad? Si uno va frecuentemente a las islas en CU probablemente no le sorprenda, pero vamos, que tengo 16 y vivo en Coapa.

Lo de la marihuana es un ejemplo, es lo más Light de la serie. Usan todo tipo de drogas, desde la ya mencionada cannabis hasta MDA (aún no puedo pronunciar su nombre completo), desde la tradicional heroína hasta una cosa extraña hecha a partir de papa (WTF?!). Claro, también toman alcohol como si fuera refresco. 19 shots de tequila parecen cosa de nada cuando Cook sale a la escena.

Y bueno, lo que hacen es todavía peor. Sexo con amor, sin amor, por amistad, como favor, por experimentar, etc. Tenemos de dónde elegir. Poner su vida en peligro también es cosa de todos los días. En el primer episodio Freddie casi es atropellado por una bicicleta, tres coches, un camión de basura y un viejito molesto. Y después de sobrevivir a todo este espectáculo, lo único que hace es reírse. Ojalá así de fácil pudiera ser la vida.

Ahora a lo bonito.

Skins se trata de amistad, compañerismo y, ¿por qué no? De amor. Ok, eso es lo que les digo a mis padres cuando me preguntan de qué se trata, pero, aunque un poco exagerado, tiene algo de cierto. Freddie ama a Effy de una manera increíblemente sincera, y lo mismo pasa con Emily y Naomi. Claro, Effy ya se fugó con Cook y Freddie anduvo con Katie, la gemela de Emily. Pero mi punto es que al final (tal vez no de esta temporada, porque así es Skins, pero sí el de toda la serie) Effy se dará cuenta de que no puede huir de lo inevitable y seguir negando que también ama a Freddie. Él, por supuesto, la estará esperando con los brazos abiertos y también perdonará a su mejor amigo Cook, demostrándonos que la amistad y el amor son lo más fuerte que puede existir.

Muchos dicen que estas conductas y este drama te provocan la extraña necesidad de imitarlos, pero la verdad, viendo lo jodida que está su vida, yo prefiero alejarme de esas cosas. Díganme si es o no es televisión educativa de primera calidad.

Dejo el trailer de la tercera temporada AQUÍ

It's a wild world

2009-03-18T20:29:00.001-07:00

Y hemos llegado a la sección de obsesiones de la semana. Esta vez le toca el turno al cast de SKINS (mi obsesión del mes, y de la que hablaré más adelante) quien interpreta una canción original de Cat Stevens. La letra nos habla de despedidas y amores que se van, lo de siempre. Pero supongo que todo el contexto en la que la cantan fue lo que más me atrapó. Así que, sin más preámbulo, les presento... Wild World.

cuando no sigo a los demás...

2009-03-13T23:10:00.000-07:00

Mientras mi hermana saca dinero de su cuenta para invitarnos a mí y a mis padres a El Rollo, yo saco dinero del cajero para comprar alcohol. Algo está sucediendo aquí.

¿Será que la rebelión por fin llegó?

Recuerdo que de pequeña veía a los adolescentes y me preguntaba qué tenía de maravilloso tomar y decir groserías (eran como sacrilegios para mí). Me prometí que cuando creciera nunca iba a decir ninguna grosería ni a probar alcohol. Seh bueno, parece que fallé.

Mis relaciones interpersonales apestan.

2009-03-11T19:04:00.000-07:00

Es la verdad. Y ahora explicaré por qué.

Primero, mi se-podría-decir-mejor-amiga está... enojada conmigo. Es una persona muy difícil de definir, así que su estado de ánimo también es bastante complicado de explicar. No me habla, pero tampoco hace como que no existo, de hecho todo lo contrario: se lleva mi mochila cuando no estoy, pone mi nombre en los trabajos cuando me vuelo las clases, y me consigue libros de la biblioteca. Entre ayer y hoy cruzamos algunas palabras, pero la mayoría fueron acerca de trabajos. Y mi problema es que, cuando "hablamos", no la puedo ver a los ojos. Me pasa cuando una persona está molesta conmigo, soy tan cobarde que no puedo enfrentarla directamente. Así que no puedo pedirle que me diga qué es lo que le molesta, porque no soy lo suficientemente valiente como para aceptar que yo tuve la culpa y causé bastante daño.

Luego tenemos los problemas de la ex. Resulta que según yo ya todo estaba bien, el mundo era feliz, las dos incluidas. Hasta que me pidió que regresáramos. No era un buen día, y como cualquier otra persona que está de malas, reaccioné un poco mal. Se enojó, me enojé y todas las demás personas que se enteraron también se enojaron. Pero lo superé en una semana, así soy yo. El problema es que ahora me enteré de que medio mundo sabía los pormenores de nuestra relación, desde su punto de vista, así que, para todos ellos, yo soy la mala. Aclaré algunos puntos con algunas personas, y todas coincidieron en decirme que no debo de jugar con ella. WTF?! ¿Desde cuándo estamos jugando? Yo no me enteré, pero then again, parece que no me había percatado de muchas otras cosas. La recomendación, al final, fue que me trate de alejar, de poner un alto en seco antes de que alguien salga más herida. Y sería fácil, si yo fuera una persona seca y sin corazón que sabe decir que no a invitaciones y puede no responder a mensajes de ocio.

Por otra parte, tenemos la situación totalmente contraria. Yo -al ser yo- me voy por lo imposible, por lo irreal. Siempre. Entonces tengo a alguien que me quiere como soy y que está dispuesta a perdonar muchas cosas, pero no, a mí me gusta alguien más, alguien con quien "nunca va a pasar NADA". La historia de mi vida. Supongo que es porque me agrada esa palabra: imposible. Sé que nuestra amistad siempre será sólo eso, una linda amistad a lo mucho. Pero yo prefiero quedarme en mis sueños, en la realidad que yo creo, en mi nube, aunque me duela cuando me bajen. ¿Qué gano con eso? Pues ratos de reflexión sin conclusiones precisas, golpes constantes de realidad, y mi ipod lleno de música deprimente.

Así que, en resumen, mi vida es un desastre. Mi vida social, me refiero. No lo dije yo, lo dijo una amiga, y pienso que tiene razón. Luego me preguntan por qué no soy más sociable. Bueno, pues ¿de qué sirve hacer buenas relaciones con la gente, si al final mi personalidad hace que todo se vaya al caño?

Revelaciones

2009-03-08T17:41:00.000-07:00

Han sido semanas... interesantes. He aprendido muchas cosas y me he enterado de algunas otras. Por ejemplo, comprobé mi teoría de que en mi escuela, todo mundo está conectado por 2 grados de separación. Es mi versión de la teoría de los 7 grados. Y es cierta, imagínense, aplica hasta con administrativos.

También me enteré de que no soy fácil de superar. Quién lo iba a decir. Ah, y que al parecer, yo estoy "dando alas" inconscientemente. Nota mental: enterarme de qué demonios se supone que estoy haciendo para mandar esas señales.

Por fin me hablaron claro, y todo gracias a un juego de dardos jaja. Así que muchas dudas quedaron despejadas. Digo, no que no supiera el 80% de las cosas que me contó ese día, pero se sintió muy bien que ya no me tratara como una niña chiquita y dejara de repetir la frase "algún día te diré". Ah y también, me alegró que por fin utilizara género en sus oraciones.

Sólo puedo decir que, a pesar de que mi semana pudo parecer bastante pésima por cosas como calificaciones y estados de ánimo, la verdad es que no me quejo. Me gustó, y me gustó haber aprendido tantas cosas.

Ipod: el mejor amigo del deprimido

2009-03-03T19:39:00.000-08:00

Hoy no pude dejar de escuchar música. Supongo que fue porque hoy no quería estar en la realidad, más bien quería aislarme en mis pensamientos y no responder a nadie. Así que desde la mañana, cuando no llegué a clase de lengua, me puse mis audífonos para ir a un evento, y escuché cómo le cantaban a la ashtray girl. Luego, mientras esperaba a mis compañeras de basket, aprendí acerca de las expectaciones. Rumbo a clase de historia preferí pedirle a alguien que fuera mi escape. En inglés (aunque se suponía que debía estar informándome acerca de "overpopulation") me di cuenta de que lo que necesito es claridad, para ya no pensar... y de paso, que Menudo no es tan malo je je. Antes de mi clase de ética me contaron la historia del río salvaje... aprendí que es un gran camino hacia abajo. Mientras esperaba a que vinieran por mí, pedí que cambiaran de parecer, en caso de que la respuesta fuera no. Y ahora, invito a que se acerquen, a que confíen en mí, y pienso en las palabras correctas.

Me preguntan qué me pasa. Se empiezan a hartar de mí. No hablo, porque cuando lo hago las cosas empeoran. Me alejo de las personas porque no sé manejar la amistad. Sólo quiero que todo se resuelva, y como sé que no es tan fácil, prefiero aislarme con mis audífonos, mi música y ese aparatito morado con tanta sabiduría.

I never did get along with myself...

2009-02-28T08:42:00.001-08:00

No creí que fuera posible... pero lo hice. Me salí de una clase. Bueno, más bien me dejaron salir, pero de todas formas cuenta je je.

No sé si cuando uno está deprimido emana cierta onda oscura de depresión que le llega a todos los demás y automáticamente les hace a)preguntar ¿qué te pasa?, b) mirarte con compasión, c) preguntarte si estás bien. Si se da el caso "a", normalmente digo el clásico "nada" con tono de "todo". Y me voy. Si se da el caso "b", respondo que sí, que sólo no dormí, o alguna tontería parecida. Ahora, para los que siguen insistiendo durante dos días seguidos y están a punto de llamar al psicólogo, les termino diciendo la verdad.

Primero que nada, que "es por alguien, bueno, más bien por la situación, pero todo empieza con alguien". Luego me preguntan si lo conocen, si va en la escuela, si alguna vez lo han visto. Yo, por supuesto, respondo que no a todo. Después vamos a la parte de preguntar qué me hizo, qué pudo haber sido tan malo para que me pusiera así. Yo digo que... esa persona no hizo nada, absolutamente nada, y nunca lo va a hacer, simplemente me dijeron una verdad, y la verdad no me gusta. ¿Quién te la dijo? ¿Él? No, otra persona... una amiga suya. ¿Es muy feo? No, te digo, simplemente es la verdad, nadie tiene la culpa más que yo. Y luego empieza la parte de echarle la culpa al "susodicho", a la amiga, a mis padres, a la escuela, etc. Todos menos a mí. Piensan que puedes llegar a creerte eso y sentirte mejor.

Todo eso se repitió completito hasta ayer. Sin embargo, el jueves pasó algo que hizo que la última parte del diálogo cambiara. Ahora sí tengo a quién echarle la culpa, con quién estar enojada... y tampoco se siente mejor, pero supongo que mi historia ya no suena tan patética.

llorar

2009-02-26T18:45:00.000-08:00

Dicen que llorar es bueno. Pues lo intento, y sólo sale una lágrima.
Nunca me habían dado ganas de llorar por alguien, me refiero en el sentido amoroso, pero ayer cuando me bajaron de mi nube no pude evitar las ganas de salir del salón y tirarme en el piso a llorar. Luego hoy me volvieron a recordar la noticia: "Olvídalo, de verdad te lo digo, no va a pasar". Arg, odio a la gente directa. Y otra vez quise salir corriendo y derramar unas cuantas lágrimas. Pero en vez de eso, sólo me dirigí a mi clase, al entrar azoté mi mochila, pateé una silla y me asomé a ver a la fuente. Entonces recordé la promesa que hice ayer, y muy a la fuerza, me metí la idea de que olvidarla es lo más sano. Es mejor reparar el techo cuando sólo se filtran algunas gotas que cuando ya se están cayendo los pedazos.
Sí bueno, díganle eso a alguien sin sentimientos o con cerebro. Yo no soy ninguna de esas personas.

odio hacer listas pero...

2009-02-25T17:27:00.000-08:00

No me gusta la palabra "odiar", pero hay veces en que es inevitable usarla.

Odio estar tan sumergida en mi mundo que pierdo la noción de la realidad.

Odio que me traigan a la realidad tan bruscamente.

Odio la sensación de estar en la realidad por primera vez en mucho, mucho tiempo.

Odio no poder corresponder amores y lastimar a la gente.

Odio a los amores no correspondidos.

Odio no poder dejar de verte.

Odio tu sonrisa, odio tu voz, tu forma de explicar, tus tres perforaciones, tu nombre...

Pero sobre todas las cosas, ODIO estar pensando en ti.

carro fue caro fuente... y demás (random y más random)

2009-02-23T22:04:00.001-08:00

Hacer un análisis literario amateur con miles de cosas en la cabeza no es fácil.

Son las 12 de la noche y acabo de terminar, pero sé que aún me queda una larga noche pensando en personas, en palabras, en nombres, en caras, en descripciones...

De verdad que no sé en qué punto de mi vida las cosas se volvieron tan complicadas. Y oigo una vocecilla por ahí que dice "sí, se llama adolescencia". Supongo que tiene razón. Al menos sé que se acaba algún día.

Confusión, oh querida compañera. Lo peor del caso es que llegas en situaciones estúpidas, en las que no deberías llegar. No te mandé la invitación, no es personal pero quedas mejor en otros momentos.

Todo era más bonito en mi imaginación. El cariño amor atracción o como lo quieran llamar... no es lindo. Al menos no en este momento.

Zongolica II

2009-02-22T20:48:00.001-08:00

Ya dije que no me considero una persona sociable. Soy tímida, retraída e imagino cosas.
Sin embargo parece ser que en Veracruz hay algo así como un centro de gravedad extraño, hoyo negro o brujería shaman que logra que me pase lo contrario. Resulta que me acoplé bastante bien, me salió mi lado extrovertido que sólo se digna a aparecer con personas que he conocido por muchos, muchos años. Ah! Y lo mejor fue que no morí de bronconeumonía... no ahí, al menos.
Confesaré que eso del altruismo no se me da, y no era mi principal motivo para ir al viaje, pero una vez que llegué y vi a las comunidades, las cosas cambiaron totalmente. Sí, claro, hubo algunas cosas que no me gustaron, pero son parte de mi reto personal de solucionarlas. Quiero seguir, quiero participar, quiero hacer una diferencia. No me importa si suena a ensayo para Ética, o si me critican por ir y que no me den horas, el sentimiento de satisfacción lo vale.

Por el lado social puedo decir algunas cosas: descubrí ciertos secretos, descubrieron MIS secretos, reí demasiado, jugué cartas, admití por primera vez que me gusta escribir -no sin antes admitir (por décima ocasión) que no se me da muy bien. Ah, y reconfirmé que me encariño muy rápido con la gente. Pero esa es otra historia que aún tengo que meditar.
En resumen, fue un fin de semana excelente. Lo único malo es que es hora de volver a la realidad, y esa nunca es tan bonita. Lo digo por experiencia

Zongolica!

2009-02-20T20:25:00.000-08:00

"Te voy a pedir que no salgas, porque si lo haces te puede dar una bronconeumonía y no queremos que pase eso, ¿verdad?" Cómo odio a los doctores.

Ah, pero no, la esperanza es lo que muere al último, y mi pequeña menticita aún cree que los milagros existen, aún cree que va a aparecer.

Así que supuestamente no puedo salir ó moriré, pero voy a ir a la selva/sierra de no sé donde, con lluvia, cambios de temperatura y todo de lo que me debo de alejar.

De verdad sólo ruego que no me desmaye a la mitad del camino.

Viernes 13

2009-02-14T09:11:00.000-08:00

Los viernes treces en mi familia son de buena suerte. Supuestamente.

La historia comienza en los inicios de TV Azteca, cuando era Canal 13, y en donde un día, el jefe de información se fijó en una reportera a la que apodaban "Gaviota" y usaba faldas cortas casi todos los días. Pasó el tiempo y eventualmente la historia llegó a una caja de Aurrera en donde el jefe de información le propuso matrimonio a la reportera de las faldas cortas. Casualmente, unos días antes habían visto la casa perfecta, en un condominio pequeño y lleno de parejas recién casadas. La última casa que quedaba era, naturalmente, la 13-A. Luego se casaron, primero por lo civil, en la casa de mis abuelos -la casa 13 hasta la fecha- y luego por la iglesia, un 26 de Marzo (dividamos entre dos...).

Es bastante tonto ahora que lo pienso, pero no me van a decir que no es una bonita historia. Pero bueno, el punto es que según mis padres el 13 es el número de la suerte, airgo.. los viernes 13 son lo mejor que puede haber en el año. Y yo les creo.

El único problema es que, al ser la única rara de mi familia parece que estos días tienen un efecto raro en mi vida: o son excelentes días, o son malísimos. Sin embargo, el día de ayer no se en qué categoría pueda caer. Analicemos un poco.

Se celebró el 14 de febrero en mi escuela, y yo cumplí mi promesa de no hacer nada. Vi a las personas que quería ver, no me encontré a la que no me quería encontrar (ahora pienso que me estaba evitando). Compré un Frappuchino, corrí para sacar mis cosas pero llegué a tiempo al camión. Luego rentamos una película y empezamos a buscar fiestas. Patético lo sé. Más patético fue que todo iba bien, nuestra suerte había sido la mejor, hasta que las estúpidas compañías de teléfono entraron y nos impidieron comunicarnos con el anfitrión de la fiesta. No llegamos porque nos faltó un número. Regresamos a la casa y comí pizza, me recogieron y me fui a dormir.

Supongo que hoy el viernes 13 no hizo efecto, ni para bien ni para mal. Quería que fuera un día como cualquier otro, parece ser que por fin me están dando lo que quiero.

Metas de la semana

2009-02-09T19:16:00.001-08:00

No suelo hacer esto, pero la semana lo amerita.

Meta No. 1: No arrancarme ni una sola uña. Es un mal hábito que tengo, no me las como, me las arranco. Pero ahora decidí que mi vida es aburrida y necesita retos. Así que pensé, ¿qué mejor y más difícil reto que dejar ese vicio tan nocivo? Pues bueno, aquí lo tienen.

Meta No. 2: (la meta ñoña) Salir bien en los exámenes. Clásico, pero necesario.

Meta No. 3: Estoy enferma, así que el objetivo es salir de la enfermedad sin ninguna medicina. Y créanme, no es fácil. No cuando tienes a una madre que como segunda carrera debió haber tomado medicina o brujería o algo que tenga que ver con enfermedades y sus curas. Así que tal vez la parte más difícil de todo sea disimular los síntomas en frente de ella.

Meta No. 4: Mi protesta contra el 14 de febrero. No voy a dar nada, no voy a felicitar a nadie, no mandaré mensajes... en pocas palabras, pretenderé que es otro día más. Mi razón principal es que estoy harta de la globalización y del abuso de mercadotecnia que se le da a una fecha que sí, es bonita y todo, pero está sumamente sobrevalorada.

Así que ahí están, mi objetivos de la semana. No se preocupen, no se volverá costumbre.

Modo Disney: On

2009-02-05T19:33:00.000-08:00

Hacía mucho que no me sentía tan odiada. Ok, exagero, pero de verdad hacía mucho que alguien no pedía que le repitiera mi nombre. "No me importa. Siento feo, pero realmente no me importa" fue lo que le dije a una amiga. Y es la verdad, creo que ya pasé la etapa en la que me preocupo por ese tipo de cosas y mejor me concentro en lo que es verdaderamente importante.

También hacía mucho que no me doblaba un dedo jugando basket. No es una sensación linda, pero de cierta forma tampoco me molesta (siempre y cuando no lo estire), trato de hacer mis actividades normalmente. La férula me gusta, aunque la tenga que mover el resto de mis dedos extrañanamente para poder comer.

Por último diré que hacía mucho que el día no brillaba tanto. Hoy recordé por primera vez en muchísimo tiempo que la esperanza es lo que muere al último, y que a veces, por descabellados que sean, los sueños pueden volverse realidad. Bueno, una parte, al menos.

Modo Disney: Off

Dos palabras y un verbo

2009-02-02T20:14:00.000-08:00

Pregunta: ¿es posible que alguien ame a otra persona en menos de dos semanas?

Respuesta de mi amiga: NO.

Si hay algo que odio a esta edad es que digan "Te Amo" al mes de ser pareja. No lo soporto. Y no es por otra cosa sino porque para mí el verbo "amar" es el más poderoso, y como dije en un ensayo de la escuela, uno respeta al poder. Nunca he dicho esas dos palabras, ni he usado el verbo con nadie (es decir, verdaderamente con "ese" sentido), y creo que tal vez nunca las diré. Bueno, pero ese ya fue otro post. Aquí mi punto es que el hecho de que alguien diga "te amo" sólo por decirlo, o por lucirse frente a sus amigos, o por querer arder a su ex, me cae en la punta del hígado.

No sé si sea cierto, pero si lo es, la verdad es que no me importa. La razón por la que me enojo es por lo que ya expliqué: un "te amo" no es cualquier cosa, y no se debe ser usado sin de verdad sentirlo.

de borracheras y demás

2009-01-31T18:53:00.000-08:00

¿No les ha pasado que les tocan temporadas en que ya no saben si las situaciones pueden empeorar? Pues a mí si. Bastante seguido.

Creo que mi "mala racha" empezó desde hace dos semanas. Tal vez sea una especie de energía kármica por "lastimar" a las personas. O simplemente al mundo se le ocurrió molestarme para variar.

Lo que pasó ayer todavía está muy borroso (y creo que para el 75% de quienes estaban ahí, todo debe de estar aún MÁS borroso). Siempre lo que me pasa en la noche termina pareciendo un sueño al siguiente día, alcohol o no alcohol. Generalmente no hay alcohol. Lo chistoso es que no recuerdo muy bien los hechos más específicos... como lo que la gente dijo exactamente, pero sí tengo una idea general del asunto y sí recuerdo qué fue lo que aprendí.

En primera, que no tengo mejor amiga. Y esto sólo me confirma lo que ya dije antes: soy costumbre tras costumbre. Me encariño con ciertas personas en muy poco tiempo, pero al parecer es muy difícil que la gente se encariñe contigo igual de rápido.

Segundo, es muy impresionante ver a ese tipo de personas tan vulnerables. Supongo que eso también explica todo lo que sentí el jueves al ver llorar a alguien. Volví a sentir impotencia de no poder hacer nada más que gritar y echarle la culpa a los demás.

Tercero, descubrí quiénes son las dos personas más importantes de mi vida en este momento. Descubrí que me duele como no tienen una idea verlos enojados, llorando o cayéndose de borrachos. Y aquí entra mi cuarto punto: descubrí que puedo casi odiar a aquél (o a aquellos) que causaron que se pusieran así.

Ahora no sé qué va a pasar. Tengo que hablar con mis dos personas, por separado, claro está. A una no sé qué le voy a decir. Hoy la vi y simplemente la abracé y le dije: no me vuelvas a hacer esto. Cuando hablemos tal vez tenga que darle un poco por su lado, y hasta tomar las cosas con un poco de humor. Como si hubiera sido gracioso -ja ja-. Al otro lo tendré consolar, aparentando que yo soy la fuerte y no me importan las decisiones que haya tomado. Tengo que pretender, por el bien de las personas que quiero. No me importa si mi "mala racha" se vuelve aún más mala.

sonrisas por lágrimas

2009-01-29T19:20:00.000-08:00

Hoy vi llorar a alguien. No fue bonito, nunca lo es. Hay personas que me causan una mezcla de emociones si las veo llorar. Hacía tiempo que no me sucedía esto, podría decir que hasta se me había olvidado esa característica de mi peronalidad. Me pasaba con mi mejor amiga y con otras ciertas gentes de por ahí. Hoy el sentimiento fue algo así como impotencia, golpe de realidad y tristeza. Sí, eso existe.

Ahora, un poco de cocina: si mezclas un dolor de cabeza marca-diablo, y tres lágrimas de ésas que les platiqué, tenemos como resultado un día con etiqueta de "pésimo". Ahora, cuidado, si se le agregan dos palabras de un ex (si, EX) molesto, la mezcla puede resultar peligrosa. Manéjese con cuidado.

Celos

2009-01-17T12:28:00.001-08:00

La otra vez estaba hablando con mi ahora-mejor-amigo, que está muy enamorado de mi se-podría-decir-mejor-amiga. La conversación se volvió un poco profunda, pero en resumen él dijo que no quiere olvidarse de ella, aunque sepa que tiene muy pocas posibilidades de que pase algo más. Yo me quedé pensando, y de la nada le dije "¿sabes algo? La verdad es que estoy celosa de ti." Claro, él se quedó con cara de WTF!, y me preguntó por qué.

"Es raro... pero hace mucho que alguien no me gusta de la manera en la que ella te gusta a ti. No he sentido ese cariño incondicional, esas ganas de estar con alguien, y la esperanza -por más diminuta- de que algún día las cosas puedan cambiar." Yo sólo me imaginé su cara confundida pero atenta, y continué "Además, no creo que tampoco tenga el valor de hacer lo que tu hiciste"

"¿Qué es lo que yo hice?"

"Pues decirle lo que sentías, y aparte, después de que te "rechazó", seguir llevándote con ella, seguir soportando verla cada día... yo no podría" Me faltó la parte de las falsas esperanzas, pero hubiera herido su corazoncito.

Y es la verdad. Creo que nunca he conocido ese tipo de amor. Soy más del tipo "platónico" -extremadamente platónico- o del enamoramiento pasajero. Quién sabe, tal vez algún día desearé que así me hubiera quedado.

Felicidades

2009-01-16T16:48:00.000-08:00

Felicidades, usted acaba de cumplir un mes en una relación.
Un mes de estar evitando, de estar "perdiendo" mi celular, de estar inventando falsos compromisos para no salir, de hacer servicio para no tener que irme en su camión... Sí, definitivamente también fue un mes genial para mí, gracias por todo.
Y ahora me doy cuenta de que la situación es aún peor de lo que pensaba. Le ha dicho a todos sus amigos, y yo ni enterada. Todo mundo se enteró del feliz aniversario y yo ni en cuenta.
Una semana, dije. Bueno, pues la semana ha pasado, pero la frase se repite: una semana. Claro, y así nos iremos.
Tal vez sea más fácil que ella se me adelante y decida terminar las cosas, antes que yo. Pero es poco probable. Si algo me ha enseñado este mes es que no es así, y tendré que ser yo quien haga el daño.

H-E-L-P, le escribí a una amiga, ayúdame.

2009-01-02T16:43:00.000-08:00

Justo ahorita hablé con mi maestra preferida. Me preguntó que cómo estaban mis vacaciones, yo le contesté que iban muy bien hasta que ayer vi Lost in Translation y me deprimí. Pero ¿a quién engaño? La película tuvo la culpa, ok, lo admito, pero no TODA la culpa. Contemos el incidente del que escribí ayer, el de la llamada a las 2 de la mañana. No puedo creer que me haya enojado tanto por una cosa tan simple, pero la verdad es que muy dentro de mi ser sé que hay más detrás de todo eso. Son las misma razones por las que mi celular se ha vuelto mi peor enemigo, por las que he tenido que pensar en más y más excusas con cada minuto que pasa, por las que me he sumido en el mundo de la fantasía -ya sea la de Stephenie Meyer o la mía-, por las que he pasado tiempo con mi hermana y por las que he estado dándole razones a mi madre para que me castigue una y otra vez.
Ahora también tomemos en cuenta el hecho de que (en plan canción infantil) de mis seis amigas ahora ya sólo me quedan tres tres tres, y de esas tres sólo se quedarán dos dos dos. Y mis nuevos amigos realmente no me aprecian como yo a ellos (aún, pero espero que eso cambie). Así que en resumen: me siento muy sola.
Lo peor es que la única persona que quiere estar conmigo (tanto que me habla a las dos de la mañana) no es objeto de mi afecto. De hecho me escondo de ella, huyo, nunca pensé que yo fuera tan cruel. Y cobarde. Es la historia de mi vida: me alejo de las personas que me quieren para estar con las que hacen mi existencia miserable.
Y sigo la cuenta. Faltan dos días. Pero lo que antes proclamaba en mi nick del msn y en el facebook acompañado de signos de amiración se ha convertido en un simple hecho, sólo unas palabras informando que mi cumpleaños es el domingo.
Todo pasó muy rápido, se juntó de repente. Y tal vez antes también estaba ahí, sólo que yo lo trataba de evitar. Tenía al menos algunas razones para seguir con mis vacaciones "felizmente". Pero ahora no puedo pensar en algo mejor que hacer que leer, no bañarme, cancelar mis planes para el lunes y... tirar el maldito celular a la basura.

feliz... año nuevo

2009-01-01T18:52:00.000-08:00

Nunca pensé que diría esto -más que nada porque nunca pensé que me pasaría- pero... ODIO, ODIO, ODIO, ODIO y ARCHIREQUETERECONTRA ODIO que alguien en estado de ebriedad me llame a las 2 de la mañana para hablar de nada.

WTF!

Y para rematarle... quiere que dure la relación.

Lo que tiene el año de nuevo...

2008-12-31T17:26:00.000-08:00

Hoy mientras me bañaba me acordé de otras veces (también fin de año) que pensaba: "wow, es la última vez que me baño en este año" y me causaba cierta emoción eso de hacer las cosas por última vez, pues los años nunca volverán.

Hoy fue un día como cualquier otro. 23, 27, en mi mente no estaba presente que era 31, que era el último día del 2008. Me di cuenta de que la emoción, la intriga, todo eso que hacía de esta fecha una especial, habían desaparecido.

Instantes después me puse a buscar el bendito reloj mundial que me había pedido mi papá. A él siempre le ha gustado tener la hora exacta en su reloj y ser el que empieza la cuenta regresiva en la noche. También era de esas. Bueno, la verdad es que soy de esas. Justamente la tarea fue la que me hizo darme cuenta de esa y otras cosas.

En primera lo que ya dije: me gusta tener la hora exacta en mi reloj. Inmediatamente después de que llamé a mi papá, busqué mi reloj de manecillas y lo ajusté. Hice lo mismo con mi celular. Por cierto... mala idea, nunca va a estar a la hora. Total que me terminaré llevando el reloj tradicional y todos serán felices.

En lo que los trataba de poner a tiempo (y créanme, me tomó varios intentos) estuve observando muy cuidadosamente los segundos, pues mi tarea requería de ello. Al principio pasaban como una eternidad. 30, 31, 32... pero después de unos 3 minutos (que se me hicieron como 10) ya no los sentía... hasta pasaban rápido, podría decir.

Por último me di cuenta de que el tiempo es inevitable. Sí ok, eso ya lo sabía... pero hay una diferencia entre saberlo y comprobarlo, aunque suene extraño. Las primeras veces no logré sincronizar el reloj porque apretaba el "botoncito" un segundo más tarde. Un segundo. No segundas oportunidades, porque... el tiempo no te las permite.

Así que ahora me nace decirlo, por algo se empieza: éste es el último post de este año.

De los "vicios"

2008-12-23T09:24:00.000-08:00

La verdad es que nunca fui una niña promedio, siempre me consideré a mi misma como "subdesarrollada" en el sentido de madurez y experiencias. No salí al cine con mis amigas hasta que tuve 13 años, ni tampoco fui a una fiesta hasta mi graduación de primaria, y el messenger llegó a mi vida hasta los 13 también. La verdad es que crecí sin que ese tipo de cosas me preocuparan, yo me concentraba en otros asuntos "mas importantes". Luego llegó la adolescencia y me di cuenta de que esas "cosillas" no eran del todo insignificantes. Así que empecé a salir más, iba a fiestas (no tantas como los demás, pero finalmente salía), al cine con mis amigos, me escapaba de vez en cuando, y me empecé a considerar "niña grande".
Luego vino la etapa de los vicios. Todos mis compañeros hablaban de alcohol, sexo y cigarro, cosas que nunca había probado... no del todo. Y comencé a comprender lo que nos decían en las pláticas de adicciones, de que quieres "encajar" y se te nubla la razón. Siempre me prometo a mí misma que eso no va a pasar -y no me ha pasado- pero sé cómo soy y sé que es fácil que caiga en esas cosas.
Me puse a recordar esto porque fue justamente la semana pasada cuando intenté cosas que nunca había podido hacer. La verdad es que no veo cuál es la gran atracción de fumarse un cigarro o emborracharse hasta la inconsciencia. Tal vez simplemente son cosas que debas hacer, cosas que, en este mundo, ya son inevitables para encajar, para no sentirte un outsider (mi palabra favorita jeje). Como le dije a una amiga "alguna vez tenía que hacerlo". Y ella estuvo de acuerdo.

La canción del día

2008-12-19T12:15:00.000-08:00

Hace como 1 mes oí una canción en la radio. Se llamaba "shut up and let me go", de The Ting Tings. A mi hermana le encantó la batería y cada vez que la ponían en la radio le subía y se emocionaba. Así fue como conocí a ese grupo.

Luego hace poco le cambié a MTV y me encontré con los VMA's Europa, justo estaban cantando The Ting Tings. Me gustó la canción, traje la tonadita todo el día siguiente y luego la bajé. Ayer la oí más detalladamente y hasa busqué la letra. Puedo gritar "¡es la historia de mi vida!" como suelo hacer, pero no, se oiría muy triste. Así que sólo diré que me puedo identificar, que me gusta y que vale mucho la pena escucharla. Es la canción de este día.

Los festivales de navidad

2008-12-17T15:05:00.000-08:00

Hoy me tocó ir a ver a mi hermana al festival navideño de su escuela (mi ex-escuela). Sinceramente yo sí quería ir, hasta me levanté temprano y toda la cosa. Sabía que (años de experiencia lo confirman) el festival iba a ser puro canto y baile al ritmo de las pistas tipo música de restaurante de las que la maestra de música está muy orgullosa, y que más se iban a emocionar los papás que los niños -quienes por cierto seguramente tendrían cara de "me aprietan las mallas"-. La cosa es que fui sin muchas expectativas, de verdad que mi presencia era sólo como de apoyo a mi querida sis. Sin embargo me encontré con algo mucho más interesante, algo complicado y difícil de explicar, digno de un programa tipo Discovery Channel en el que se analiza el hábitat de determinadas especies. Lo que vi el día de hoy fue a los padres de familia en su hábitat natural: los festivales escolares. Se desencadena una batalla campal y sólo sobrevive el más fuerte. Eso, gente, es el verdadero entretenimiento.

Desde que uno se aproxima a su zona de combate se puede sentir la tensión. El primer reto: encontrar estacionamiento. Hasta eso que esta especie no tiene mucho problema con esta fase, pero de todos modos de vez en cuando se pueden oír sus rugidos o algún intercambio de gruñidos provocado por la urgencia de encontrar un lugar donde aparcar que esté a menos de 8 cuadras de la escuela. Luego viene lo que puede definir el resto de la lucha: apartar los lugares. Ok, ahí también tiene que ver quién organiza este tipo de eventos. Es decir, ¿cómo se les ocurre meter a toda la escuela en una sola mañana cuando saben que es una escuela criticada por ser PEQUEÑA? Y más aún, ¿quién cree que 200 sillas son suficientes? Luego se quejan de la violencia pero ¿quiénes son la que la provocan?

Bueno, los lugares, claro. Aquí se define el quién contra quién, los depredadores y las presas. Se podría decir que los "machos alfa" son quienes agarran los lugares hasta adelante. La leyenda dice que pasan toda la noche formados esperando a que abran... y algunos son amigos de las dueñas. El resto se divide en dos: los que se quedaron en las filas de atrás y que no ven casi nada, y los que deplano se quedaron parados y verán muy bien pero sus extremidades tendrán problemas más tarde. Estos dos últimos se enfrentarán entre sí pues los "sentados" eventualmente harán algún movimiento indebido que molestará a los "parados" y vualá... tenemos nuestra supervivencia del más fuerte.

Por otra parte hay una pequeña cantidad de especímenes de cada grupo que no se conformará con su lugar (sea sentado primera fila, simplemente sentado o parado...) y querrá seguir a su hijo/hija en todo momento, tratando de captar cada segundo de su actuación. Ellos son... bueno, la palabra que se me ocurre para nombrarlos es 1) despectiva y 2) ni siquiera existe, así que sólo diré que son aquellos que se mueven por todo el terreno; adelante, atrás, adelante otra vez, hasta en medio del "escenario" -¡por Dios que vi a alguien que hizo eso!- no les importa nada ni nadie, ellos conseguirán lo que todo mundo desea y que pocos alcanzan. Ellos son los peores enemigos de todo mundo, con los que al menos el 60% de los asistentes se hizo de palabras al menos una vez durante el festival. Tampoco tienen vergüenza, o eso aparentan por lo menos, y no les importa quedarse sin amigos en lo que les queda de vida escolar a sus hijos.

Puedo decir que para toda esta observación necesité volverme parte de ellos. Literalmente. Me volví uno de ellos. Al principio quedé como "parada" pero mi madre -quien solía ser macho alfa en este territorio- me dijo que me fuera adelante y me volviera... de las que no les importa nada y se ponen abajo de los sentados. Después de hablar con un auténtico ejemplo de este último tipo decidí acompañarla y observar más de cerca su comportamiento. Pasé en el mismo lugar unos 3 números. Luego mi madre -de alguna forma- se pasó adelante y se volvió "sentada". Me fui adelante de ella y más tarde me crucé hasta el otro lado porque mi hermana estaba ahí. Creo que cumplí con mi objetivo: grabé todos los números de mi hermana, y algunos más.

Al final oías a los papás diciendo cosas como "estuviste muy bien" o "¡me encantó! fue el mejor, definitivamente" aunque momentos atrás hubieran susurrado cosas como "qué desorganización" o "¡no se oye nada!". Algunos estaban muy contentos, pues habían logrado lo que querían, habían salido victoriosos. Los que no, simplemente lo disimulaban, aquí lo importante también es el orgullo.

Total... fue muy divertido, de verdad, algún día deberían de intentarlo. Y lo mejor es que salí viva de todo esto.

Pocas palabras

2008-12-16T08:33:00.000-08:00

Todo pasó muy, muy rápido.

Pregúnteme cómo estuvo... no lo recuerdo.

Pregúntenme qué sentí... aún trato de descifrar eso.

Pregúntenme quien tomó la iniciativa... tal vez fui yo, tampoco lo sé.

Pregúntenme si quiero repetirlo... más que nada en este momento.

¿Para qué pensar?

2008-12-15T09:03:00.001-08:00

Pasé casi 3 años de mi vida pensando en ese momento. Claro, nunca falla... cuanto más esperas algo menos te termina por satisfacer.

....

Tuve que meter la pata con mi mal humor. Sí, estaba muy de malas, ese día no era el indicado. Pero no tenía la culpa, luego lo acepté. La única culpable y estúpida aquí era yo. Cuando vi su cara comprendí lo que había hecho. Y me sentí muy mal, muy mal, de verdad.

Así que las últimas 47 horas me las he pasado pensando... grave error, yo lo sé, pero es lo único que puedo usar como "armadura". Al menos así tendré una justificación por lo que vaya a hacer, y eso es mejor que aceptar responsabilidades, que aceptar mi cobardía.

De todos modos ya no sirve mucho eso de razonar las cosas. De todos modos le voy a contestar hoy. De todos modos le diré que lo intentemos, a ver qué pasa. De todos modos sé que me sentiré como que estoy usando la relación de forma egoísta... y de todos modos me sentiré mal.

La metáfora más grande de mi vida

2008-12-11T17:17:00.000-08:00

Hace poco me pasó algo extraño. La sensación se podría comparar a la de cuando te ponen lentes por primera vez, después de haber vivido ciega durante toda tu vida. Digamos que aún no encuentro el grado de aumento adecuado, pero con el que tengo veo las cosas mucho más claramente.

Ya bueno, que toda esa explicación sonará un poco a Grey's Anatomy 5ta temporada, pero juro que yo ya había usado esa metáfora antes... en otras circunstancias.

La cosa es que ahora lo que me molesta es que la gente me siga viendo "ciega". Digamos que estoy usando pupilentes, los demás aún no notan el cambio, y a mí no me gustaría hacerlo público porque... bueno, ese es otro trauma que explicaré otro día. Hoy por ejemplo le dije algo a cierta persona que se puede traducir en idioma metáfora como "ahora ya sé que tu pelo en realidad es café oscuro y no negro". Ella me preguntó que cómo sabía, yo le contesté (una vez más en idioma metáfora, se podría traducir como...) "pues me contaron que antes era así y que te lo pintaste...". Lo que me faltó decir fue: "¡ahora veo tus raíces porque ya no estoy ciega, estaba en frente de mí todo el tiempo y yo no quería admitirlo!"

*Sigh*

Tal vez me deba de despreocupar tantito... dejar de frustrarme cuando todo el mundo sigue creyendo que no tengo NPI de lo que hablan. "Pobres inocentes" es lo que me repito... "pobres inocentes..."

un "te quiero"

2008-12-09T20:30:00.000-08:00

Cuando era más chica nunca le dije "te quiero" a nadie que no fuera mi familia. Luego crecí, me hice muy cercana a algunas amigas y por lo tanto me acostumbré a escribir "te quiero" al final de las cartas de 14 de febrero o para despedirme de las conversaciones de messenger. Sin embargo nunca supe reaccionar cuando eran ELLAS quienes me decían "te quiero" directamente, o más importante... cuando el sentimiento era de verdad.
Sé que es estúpido, hablo de ello como si fuera un "te amo" (palabras que nunca he dicho y que considero extremadamente poderosas), no sé si sea algún tipo de miedo subconsciente o simplemente soy demasiado tímida. Pero explico un poco más, para que no parezca tan rara.
Cuando estoy hablando con alguna persona y de la nada me dice "te quiero mucho" yo no sé qué demonios voy a responder. Normalmente (y me he programado para hacer esto) digo el clásico "yo también + signos de admiración". Suele funcionar bien, sobretodo en conversaciones escritas. Ahora, si la persona no es tan cercana y realmente no lo siente entonces yo digo "también te quiero + carita tierna ( en caso de las escritas) o abrazo (cuando es cara a cara)".
Mi pregunta ahora es la siguiente: ¿qué hace cuando te lo dicen con otras intenciones, cuando ya no es amistad lo que está de por medio, sino... algo más?
Ultimamente he tenido mariposas en el estómago 24/7, a veces de emoción por lo que me espera el siguiente día, a veces de frustración porque me confunde demasiado (sí, solo yo sufro de ansiedad por frustración). Pero lo que me asusta del asunto es que las mariposas ahora también aparecen cuando soy YO la que pone esas dos palabras que antes me costaba tanto decir.

Eso de ordenar refrescos...

2008-12-02T19:56:00.000-08:00

Empezaré a contar la historia como he empezado con todo el mundo.... "Mis papás tenían una tienda y la acaban de cerrar, así que todo el producto que sobró está en nuestra casa". Mismas palabras. Lo juro.

Bueno ahora a lo que sigue.... en mi intento desesperado de juntar dinero por un ipod decidí ofrecerme a inventarear (no sé si exista esa palabra, pero la he usado mucho) todo lo que quedó. Así que ayer en lugar de ponerme a ver la tele y comer, bajé al garage en donde me esperaban miles de refrescos. Me paré enfrente de la gran masa de botellas y fue entonces cuando las palabras de mis papás volvieron a mi cabeza "ordenen de acuerdo a las marcas.... y si pueden de acuerdo al producto también...". ¿Mi respuesta? "No, ¿para qué?"... Error.

Después de contar las primeras 3 cocas y luego encontrar otras 5 en 5 lugares diferentes decidí que así no se iba a poder. No no no, primero tendría que ordenar todo y después la tarea sería pan comido. Así que ahí me tienen, haciendo mi bonchecito de Pepsi, el de Coca, el de las Aguas y de los "extras" (pobre Sidral, Sangría y Red Cola... no se me ocurrió otro nombre). Total que así me la pasé durante las siguientes dos horas. Durante ese tiempo me tenía que entretener con algo así que bajé un radio/cd player y me puse a escuchar mi disco de The Killers que tanto amo. Luego puse la radio y canté. Canté mucho. De hecho no sé cómo los vecinos no me gritaron algo. O mi hermana.

También me puse a pensar en la utilidad de mis labores. Reflexioné acerca de en qué me había servido A MI que mis papás hubieran tenido una tienda por 3 años. Concluí lo siguiente:

1. Ahora tengo la habilidad de cargar 7 refrescos de 600 ml y 8 de 355 ml. Con eso me entretuve un buen rato ayer, y también rompí dos botellas en el intento...

2. Sé que la Coca subió $1 peso en el lapso correspondiente a mi estancia en la tienda (3 años).

3. Se que Fanta es de Coca y Mirinda es de Pepsi (de verdad, antes no tenía ni idea)

4. Hay aproximadamente 8 tamaños y presentaciones de Coca Cola diferentes.

5. Ahora tengo la habilidad de distinguir más rápido los colores. ¿Quién necesita ir al kinder?

6. Que ordenar refrescos puede causarte dolores de espalda. "Como abdominales, pero con la espalda"

7. Se contar de 1 en 1, de 2 en 2, de 3 en 3, de 4 en 4, de 5 en 5... y hasta ahí, o me pierdo jeje

Lo mejor de todo esto es que me pagaron. $100 pesos. Mis padres tienen suerte de que costeen mis otras necesidades, o de verdad tendrían problemas con los Derechos Humanos.

Para la posteridad

2008-11-27T18:15:00.001-08:00

Se acabó un semestre.

Vi a una maestra escribiendo en el pizarrón: "Congratulations, you just finished your first semester in high school!!". Yei.

Ayer estaba un poco hiperactiva, más que nada porque salí desde las 11:30, y traté de "sacar plan" hasta con los que nunca me he llevado. Quedamos a las 12:30, luego a las 12:40 y terminamos llegando al cine como a la 1:30. Total... vi una película, eché un poco de relajo, me dormí en el cine, comí palomitas y vi unos cuantos cortos interesantes. No en ese preciso orden.

Luego llegué a mi casa. Me cayó el veinte de que tenía un buen de tarea así que no desperdicié más tiempo y me puse a hacerla. Ni siquiera abrí mi disco nuevo de The Killers porque sabía que hasta eso me iba a distraer. Hora y media de mate. Después del problema cuatro decidí dejarlo por la paz.

Mientras, mi ánimo iba en picada.

Empecé lo de química. Problema 5. Problema 5. Problema 5. Problema 6... no, esperen, es el 5.1. Avancé 2 respuestas y fue mucho. Me rendí y prendí la computadora. Abrí el disco, saqué el libretito que traía (nunca he sabido cómo se llaman) y lo puse en la computadora. Lo escuché mientras abría páginas inútiles de internet. Bajé una serie. Nueve de la noche. Mis papás llegaron. Diez de la noche.

Me metí a bañar porque no hacía tantísimo frío como otras veces. Me puse mi pijama y me tropecé con el libro de New Moon (no es que estuviera en el suelo, es un decir) Lo leí, me imaginé lo que pasaba, decidí cual era mi personaje favorito y quien quería que apareciera mucho mucho en la siguiente película.

Luego me puse a pensar. Han sido semanas raras, complicadas. Me di cuenta de que ya estaba de vacaciones, pensé a quién iba a extrañar, cómo haría para conseguir dinero, etc etc...

Ese fue mi día de ayer. Lo he narrado porque quiero que se quede en mi memoria... y como mi memoria en sí no es muy buena, mejor que se quede en el mundo del ciberespacio... para la posteridad. Me gusta la palabra.

...

2008-10-25T12:40:00.000-07:00

Otra vez yo. Ahora te vengo a decir que me acabo de dar cuenta de algo: No, no es que esté enojada contigo porque ya no me haces caso, ya estoy acostumbrada a eso. No, la verdad es que estoy enojada porque sé que no me haces caso Y eres feliz, no me necesitas. A diferencia de mí, tú tienes muchas personas más con quien contar en los tiempo difíciles (y te parecen pocas...), mientras que yo sólo te tengo -o te tenía- a ti. Tú eras "mi persona", por citar a los doctores.

Me da gusto que seas feliz, porque cuando te deprimes a mi me duele más de lo que te imaginas, pero seré honesta... no me gusta que seas feliz sin mí, porque significa que realmente nuestra amistad... no fue nada especial como yo creía.

Confesiones

2008-10-23T17:35:00.000-07:00

Anoche soñé contigo. Te confieso que ya te estaba olvidando, y me apeno de eso. Confieso también que te tengo un poco de rencor, de coraje, pues creí que ibas a intentarlo un poquito más. No, ¿a quién engaño? Nunca me he podido o podré enojarme contigo. No, tú eres una de esas personas, no puedo tenerte rencor... tal vez celos, pero esa es otra historia. En fin... el sueño, claro. En él aparecías tú, me hablabas como siempre, como me solías hablar. Hablábamos de cosas tuyas, para variar, pero también mías, cosas que he querido platicarte desde hace mucho. Reías y comías pizza de Costco, todo tan... normal. Desperté y a media mañana recordé el sueño, a partir de ahí las ganas de verte volvieron (sí... ya se habían ido); no he podido quitármelas, en caso de que quieras saber. Sé que te preguntaré qué vas a hacer el viernes, de una manera muy indirecta, tú me dirás que tienes algo que hacer, entrenamiento de seguro, y yo mentiré y diré que también estoy ocupada. Después me deprimiré y me "enojaré" contigo, silenciosamente claro, y luego te olvidaré por dos semanas y 4 días, hasta que vuelva a oír una canción, vea un partido de bádminton, a tu prima, o... sueñe contigo. ¿Te confieso algo? Sí, algo más: te sigo extrañando, aunque sepa que tú ya no lo haces.

Amo los musicales

2008-10-18T17:51:00.000-07:00

Hace como dos días le dije a mi amiga, muy convencida, "creo que soy adicta a los musicales". Ella respondió "¿osea que yo me di cuenta primero?" Jeje, dos meses y ya me conoce igual de bien que mis mejores amigas. Bueno, los musicales, claro. Desde que el "amor" tocó a mi puerta me volví total y completamente cursi. En esas épocas empezaron a exhibir aquí en México Across the Universe. Como ya había visto el trailer me emocioné muchísimo, y llevé a todas mis amigas a verla. Pensé que la iban a odiar, porque la música de los Beatles... digamos que no es su estilo, pero ¡oh sorpresa... les gustó mucho! Y bueno, a mí me encantó. Compré el disco y todo.

Gracias a otra.... "amiga" (llamémosla así), me enteré de RENT. Admito que la renté por dos razones: me la había recomendado ella y era una forma de rebelión... yo me entiendo. Total que hice todos los arreglos para verla solita una noche, con palomitas y todo. La historia se repitió... me encantó, bajé todas las canciones y me traumé con ella por 1 mes. Luego una amiga me la regaló en mi cumpleaños y casi la beso, lo juro.

Otra noche se me ocurrió ver Moulin Rouge. Y sí, adivinaron, me enamoré de ella. Bueno, no estuvo tan extremo como con las dos anteriores, pero también tuve mi "fase", por llamarlo así.

Luego incursioné en el mundo del teatro con El Rey León. Qué musical, en serio. Salí fascinada, compré un poster de $80 pesos, bajé algunas canciones y hablé de ella como loca durante 1 semana. Esta vez me ganó mi hermana, ella sigue traumada.

El verano que pasó fui a Canadá, y por poco voy a Nueva York. Era mi sueño: ir a Broadway, ver las últimas funciones de RENT, ver Wicked en vivo y en directo, en fin... me la pude haber vivido ahí. La vida es cruel y lo anterior no pasó, pero tuve mi premio de consolación cuando mis tías me llevaron a ver We Will Rock You. Veamos, yo amo a Queen, y también amo los musicales... creo que éste se explica por sí sola. Cuando salí me compré una playera y fui feliz.

Mi último descubrimiento, gracias a mi enajenación con las series, es Spring Awakening. Lo que sé de ella es que el libro en el que está basado fue prohibido en algunas partes, que está medio porno, pues se trata del despertar sexual de unos adolescentes reprimidos y que hay una canción que se llama "Totally Fucked". Sí, lo sé, no son cosas que una niña inocente como yo debería de ver, pero me atrae lo prohibido (sarcasmo).

Bueno, en fin... me encantan los musicales, sobre todo los cursis que te hacen llorar, pero mi pregunta ahora es... ¿cuenta como placer culpable?

Como película

2008-10-18T09:55:00.000-07:00

La otra vez estaba pensando: "qué padre vivir tu prepa de película... que todo mundo te conozca, ser la estrella de algún equipo.... en fin, disfrutarla al máximo". Tengo una amiga que supuestamente está viviendo todo lo anterior. Me manda correos contándome lo geniales que son su amigos, que está enamorada, que el relajo está a lo máximo... todas esas cosas que no he conocido nunca. No estoy diciendo que así sea infeliz, simplemente nunca me ha pasado.

Empecé a reflexionar de todo esto hace como una semana, cuando observaba a los equipos representativos entrenar en el gimnasio. Me acordé de cuando le dije a mi entrenador de basket que quería que me prepara durante mi último año en secundaria para que cuando llegara a la prepa pudiera entrar al equipo. El basket en mi escuela se cerró dos meses después... y en consecuencia dejé de jugar basket durante un año y cacho. Después llegó todo el rollo de la beca y mis ganas de superarme blah blah, así que antes de entrar a clases me resigné a que mi vida se iba a concentrar en una cosa: los estudios. Y bueno, creo que así ha sido hasta ahora: estudiar, hacer tarea e ir a fútbol rápido de vez en cuando. No me molesta, repito, pero... ¿algunas veces me dan ganas de que esto fuera diferente? Claro. Algunas veces me gustaría conocer a más gente, pero sé que no va a pasar. Algunas veces me dan ganas de salir con mis amigos pero sé que ellos están igual de ocupados que yo. Algunas veces me vuelven a dar ganas de entrar a basket pero, esperen... eso tal vez sí pueda pasar. Ayer fue un día de película, lo juro. Después de las 3 de la tarde ya nada me pudo poner de malas. Pensé que sólo pasaba en las películas, pero no, también ocurren estas cosas en la vida real.

No me gusta dar las cosas por sentado, así que estoy haciéndome a la idea de que el mundo es cruel y algo me va a impedir esta felicidad, pero muy en el fondo sonrío, y salto de la emoción, hago planes y me preocupo por el futuro. Será bueno mientras dure.

El post que me hizo llorar

2008-10-05T15:37:00.000-07:00

Acabo de aprender que las muestras de afecto que tanto anhelo en mi vida pueden venir de las personas que menos espero. Tal vez no sean las más importantes, o al menos eso creo en este momento y resulta que en algunos años me doy cuenta de que estaba muy equivocada, pero no dejan de ser emotivas. Alguien me dedicó un post... lo leí y lloré. Pensé que para esta persona yo era una mas... una alumna cualquiera, pero después de leer lo que escribió empiezo a pensar que tal vez esto no es cierto... tal vez de verdad le importo. El tiempo lo dirá... al fin y al cabo me quedan 2 años y medio con la niña fonema.

Las mentiras

2008-09-30T18:57:00.000-07:00

Odio mentir, y sin embargo es algo que hago todos los días. Miento sobre muchas cosas, de hecho, podría decir que toda mi vida es una mentira. Suena muy dramático pero es la verdad. De cierta forma ya me había acostumbrado a vivir así, pues "es sólo un pequeño detalle... una mentir blanca", me repito. Antier tuve que mentir sobre otra cosa acerca de mí, y admito que nunca me había sentido tan mal en mi vida. No fue intencional, fue mi primer impulso, y tal vez lo que más me molesta de todo esto es la razón por la que he mentido, ésta y otras veces: tengo miedo a no ser aceptada. Se me hace tan estúpida e ignorante la sociedad en la que vivimos, donde tratan diferente a las personas por no pensar igual, por ser diferentes. Ok, lo de la discriminación y racismo todavía lo paso (es un decir), pues ya estoy acostumbrada -a qué cosas hemos llegado-, pero en serio ¿que aquellos que son tratados diferente por una u otra razón, a su vez... discriminen a los demás? Me explico: antier tuve que mentir acerca de la escuela en la que estudio. Me ha pasado, sólo abro la boca, digo la verdad, y lo siguiente que sé es que me dicen "pinche riquita esa..."

De por qué me siento vieja

2008-09-25T20:04:00.000-07:00

Mi maestra lo comentó, pero yo sinceramente pensé que era broma... vaya que soy ilusa.
Hoy navegando por Amazon (soy nueva en esto de las compras por internet así que apenas estoy descubriendo todas sus cualidades) llegué a esta página.

Sí, efectivamente, ahí puedes ordenar tu despensa por internet. Esto me recordó a un correo que leí hace poco, para personas que nacimos entre 1989 y 1994. El correo hacía afirmaciones como "para ti siempre hubo 150 pokemons" o "te levantabas en las mañanas a ver a Chabelo". Ese día en verdad me sentí muy vieja, me di cuenta de que soy parte de una generación que... bueno, ¡pues que ya es pasada! Me cayó el veinte de que mi hermana está más modernizada que yo... que para ella los Power Rangers más antiguos son los Galaxia Perdida, que ella nació con juegos en CD y yo todavía usé miles de disquettes, cuando el mejor juego de la época era el de las tortuguitas y Paint era lo máximo. La nueva generación es la que en el futuro va a estar acostumbrada a comprar la despensa en walmart.com (no quiero saber si eso existe), la que no va a saber qué demonios es un CD o que preguntará si esas cosas son "parecidas al primer i-pod que salió... el que todavía ocupaba casi toda tu mano".

Recuerdo cuando veía "El Quinto Elemento" con mi papá y pensaba que ese futuro era muy lejano. Recuerdo que alguna vez comenté: "Ay si... y hasta crees que algún día se va a poder pedir el 'súper' por computadora... jajaja". Supongo que estaba bastante equivocada....

Los pequeños detalles

2008-09-23T19:56:00.000-07:00

Fue una semana gris, es todo lo que puedo decir. Ayer, en el inicio de una nueva semana, todo parecía volver a la normalidad, todo volvía a ser feliz. Y entonces volví a pensar: "tarea de mate, examen de química, el libro, el ensayo..." Demasiadas preocupaciones.

Sin embargo existe una cura para todo mal (cosa que acabo de leer en un cuento) y la cura, me sigo recordando, está ahí en mi celular, guardado en bandeja de entrada. Es increíble cómo unas 5 palabras logran que uno se levante en lunes a las 5:30 de la mañana. Así que ahora cada vez que pienso en toda la mierda que me preocupa, saco mi celular y veo el mensaje, y después recuerdo la conversación de el domingo, un tipo de conversación de esas que hacía mucho tiempo que no tenía (y debo decirlo: que extrañaba). Todo vuelve poco a poco a la normalidad, aunque pase por mis baches y de momento me ponga a pensar otra vez.

2008-09-14T13:32:00.000-07:00

La otra vez escuché esta canción en la radio. Mi mamá dijo "qué bonita canción" y le subió, yo contesté "es de acosador, no se qué tiene de bonita". Ella se indignó y me empezó a dar un chorro de argumentos acerca del amor y de lo que el tipo que canta quiere transmitir, bla bla...

Admito que la canción es muy linda, me gusta mucho, pero viéndolo desde un punto de vista objetivo: every move you make... every step you take... I'll be watching you, ¿no suena ni tantito a acoso?

One day at a time

2008-09-13T11:03:00.000-07:00

Me dijeron que aceptar que eres débil te hace fuerte. Bueno, pues entonces admito que soy una inepta a comparación de todos los de mi programa. ¿Soy más lista?
Últimamente me he puesto a pensar que no merezco estar ahí. Ayer escuché decir a una compañera "es que él es un niño prodigio", y el día anterior un tipo preguntó si una tarjeta nosequé era lo mismo que una tarjeta bot... o algo así. Me cayó el veinte de que yo debería saber eso, de que ya es hora de que vaya aprendiendo para qué sirve esa tarjeta o al menos cómo se llama, pues da la casualidad que el amigo que hizo dicha mención y yo perseguimos la misma carrera.
Ayer le dije a mi mamá que ya no sé qué voy a estudiar, que estoy considerando otras opciones. Lo que ella me respondió está lleno de sabiduría: llevo un mes y medio en la prepa, me quedan 3 años más para preocuparme de eso, y si no sé nada pues... no importa, finalmente para eso voy a aprender. "Deja de vivir en el futuro" me dijo, y yo no pude estar más de acuerdo.
Este fin vuelve a ser un claro ejemplo: en vez de preocuparme por cuántas páginas voy a leer por día debería de estar leyendo el libro; en vez de preocuparme por cómo voy a terminar el ensayo debería acabar de hacer mis notas primero; en vez de estar pensando en el examen que nos van a hacer dentro de 3 años y que definirá el futuro de nuestras vidas, debería empezar a estudiar para el segundo parcial que es la próxima semana.
Ése ha sido mi problema toda la vida. No disfruto el momento, y cuando menos me lo espero el momento ya se fue. Ahora es cuando recuerdo la secundaria y cómo me quejaba de los maestros y los exámenes, de cómo no podía esperar al último día. He salido al mundo real y me siento sola, como un pequeño ratón al que lo sacan por primera vez del hoyito en el que vivía. Y quiero regresar, quiero volver a ése lugar donde todos se sabían mi nombre, me identificaban por la que siempre salía en las asambleas, donde las maestras me amaban y yo a ellas, donde no tenía que leer... tanto. Y entonces vuelvo a pensar: qué débil eres. Cuando acabo con todos mis pensamientos nostálgicos/apocalípticos recuerdo que todo lo anterior es imposible, que tengo que avanzar para ser mejor, no me puedo quedar estancada en una etapa pues sólo me haría inútil. Todo es para mi bien, me sigo repitiendo, todo tiene una razón de ser. De alguna forma pienso que la perfección está pasando este camino accidentado, un camino que sólo voy a poder superar paso a paso.

el puente

2008-09-13T10:38:00.000-07:00

Wow, puente. Debo admitir que lo estuve esperando desde que acabaron los exámenes hace 2 semanas. Sin embargo, también debo de admitir que me deprime.
El 15 y 16 de septiembre nunca han sido sinónimos de felicidad en mi famiia, siempre hay peleas a media noche, restauranes llenos, música a todo volumen, malos técnicos que a la hora del grito desconectan un cable y se pierde el audio, en fin... digamos que no me ilusiona mucho.
Este puente planeo no salir. Tengo que leer un libro (ya acabé el otro, ¡yei!) para la próxima semana y pienso hacer exactamente eso por cuatro días: leer. Bueno, ok, admito que también cubriré otras necesidades básicas como comer, dormir, ir al baño, prender la computadora, leer blogs, bajar música, ya saben... lo normal.
Sé que de todas maneras me deprimiré y mi pijama terminará por caminar por sí sola, y que mis papás se enojarán por mi apatía, pero no me importa. Me rehúso completamente a comer enchiladas y pozole para que en la mañana me duela el estómago. Me quedo con mi cereal.

debilidad

2008-09-10T17:36:00.000-07:00

Fue uno de esos días en los que planeas las cosas que vas a hacer pero terminas haciendo lo que se te pega la gana. Este momento es un claro ejemplo: debo de hacer tarea, desde las 4 de la tarde que seguía en la escuela ya estaba planeando mi tarde, todo muy organizado. A quién engaño. Llegué tan cansada que me acosté en mi cama a hacer lo de química y de repente me di cuenta de que estaba dormida (sí, eso pasa). Me desperté, acabé lo de química. Empecé lo de mate y una vez más me volví a dormir. Desperté otra vez, traté de entenderle a los ejercicios, la mitad la acabé. Luego me puse a escribir la historia de Cenicienta contada desde el punto de vista de una de las hermanastras. Sí, eso era tarea, en serio. Me salieron tres cuartillas y media, miles de errores ortográficos, gramaticales, y una historia descabellada, combinación de diario y cuento de hadas. Se me fue el sueño y prendí la computadora. Ahora estoy escribiendo un post estúpido en vez de estar leyendo sobre Santa Anna ó sobre la economía de América Latina. Así soy yo, soy débil a la tentación.

Me puse a pensar que hay gente en mi salón que duerme 3 horas diarias. Yo duermo 9 por lo menos: en la noche, en la mañana y a veces en la tarde, por más que trato siempre caigo. Hay personas que no comen mas que una barrita de Nutri Grain y luego van al gimnasio (no, en serio que no es anorexia). Yo tengo que comer por lo menos 2 barritas de esas en la mañana para no ponerme de malas, más aparte mi "comida-comida", algo consistente.

Me quejo de tantas cosas pero la verdad es que llevo una vida cómoda. Lo que pasa es que soy débil, caigo en las comodidades muy fácilmente, y luego me malacostumbro y me quejo cuando me faltan. Soy débil y me acabo de dar cuenta de ello.

los chocolates

2008-09-09T17:50:00.000-07:00

Fue el destino.

-Ésa es para Gustavo, que odia a la gente que no le gustan los chocolates

-¿En serio los odias, Gustavo? -preguntó

-Pues, no los odio... bueno, la verdad es que... no me gustan, trato de evitarlos - lo dijo con tanta indiferencia, como si fuera cualquier cosa

-¿En pleno siglo XXI? No puedo creerlo - le respondió la maestra

-Dígale algo... algún argumento de los suyos -se oyó decir a alguien

-Pues la verdad es que no sé qué decirte -su cara de sorpresa era auténtica -osea que si yo llegara un día y te dijera que no me gustan los chocolates ¿me tratarías diferente?

-La verdad sí, osea sólo no la vería igual, digamos que me alejaría un poco

-¿Y no te has puesto a pensar que puedes perderte de conocer a gente que que vale mucho la pena sólo por una cosa que es elección de ellos? No todos tienen que tener tu mismo concepto de "bienestar"

-Bueno, es que no sé, osea es muy irreal. Sé que a usted le gustan los chocolates porque lo ha mencionado, así que no le podría decir qué haría, tendría que pasar en serio

En ese momento me dieron ganas de gritar "¡A mí! ¡A mí no me gustan los chocolates! ¿Algún problema?" pero no, soy demasiado cobarde aún.

-Pues cada quien, cada quien... de todas formas se me hace que usted está equivocado Gustavo, no lo voy a obligar a cambiar sus ideas, sólo es un consejo.

"Pregunta resuelta" pensé yo.

Qué día

2008-09-08T19:45:00.000-07:00

Los más interesante:

Encontré una página creada especialmente para alumnos de mi programa de prepa. Veo que no estoy sola.

Fui portera y parece que... soy buena. Raro.

Tuve un dolor de cabeza espantoso, hasta hace 3 horas aún creía que estaba soñando.

Me acabé el pastel de chocolate. Aún no estaba del todo despierta.

Terminé un trabajo casi solita. Como siempre. (¿Ya mencione que soy rutina tras rutina?)

Entendí matemáticas, o al menos eso creo yo.

Peleé con mi madre.

Empecé a pensar en una definición de la perfección. Próximamente.

Me dispongo a ir a tener un "momento de convivencia familiar".

No hay tiempo de oraciones más completas.

antes de dormir

2008-09-07T19:51:00.000-07:00

Tengo memoria de corto plazo. Pienso en una idea que puede ser muy buena pero a los dos minutos se me olvida. Así funciona mi mente.

En las noches antes de dormir es cuando vienen todas las ideas buenas. Lo malo es que en ese momento no tengo la computadora, así que la mayoría de las veces esas ideas buenas se pierden.

Hoy ya sé en qué voy a pensar: en el futuro, en K (creo que así se llama), y en la historia de América Latina (tengo que leer un libro de eso).

Me gustaría que de repente me llegara un lapsus momentanus y mi mente se iluminara con la explicación de la suma de dos cubos o con las leyes de los radicales. Eso sería conveniente.

Mañana empieza otra semana. Me olvidé un poco de las tareas y de los maestros, pero ahora volveré a lo mismo. Algunas veces me deprimo pensando en que todo se repite de uno u otra forma. Cuando estaba en secundaria me preocupaba por los exámenes y los trabajos, ahora que estoy en prepa me preocupo por... los exámenes, los trabajos, los maestros, las tareas, la tesis, el servicio, el tiempo, etc etc. ¿Qué he aprendido hasta ahorita basándome en todo lo anterior? Pues lo que ya mencioné: todo se repite de alguna u otra forma, puede que las cosas empeoren o que mejoren, pero son básicamente lo mismo. Mala suerte para mí que van empeorando.

Qué post tan más raro me salió. Deben perdonarme, pero ésta vez sí tengo una computadora a la mano.

un post a la random

2008-09-07T15:46:00.000-07:00

Hay muchas cosas que pasan por mi mente. Trataré de desahogar algunas de ellas.

Conocí a muchas personas que van en mi mismo programa de prepa pero en otras generaciones. La verdad es que tengo pensamientos muy mezclados acerca de ellos. Me entra una sensación rara, difícil de explicar. No sé si a mí me gustaría verme así en un año o si aguante lo suficiente como para que eso pase. No me cayeron mal, lo admito, pero no sé... tampoco es lo que me esperaba que serían. Como que ahora, más que otra veces, me estoy replanteando mi futuro.

También volvieron los pensamientos de "soy invisible". Esta vez no olvidaron mi nombre, algo que hubiera sido realmente triste, pues pasé 2 días con casi las mismas personas,sin embargo, no sentía que me tomaran mucho en cuenta. No me sentí una parte esencial, me ponía nerviosa cuando me tocaba hacer algo pues no quería regarla y que me echaran la culpa. Las niñas con las que estuve le hacían mas caso a una amiga mía que a mí, no sé por qué, no sé qué tiene ella que yo no, no sé por qué les caí mal o les daba igual. De todas formas ya acabó, y seguramente cuando nos volvamos a ver en los pasillos de la escuela ellas ni siquiera me volteareán a ver.

Lo más interesante del fin de semana fue que encontré (por fin) a alguien que me gusta. Eso creo, al menos. Están todas las señales características de situaciones así: no sé su nombre, no puedo dejar de actuar como acosadora, trato de estar lo más cerca que puedo pero nunca le hablo, etc etc... típico. Apuesto a que le hablaré el ultimo de día de clases y descubriré que no era lo que pensaba, pero por ahora... soy feliz soñando con la primera vez que nos hablamos.

Por último puedo decir que aprendí varias cosas, diré algunas de ellas:

Que mi cuerpo tiene un límite con la comida.

Que no sé nada de Harry Potter. Ni de Héroes. Ni de ninguna cosa en la que yo me creía experta.

Que la competencia puede destruir una posible relación.

Que hay personas a las que no les gusta el chocolate.

Que sin tráfico hago 5 minutos de mi casa a la escuela

Que Negrito de Bimbo también hace barritas. Que las barritas están ricas.

Que los hombres a esta edad son medio inútiles desabrochando bras. Ok, no todos, pero al menos los de mi equipo sí.

Lo que es "palo palito".

Y quisiera poner que aprendí algo de matemáticas pero eso no pasó, desafortunadamente.

Ah, y en cuestiones de blog, recibí mi primer comentario. Casi logra que todo lo ser invisible y miserable no importe. Casi.

para ponerme de buenas

2008-09-04T20:01:00.000-07:00

Esta película marcó mi infancia. Desde ahí empezaba con mis sueños locos, sólo que en vez de soñar con el dominio del mundo y de encontrar a la persona perfecta, soñaba con tener poderes como Matilda. Pensé que era posible, que si de verdad me concentraba y leía mucho lo lograría. Creo que sobra decir que nunca pasó. De todas maneras me encanta la película, en especial esta escena. Me recuerda que uno puede lograr lo que quiera mientras se lo proponga (menos mover objetos con la mente... eso no pasa en la vida real, tristemente para mí) y que la mayoría de las cosas terminan bien.

yo -siendo yo- nunca aprendo

2008-09-04T19:15:00.000-07:00

Esta semana me hicieron dos "numeritos" muy parecidos.

El primero fue por parte de una persona de la quien iba hablar hace como tres días pero que por cuestiones de exámenes ya no pude acabar el post y no tiene caso que lo publique. Como sea, el punto es que el martes cumplí un año de conocer a esa persona y yo -siendo yo, claro- le mandé un mensaje que decía mas o menos así: "hola jeje, hace un año que te conocí y quiero que sepas que fue una de las mejores cosas que me ha pasado, ojalá dure mucho más". Sabía que mi gesto no iba a ser apreciado de la manera en la que yo quería, pero de todas maneras lo hice. Horas más tarde, por el messenger recibí un "gracias por el mensaje, no tenía crédito, adivina qué me pasó hoy?". Y me vino a la mente Navidad, año nuevo y su cumpleaños.

Al siguiente día tuve una hora y media libre, algo que para mí es mejor que si me dieran $500 (sí, así de feo está mi horario) y pensé en visitar a mi mejor amiga a su escuela. Una vez más yo -siendo yo- planeé cuidadosamente la misión. Sería sorpresa, ya me imaginaba su cara, y aunque estaba sentida con ella y no le había contestado dos veces en el messenger, no podía perder esta oportunidad. Claro, todo salió mal, como siempre. Me dijo algo así como "pues tendría que ser rápido (la visita) porque tengo que entrenar". Vaya... de alguna manera tampoco me sorprendió, como dije, siempre me pasa lo mismo.

Dos personas a las que quiero más de lo que ellas se imaginan, dos personas a las que "les cuesta trabajo demostrar su cariño". No me quejo, sé que lo volveré a hacer, les volveré a hablar como si nada hubiera pasado y todo regresará a la normalidad, finalmente, así soy yo.

mi forma preferida de pasar los domingos

2008-08-31T15:24:00.000-07:00

Soy rara, eso ya lo sé. Una de las cosas que me hace así es que me encanta pasar los domingos encerrada como vampiro en mi cuarto, con las cortinas cerradas, sin apagar mi laptop y por supuesto, sin bañarme.

No sé desde cuando vino esta costumbre. Ok, mentira, la verdad es que sí lo sé, pero esa historia toca después. El caso es que desde hace tiempo que me gusta quedarme aquí a oscuras, sin comer nada más que cereal, tomar agua y saliendo sólo para ir al baño. Puedo llamar a todo esto uno de mis placeres culpables, pues sé que está mal, sé que debería convivir con la sociedad, o con mi familia al menos -quienes se enojan porque "me excluyo"- pero a pesar de todo no puedo evitar que me guste, jeje.

Muchos me preguntan cómo me puedo entretener tanto en la computadora, o qué hago en mi cuarto.... sí, la mayoría piensa lo peor. La verdad es que hay cantidad de cosas que se pueden hacer en estas condiciones, sobretodo si uno tiene imaginación. No sé, por ejemplo, hoy vi una película, The Jane Austen Book Club, que hace tiempo bajé y no había tenido ni un rato libre para verla. Luego, haciendo honor a mi rareza me puse a leer la sinopsis en Wikipedia, a buscar las críticas en sitios como RottenTomatoes.com, a ver el trailer, escenas... todas esas cosas frikis que nadie hace; ya que estaba en Wikipedia decidí investigar de otras cosas... artistas, canciones, libros... de todo. Antes estuve estudiando mate hasta que le "entendí" a los benditos problemas. De cuando en cuando bajaba al mundo real (léase mi cocina) y comía un poco de cereal, en estos casos es muy útil, pues no había otra cosa en mi casa.

Lo mejor de estos días es cuando me pongo a pensar. Ok, eso no sonó como yo quería. Lo pondré de otra forma: cuando me aburro de ver series, películas, leer cosas inútiles, enterarme de datos raros ó cualquier otra actividad que parezca estúpida, es cuando me acuesto en mi cama y me pongo a reflexionar sobre mi vida ó a pensar en la vida que me gustaría tener. Aquí es cuando me alejo completamente de la realidad, paso a un mundo donde yo soy quien quiero ser, donde pasa lo que yo quiero que pase; una vez más sé que ésto está mal, pues por experiencia propia les puedo decir que cuando te despiertas de esa realidad alterna todo es muy muy muy malo y decepcionante, pero no me importa, no puedo dejar de hacerlo, simplemente es demasiado entretenido y me llena de razones para seguir adelante. La verdad es que mi vida no es mala, simplemente creo que podría ser mejor, más interesante. Me gustaría pensar en que, por ejemplo, algún día encontraré a la persona "indicada", a la persona que cambiará mi forma de ver la vida, o que algún día seré la mejor en algo, y la gente sabrá mi nombre y no lo olvidará. Esas se podrían llamar mis dos "fantasías" principales, las que se repiten una y otra vez pero en situaciones y con personajes diferentes.

Lo malo de todo esto es cuando me doy cuenta de que el domingo ya se acabó, de que las cosas que sueño nunca se van a cumplir, de que tengo examen mañana y de que aún me faltan por ver 6 temporadas de Buffy la Cazavampiros. Ahí es cuando vuelve el estrés. Y mis padres preguntan qué es lo que me pasa...

¿y si se nos acabó la magia?

2008-08-30T20:26:00.000-07:00

Es la frase que pasa por mi mente desde hace unos días. Tiene que ver con mis amigas, con una en especial. Estoy empezando a sospechar que ella ya lo superó, que ya cambió de página y que todas esas cosas que nos dijimos hace poco ya no significan nada. Ahora estoy enojada con ella, con la vida, con mis amigas en general.... pero más con ella. No le quiero hablar porque me duele que se haya ido temprano, que esta vez sólo la haya visto una hora. Me enoja saber que después estaré pidiéndole perdón... como siempre.

Mi humor en estos momentos no está bien. Pienso en el examen de mate, y cuando me olvido de eso es porque estoy pensando en el viernes... qué viernes tan más asqueroso. Agreguémosle que mi familia es un tanto disfuncional, así que el 90% del tiempo que pasamos juntos nos estamos peleando. Y otra vez el examen de mate.

Lo más irónico del asunto es que hoy me saludó una persona por el messenger y me preguntó que cómo me iba. Por alguna razón le dije: "pues... soy feliz".

No sé, supongo que a pesar de todo lo soy.

Oh decepción

2008-08-29T21:13:00.000-07:00

Moraleja del día de hoy: cuando esperas algo con tantas ansias, al final no termina siendo lo que creías que iba a ser. En otras palabras... puede que ya no sea lo mismo, y que esté llegando el momento en el que ya no nos importa lo que perdimos.

gracias a Dios (mañana) es viernes

2008-08-28T18:24:00.000-07:00

Sip, mañana es viernes. Hace apenas un mes o dos me pasaba los viernes sentada en la computadora jugando, leyendo, viendo películas, series... en otras palabras no tenía vida social... a pesar de que tenía amigas. Sin embargo, ahora me estoy percatando de que justamente después de que salgo de la secundaria es cuando empiezo a salir y disfrutar la vida. Lo más chistoso es que aún no he salido con mis amigas de la prepa, sino con las de secundaria. Mis mejores amigas. Mi bolita.

Y es aquí cuando vuelve la frase de "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde". No es que no nos quisiéramos antes, o no se nos antojara salir todas juntas, sino que somos siete, lo que significa que son muchos horarios que acoplar, ysomos personas muy atareadas, sin tiempo para la diversión -supuestamente. Pero lo más irónico del asunto es que ahora todas "logramos" hacer un espacio en nuestras "ocupadas" agendas para dedicarle una tarde entera a nuestras amigas. Desde las dos ó tres de la tarde hasta morir, como decimos. No, no es coincidencia que justo ahora nuestras vidas se hayan tranquilizado repentinamente y tengamos todo el tiempo del mundo para reunirnos. He aquí mi punto: es ahora cuando nos damos cuenta de cuánta falta nos hacemos, cuando recordamos con nostalgia todos esos momentos de risas y de estupidez, que tomábamos por sentado. Hasta las peleas me causan cierta sensación de tristeza, pues me doy cuenta de cuánto me hacen falta; extraño no hablarle a mi mejor amiga en 2 meses, pues hacía que cada día fuera un reto, o también extraño cuando me daban mis arranques de ira y me iba al baño con las seis siguiéndome y tratando de aclarar las cosas.

Me puse a pensar en todo esto cuando en clase de inglés leí un poema que hablaba precisamente de cómo cuando tienes algo no te das cuenta de lo mucho que vale hasta que se va y te quedas lleno de nostalgia y lamento.

A pesar de todo, lo que me hace seguir es pensar que las voy a seguir viendo aunque sea por 5 horas, y seré feliz, seré más feliz que en cualquier otro momento de la semana. Así que no me preocupo, porque ese momento está a punto de llegar pues... mañana es viernes. Mañana las vuelvo a ver. Mañana tengo una segunda oportunidad de aprovechar lo que tengo antes de que se convierta en algo "que tuve".

Un día nefasto

2008-08-27T17:26:00.000-07:00

Puedo describir este día con dos palabras: del carajo. Ok, la verdad es que no sé si se pueda describir con esas palabras porque no son adjetivos... pero la verdad no me importa, si de algo ya no quiero saber hoy es de reglas gramaticales pues me recuerdan a la escuela, y esto, obviamente me lleva a pensar en lo nefasto que fue el día ( paso de 7:00am a 4:00pm ahí metida).

Va mi historia: primero tuve un examen de química (cabe mencionar que la maestra es mi ex-suegra y me conoce desde que... bueno, pues desde que tenía novios, para que se den una idea jeje) en el que me fue mal. Sólo mal. Después me tocó mate y... examen, por supuesto. En este me fue... peor, por ponerlo sutilmente. Dos horas después me tocó historia y tuve el gusto de conocer a los exámenes de prepa: 5 preguntas abiertas. Hermoso. Descubrí que una persona como yo, que en su vida había tenido una clase decente de historia, no se lleva muy bien con los exámenes de prepa, y digamos que no hubo mucha química entre el examen y yo así que nuestra relación no va a prosperar. Creo que no hace falta decir que probablemente voy a reprobar

Hoy más que nunca me pregunté ¿por qué demonios me metí a este sistema?. La escuela es la escuela, si vas a llegar a ser alguien en la vida entonces lo serás, y si estás destinado a ser un oficinista cliente de McDonald's pues también lo serás. La verdad es que ya no sé de qué depende que termines de alguna u otra forma. Estoy empezando a preguntarme si todo esto vale la pena.

Por otra parte me enteré de muchas cosas de la prepa que me podrían resultar útiles algún día. Y les contaré si algún día las pongo en práctica.

Hasta entonces, seguiré buscando la perfección o caeré dormida en el intento.

que olviden mi nombre

2008-08-26T17:32:00.000-07:00

Hay algo que no soporto en esta vida: que olviden mi nombre. Me hace sentir tan invisible, tan insignificante, como que no soy "recordable".
Hay una palabra que me viene a la mente cuando pienso en esto, una que decía mucho Simon Cowell en American Idol la temporada pasada: "Forgettable" (imaginen el acento inglés).
Desde que empecé la prepa he tratado de siempre hacer algo para que la gente me recuerde. Ya sea que adopte mi postura de niña odiosa y que cuando la gente piense en las personas que odia le venga mi nombre a la cabeza inmediatamente, o ser la más buena onda y tratar de que me recuerden como la chica cool que conocieron. Normalmente pasa la segunda opción, pues soy demasiado tímida para hacerla de mala copa jeje.
Sé que todo esto suena medio mal, a "quiero resaltar a costa de lo que sea", y tal vez sea así... pero creo que desde el principio esa ha sido mi naturaleza, con algunas deficiencias, claro, porque hasta el momento hay muchas personas que no recuerdan mi nombre.
En fin, que lo que me ha puesto ha reflexionar todo esto es que yo tengo una memoria extraña y recuerdo cosas que no vienen al caso, como nombres de personas con las que en la vida he intercambiado palabra alguna, y entonces me pregunto... ¿a alguien le pasará eso conmigo? En el fondo sé que no, pero me gusta hacerme ilusiones con que la pelirroja que veo todos los días en el pasillo sabe como me llamo, o al menos que me senté detrás de ella el primer día de clases.
Que triste.

Ese tipo de personas

2008-08-25T18:56:00.000-07:00

Tengo varias amigas, entre ellas están con las que "me llevo", con las que no tanto, con las que sólo me río como loca y a las que les confío mis más profundos secretos. A todas ellas las llamo mis mejores amigas, pero hay una en especial que ostenta el título de "Mejor Amiga" en mi lista, LA "Mejor Amiga".
Nuestra relación es, o era complicada. Estuvimos juntas por 3 años y yo me encariñé de una manera inexplicable con ella. Los fines de semana la extrañaba; aunque sabía que no le gustaba hablar cuando se deprimía -lo cual, hasta la fecha, sucede muy seguido- ahí iba o a pasar el rato a su lado. Podría decir que esto no me había pasado con ninguna otra persona. Ella, sin embargo, tiene dificultades para demostrar sus sentimientos, por ponerlo de una forma elegante. Tal vez era sólo yo, pero sentía que ella no apreciaba nuestra amistad como yo lo hacía. En fin, que se nos acabó la secundaria y con ello también se terminaron las horas que pasábamos juntas en la escuela. Yo en verdad me deprimí muchísimo, pues por cosas del destino (que yo me sigo repitiendo que las cosas pasan por una razón, la cual no me cansaré de esperar) tuvimos que tomar caminos diferentes. En una carta le dije todo lo que sentía, o intenté hacerlo, pues, precisamente mi punto es que ella es ese tipo de personas a las que uno no les puede expresar sus sentimientos más profundos, ni en carta, ni en persona, nunca será suficiente lo que le digas, siempre sentirás que faltó algo. La carta me quedó bien, lo admito y después traté de decirle en persona que la iba a extrañar como no tenía una idea, que era la persona a la que más quería en este mundo, más que a una hermana; que no me imaginaba las horas sin ella y que los días se me harían largos pensando en el momento en que nos volveríamos a ver. Vaya corte de inspiración. No pude ni siquiera articular una palabra de lo anterior porque me sorprendió con un abrazo. EL abrazo. El mejor abrazo que me han dado en toda mi vida. En ese momento olvidé si en tres años no me dio la más mínima muestra de cariño, y olvidé todos esos pensamientos de que no me quería ni me apreciaba. Ese abrazo significó todo para mí. Me quitó las palabras de la boca y me dijo que me iba a extrañar, que si por alguien lloraba era por mí.
Han pasado 2 meses desde entonces y ahora me atrevo a decir que la separación puede que haya sido lo mejor. Todos los días me dice que me quiere y que me extraña... o bueno, tal vez no todos, pero entiendo el punto. Supongo que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
El viernes le dije mi secreto y una vez más las palabras no salieron. Le quería decir que tenía miedo de que se enterara y por eso se alejara de mí, que me perdonara por ser tan cobarde y estarle mintiendo todo este tiempo. Ella sólo me dijo que estaba bien. Sonará muy seco, pero sé que no pudo haber habido mejores palabras que esas, pues la conozco demasiado. Aún tengo esa "espinita" de decirle todo lo anterior, pero sé que lo más probable es que ese día no llegue, pues al fin y al cabo... ella es "ese tipo de personas".

mis pulseras

2008-08-24T18:02:00.001-07:00

Hay algo que amo en este momento: mis pulseras.

La verdad es que nunca he... o había sido de las que se pone muchas cosas encima como pulseras, aretes, collares, cosas en el pelo, pues finalmente... soy yo: la amiga poco femenina, que no le gusta arreglarse etc etc... Sin embargo, cuando viajé a Canadá descubrí una tienda donde vendían todo lo anterior y por alguna razón empecé a pasar por lo menos media hora metida ahí todos los días viendo qué había de nuevo -no que cambiaran de mercancía todos los días, pero vamos. Un día vi una colección que me llamó mucho la atención. Se trataba de algo así como la "línea ecológica/hippie" (nunca entendí bien cuál de las dos era) de pulseras, aretes, anillos etc. Encontré la pulsera que iba con mi collar que nos regaló una amiga, a mí y a todas las de nuestra "bolita", y me la hubiera comprado, pero no me quedaba. Mala suerte. Bueno, para no hacer el cuento largo, lo que más me llamó la atención fue un conjunto de pulseras que más parecían unas cuerdas de colores puestas juntas y me enamoré completamente de ellas. Decidí comprarme primero las azules (vienen en distintas tonalidades, como decoloradas) y me las puse en mi mano derecha. Entonces noté que algo faltaba... y es que mi mano izquierda se sentía muy desnuda así que fui una vez más y esta vez compré unas de colores... medio bandera gay jeje. Total que ahora ya se decoloraron más y ya no parece bandera gay (triste para mí) si no colores hippies.

Lo que más me gusta es que a la gente le llame la atención, me gusta que me pregunten en dónde las compré o qué significan, porque de hecho sí tienen un significado. En la secundaria no nos dejaban llevar más de una pulsera en cada mano, y la verdad es que a mí nunca me llamó la atención pues, repito, no me gustaba ponerme cosas encima. Se podría decir que comprármelas fue un "acto de rebelión post-secundaria" y significan una nueva etapa, una nueva yo. Suena muy cliché, yo lo sé, pero es así como lo veo, es así como veo todo este nuevo cambio.

En fin, que... amo mis pulseras, aunque se tarden 5 horas en secar después de que me baño.

me he inspirado

2008-08-24T15:07:00.000-07:00

Bueno, pues he descubierto que soy malísima para escribir. A partir de hoy borraré todas las entradas anteriores debido a que a) habrá evidencias de mi obsesión por JP -que tiempos aquellos...- y b) quiero empezar desde cero, hacer un blog que de verdad valga la pena. Y hablando en serio...

¿A qué se debe todo esto? Pues bien, he entrado a la prepa lo que para muchos -incluyéndome- significa una nueva etapa, nueva vida. Mi maestra de Español tiene un blog y nos prometió que al final del semestre seremos todos unos García Márquez. Ok, exagero. Pero sí dio su palabra de que terminaremos escribiendo muy bien. Así que he ahí uno de los principales motivos de esta renovación: quiero ver cómo prospero literariamente.

Otra de las razones es que quiero hacer un blog que sea leído por más de 2 personas. Es triste, yo lo sé, pero es la realidad.

Así que a partir de ahora, será borrón y cuenta nueva. No más faltas de ortografía ni lenguaje de messenger. O al menos eso trataré.