Cuestión de tiempo.

Me acuerdo cuando me costaba adaptarme: en el equipo de basket, en el trabajo, en cualquier lugar donde alguna vez he sido nueva.
Ya dije que no me considero una persona social, supongo que ahora sé que eso significa que me cuesta trabajo relacionarme de inmediato. Soy cuestión de tiempo, como diría una canción. Pero creo que por fin he aprendido cómo vivir con esto, porque sinceramente no creo que sea tan fácil cambiar. Paciencia, sólo paciencia. Dénme una semana, un mes, pero tarde o temprano me adaptaré, me la pasaré bien, y disfrutaré de esos momentos, ya sea jugando basket o acomodando películas.

Pérdidas

Qué-asco-de-semana. Pasaron tantas cosas que el recuerdo de ellas parece tan lejano. Y sí, eso incluye todo lo que ya dije de la muerte y eso... cosa que creo ya haber superado. Creo.
Otra noticia que me dieron fue que corrieron a una amiga del trabajo. (Trabajo = mi escuela, amiga = mi jefa de servicio becario). Esto significa que tendré que buscar otra jefa y que no tendré los mismos beneficios becarios que antes, pero la verdad eso me tiene sin cuidado. Lo que realmente me afectó fue el hecho de que con su partida, obviamente ya no la voy a ver tan seguido. Yo diría que nada seguido.
Y sí, era mi jefa, pero sinceramente y aunque yo no lo quiera aceptar, se convirtió en algo más: una amiga. A veces me hacía enojar porque no me contaba las cosas, decía ella que yo todavía estoy muy pequeña. Me lleva casi 10 años, así que desde su punto de vista esto es relativamente cierto. Pero vamos, que las generaciones han cambiado, y yo ya estaba al tanto de la mitad de los chismes "para grandes" que ella conocía. Ah, porque cabe resaltar que por cuestiones del destino y sin saberlo al principio, estamos en el mismo "grupo" de amigos. O algo así.
El día que me lo dijo (osease el jueves) me sentí bastante mal. Creo que tenía tan cercano el sentimiento de pérdida (pérdida por muerte) que cuando me enteré, sentí algo muy parecido a lo que había experimentado apenas 3 días atrás. No, obviamente no se pueden comparar los sucesos, pero realmente la experiencia fue muy similar. Supongo que por eso lo tomé peor.
Ahora no quiero pensar en eso. Aunque sé que eso significará que dejaré pasar más tiempo, y el tiempo en este caso no es el mejor aliado. Mientras más pase hay más posibilidad de perder contacto, más posibilidad de que se vaya a España sin despedirse, y más posibilidad de que no la vuelva a ver.
Creo que este no es el momento de usar la técnica "evasiva-me encierro en mi cuarto/mundo". Odio cuando mi madre tiene razón.

Thestrals

Hace 12 años, cuando otra tragedia envolvió a la familia yo estaba muy pequeña, pero ya era consciente de lo que era la muerte. O al menos tenía un concepto que se acercaba. Por supuesto que no me dejaron ir a su funeral, aunque hubiera dado lo que fuera por haberme despedido de él propiamente; lo que fuera. Hace 4 años sufrimos otra pérdida, mucho menos repentina que la anterior, pero en mí causó mucha más impresión.
En Harry Potter hablan de unas criaturas llamadas thestrals, que podían ser vistas por personas que han visto la muerte y que la han aceptado. Nunca supe realmente qué significaba eso. ¿Qué es ver la muerte? ¿Qué es estar cerca de ella? Conforme leía los otros libros, hacía conjeturas propias, intentando responder estas preguntas en base a lo que ahí contaban, pero siempre me quedó la duda.
Hace 4 años, en ese incidente del que hablé, me pareció estar muy cerca de la muerte. Realmente se me hace imposible describir el sentimiento de ver a alguien, o el cuerpo de alguien más bien, acostado sin vida. Nunca se me va a olvidar lo que vi, menos aún lo que sentí, en ese cuarto. Y ahí pensé que había estado cerca de la muerte.
Ayer por fin fui a un velorio. Abrieron el ataúd y, no sé si decir desafortunadamente, alcancé a ver el interior. Sus hijos también lo vieron, y comenzaron a llorar desconsoladamente. Tanto antes como después de que esto pasara estuve escuchando lo que la gente conversaba. Decían que ella ya sabía lo que se quería poner, y que no quería que abrieran el ataúd; quería que la cremaran y depositaran sus cenizas en la iglesia que está por mi casa. Pero nada de esto me sorprendió, porque yo había estado en todas estas conversaciones, y descubrí, que en esos momentos estaba más cerca de la muerte de lo que pensé. Y entonces, mágicamente me empecé a dar cuenta de que aparecía en todas partes. Tal vez coincidencia o paranoia, quién sabe...
Supongo que ahí tengo mi respuesta. En los libros se infiere que haber visto la muerte o haber estado cerca de ella implica haber visto a alguien morir, como Harry con Cedric y Luna con su mamá. Sin embargo, ayer comprobé que realmente no es necesario pasar por eso para lograr ver a un thestral. No, la muerte está cerca siempre, sólo que a veces no nos percatamos de esto, a menos que circunstancias como la de ayer nos obliguen a abrir los ojos.
Así que perdónenme todos si no respondo sus mensajes, perdón mamá si me encierro en mi cuarto, perdón Blockbuster si no voy con ganas a trabajar, pero les pregunto, ¿acaso Harry tomó bien el haber visto estas criaturas por primera vez?

No hemos muerto

Ayer fue un buen día. Digo, después del jueves cualquier cosa podría ser excelente. Primero, el entrenamiento no estuvo mal, me divertí y eso es difícil de decir.
Luego, y más importante, volví a ver a mis seis amigas de la secundaria. Sí, las de la canción de "ya sólo me quedan dos, dos dos". Ellas. Y llegamos a la conclusión de que no estamos taaaan perdidas, porque de estarlo, no nos hubiéramos reunido todas ayer en un sólo lugar. Tengo varios pensamientos en mi mente acerca de cada una.
En primera, me di cuenta de que M ya no tiene el mismo efecto que tenía en mí... o que yo pensaba que tenía (sigo sin saberlo). Cuando me habló no le ofrecí que yo pasara por ella, lo cual es un avance. Sí, así de mal estaba yo. Es sólo una amiga y punto. Por fin lo acepté.
I sigue siendo la misma de siempre. Confirmé que ella será la que permanecerá a mi lado hasta el fin de los tiempos. De ésas hay pocas, créanme.
No sé qué pensar de B. Ella es rara en el sentido de que un día te habla bien y al otro no te hace caso. Ya sé, me van a decir que es voluble, no rara. Déjenme engañarme a mí misma. Quién sabe, de todas formas no es alguien a quien he considerado incondicional alguna vez en mi vida.
A y G estaban en su "rollo". Digo, era su fiesta así que no esperaba mucho más. De todas formas se portaron bien, bailamos, enloquecimos y cantamos como lo hacíamos hace casi un años. Eso fue lindo.
Ahora, con K... confieso que soy una hipócrita. No es que me caiga mal pero... no me gusta que hablen a mis espaldas, y menos de algo que les pedí que fuera secreto. Admito que desde que me enteré que estaba diciendo cosas de mí yo empecé a hablar "mal" de ella también. Cosas como "si ella no viene, no me importa" o "qué bueno que no va a venir". Soy una persona a la que le cuesta ser mala. Ayer la sentí diferente, pero aún así la saludé bien y estuve platicando con ella. Hipócrita.
De todas formas, repito: esto me da esperanzas de que nuestro grupito no ha muerto completamente. Como dijo M: "aunque no nos hablemos todo el año, siempre nos veremos en la fiesta de Ale cada año". Eso es mejor que nada.

Esos días que no debieron de pasar

Hoy no fue un día bonito. Para empezar, algo raro pasa en mi cuarto y no pude dormir gracias al sonido que se oyó toda la noche. Desde que me desperté sentí que hoy iba a ser raro. No lo puedo describir mejor, simplemente un presentimiento.
Luego prendí la computadora y no se cómo me encontré con la noticia de que Farrah Fawcett falleció. No es que fuera ícono de mi generación como pasa con otras personas, pero aún así sabía quién era y la importancia que tuvo para la cultura pop.
Regresé a mi casa y me puse de malas porque no podía dormir. Ya sé, ya sé, mi mal humor casi siempre es injustificado. Entonces me fui a entrenar de malas, y ahí las cosas mejoraron un poco.
Justo cuando salí de la escuela y vi a mi hermana me entere de que Michael Jackson había muerto. Ahora sí me quedé en shock. Lo primero que pensé fue que era un rumor, pero como dos segundo después me acordé de Heath Ledger y me dieron escalofríos, porque , aunque después me dijeron que aún no era seguro, sabía que era cierto. Otro presentimiento.
Me bañé, me vestí y prendí la computadora. Entre que buscaba más información de MJ y checaba mis correos, me encontré con la noticia de que otra artista, Yasmine, se había suicidado.
W-T-F! No se me ocurre nada más.
De ella sólo había escuchado unas cuantas canciones, y realmente no la ubicaba muy bien, pero era un ícono en Europa y parte de Estados Unidos. Además, ya que leí la noticia, las circunstancias de su deceso son bastante tristes. Y sí, está la palabra A involucrada.
Ahora me encuentro en un estado que raya en la depresión. Desde la mañana no se me ocurría nada que postear hoy, así que perdonen si los deprimí...

Conversación número 10000 acerca de la palabra A

(Modo depresivo auto-castigador: ON)
Hace rato me dijeron -no recuerdo exactamente con qué palabras- que yo no quiero a nada, y que cuando uno está en una relación, uno debe de querer a las personas. No es algo que no haya oído, así que no me debía de haber afectado. El único detalle es que me lo dijo mi ex. Ups. En tono recriminador, claro. Equis.
Últimamente he escuchado mucho acerca del amor, de enamorarse y de cómo esto puede ser lo más hermoso del mundo y también el mayor sufrimiento que puede existir. Ambivalencia, lo llamo yo. Justamente hablábamos de esto, aplicado a una situación de la vida real.
Yo decía que si ves que alguien te está lastimando, y que la cosa va a terminar, entonces ¿por qué no dejarlo ahí? ¿Por qué no simplemente alejarse mientras se puede, antes de que termines más lastimado? Y bueno, es que yo soy YO, egoísta y despreocupada, la que nunca se ha enamorado.
Por otra parte, la persona antes mencionada me dijo que no es algo que decidas, que puedes estar consciente de todo pero no te importa, tú quieres demasiado a esa persona como para siquiera aceptar la situación, menos aún huir de ella.
En los últimos meses he tenido esta conversación taaaantas veces con taaaantas personas... y lo peor es que sigo bastante escéptica respecto al tema. Yo no cambio de opinión y no la cambiaré hasta que, una, pase algo en mi vida, o dos, me hagan algún tipo de hipnosis para que acepte todas estas teorías.
De todas maneras, lo que me dijeron admito que es muy cierto: yo no quiero a nada (dijo "nada", no "nadie"). Y aún así me encanta escuchar canciones cursis y ver películas de comedia romántica. ¿Hipocresía? Sólo un poquito.

"And then I saw her face... now I'm a believer... I'm in love... uhhh I'm a believer, I couldn't leave her if I tried..." Juro que esa canción comenzó a sonar a la mitad de este post.
Como diría alguien especial por ahí: "Son señales" o_O

El complejo de "gato"

Entre mis tantos traumas y problemas está uno que puede llegar a afectar mis relaciones interpersonales bastante: el complejo de gato. Lo acabo de bautizar, por cierto.
¿Por qué su nombre y en qué consiste? Pues bien, supongo que todos alguna vez hemos jugado el juego de "gato", en el que hay dos personas que se pasan una pelota mientras otra está en medio y trata de interceptarla. Entonces, por lógica, el complejo es nada más y nada menos, esa costumbre que tengo de meterme en las relaciones de los demás.
Me pasaba mucho muy seguido en la secundaria. Tenía a mis mejores amigas, con veinte mil tipos que querían con ellas, y de alguna manera yo siempre terminaba hablando con ellos, y tratando de convencerlos de que se alejaran, que era lo mejor. Llegó un momento en que me nombraron "la psicóloga", porque hasta cierto punto "los ayudaba". ¿Ya les dije que odié mi secundaria?
Como sea, el punto es que yo, al ser costumbre tras costumbre, ya en la Prepa vuelvo a hacer exactamente lo mismo. A principio de semestre arruiné una posible relación y logré que mis dos mejores amigos se pelearan entre ellos. Las cosas no han mejorado, pero al menos ya se saludan cuando se ven.
Más recientemente, hubo otro pretendiente para mi mejor amiga, y yo me prometí solemnemente que los iba a dejar ser. Error.
Como pueden imaginarse, terminé metida justo en medio. Por una parte, porque según el susodicho, yo estaba muy hostil con él desde que la "relación" comenzó. Ups, mi subconsciente es un poco travieso a veces. Y por otra parte, mi amiga me rogaba que le diera consejos. Hasta se enojó conmigo con el pretexto de que yo no lo quería decir nada al respecto, y eso significaba falta de apoyo y solidaridad. Tiene razón, está bien. Siempre la tiene.
Total que mis esfuerzos fueron en vano porque al final acabé en medio, aconsejando a uno y escuchando a la otra. No que cualquiera de las dos cosas sea algo malo, pero cuando se dan de manera simultánea pueden causar bastantes problemas.

La gente me critica pero...

Insisto en que The Killers no son tan malos. Ok, es un grupo más comercial, con un estilo wannabe indie y que se acerca un poco más al pop que al rock. ¡Pero sus canciones me gustan! Ya una amiga que sabe mucho de música -disque- me dijo que son malos, que los odia y bla bla. Again... I don't care!
Hace poco sacaron su nuevo video para el sencillo "A Dustland Fairytale" del disco Day & Age, ¡el cual amé a otro nivel completamente! Y el video... pues me encantó. Mucho.
Además, logró que la canción se hiciera uno de mis traumas musicales del momento, que la tararee día y noche, y que sea de las más reproducidas en mi itunes.

A ver qué les parece. Y cabe resaltar que me costó uno y la mitad del otro poner este video así que más vale que sea apreciado. He dicho.

Vacaciones... ??

Hace exactamente un año estaba muy, pero muy emocionada. Así en exceso. He aquí mis razones.
1. Por fiiiiin iba a terminar la secundaria. Ahora que lo pienso, de verdad no fue una etapa que haya disfrutado ni tantito. Terminé peleada con todo mundo, mis "amigas" descubrí que en realidad no eran mis amigas de verdad, tenía tanto tiempo libre en las tardes que me hice adicta a la computadora y no he podido curarme de dicha enfermedad, ya no soportaba al director, ni a la mitad de las maestras, y no hablemos de la gente... brr, me dan escalofríos sólo de pensar en ese ambiente. En fin, para que me entiendan: era horrible.

2. Viaje a Toronto. Oh sí, Canadá lindo hermoso precioso. No soy alguien que haya recorrido muchos lugares, principalmente porque desde que conocí Canadá no he querido ir a otra parte. Ahí viven mis tías que son la netaaaaa, en serio, y con ellas me la paso genial. Así que a estas alturas del año pasado sabía que me esperaban tres semanas increíbles. No me equivoqué.

3. Beca y BI. Si no me equivoco, para estas fechas ya me habían avisado que podía elegir entre 8 becas de diferentes prepas de la zona. Yo sabía cuál elegir casi desde el primer momento. Pero aún quedaba una incógnita: ¿qué programa era para mí? Como ñoña que soy, el hecho de ver opciones y posibilidades para el futuro me emocionaba casi igual que el viaje.

4. ¿Ya mencioné que al fin iba a salir de la escuela en la que estuve por 12 años?

Eso fue hace exactamente un año. El día de hoy las cosas han cambiado bastante. Más que nada mi día se divide en dos: internet y entrenamiento. A veces hay intervalos de "buscar trabajo", pero son poco comunes. No me quejo, es decir, estar en la computadora es mi adicción y puedo encontrar qué hacer fácilmente. El entrenamiento... pues no me encanta, pero al menos ya no lo odio tanto como hace unos meses. También es un reto personal pues quiero hacer mucha condición y volverme un poco más atlética jeje. Soy un pan corriendo, de verdad.
Pero lo que en verdad quiero es hacer algo productivo para la sociedad o al menos para mí en el ámbito monetario. Ya fui a entregar solicitudes a como 5 lugares, en 2 de los cuales me prestaron un poco de atención pero no pasó de una plática con el gerente. Mi gran sueño ahora es dar clases de inglés o trabajar en un curso de verano, porque sinceramente eso de preparar comida puede ser peligroso para la sociedad.
Vaya, espero honestamente que en algunos años mis expectativas de empleo asciendan un poquito... o bastante, si se puede. Ahorita la meta es el Club Alemán o ya de perdida el Blockbuster. Lo bueno es que tengo 16... Plenty of time. Right?

Libertad = aburrimiento cuando M está dentro del dominio C

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LIBERTAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Oh sí.
Por fin acabó el semestre. Por primera vez en mucho, mucho tiempo pude llegar a mi casa y sentarme/acostarme en mi cama sin tener que pensar "demonios, tengo que hacer X cosa... bueno, al rato la hago". Se siente raro.
El martes después de que terminé mi examen regresé a mi casa e hice lo descrito anteriormente. Me puse a leer mis correos etc, etc... y a la hora ya me estaba picando los ojos. Vamos, que hay una muy delgada línea entre no un "no tengo nada que hacer" y un "de verdad no tengo NADA que hacer". Total, decidí empezar a ver una nueva serie y dormirme temprano. Hoy me acaba de pasar lo mismo. Conclusión: debo de encontrar una clase de pasatiempo en lo que empiezo mi "vida laboral" o moriré.... de aburrimiento, claro.
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Hace poco pasó algo que me dejó lo que denominé como "cruda emocional". Y explico mis argumentos porque la historia no es algo que se pueda contar otra vez.
Yo digo que no estuvo correcto lo que hice no porque no tuviera derecho, ni porque estuviera "mal", al final... ninguna de las dos partes estaba atada a nada, teníamos derecho a hacer lo que quisiéramos. La cosa es que yo me prometí a mí misma y a otras personas que ya no iba a causar más daño, el hecho de que no haya impedido el "evento" sólo demuestra que soy una inmadura emocional de lo peor, que no se sabe controlar y no le importan los demás. Toda esa conclusión salió después de dos días encerrada en mi cuarto y miles de intentos fallidos por estudiar historia. Al final hablé con la otra parte involucrada y todo se "arregló". No estoy muy convencida, pero ya no echemos más leña a la hoguera (¿sí va así?).
Luego estuvo otra parte de la historia... una pequeña consecuencia que, si no fuera yo, no le hubiera dado importancia, pero no es el caso. Le oculté esta valiosa información a varias personas, incluyendo una en la que se supone confío más. Primero fue por vergüenza, por la misma cruda emocional, realmente no me enorgullecía haberlo hecho (sí, sí, soy dramática ¿y qué?). Ya después fue porque vi esta como una oportunidad para "alejarme" de la persona. El problema es que (una vez más) estoy pasando por una confusión emocional. Entonces el incidente, o más bien, el hecho de platicarle el incidente y todo lo que esto implicaba me puso a pensar aún más en la situación. Demasiado tiempo libre, insisto.

Felices vacaciones, dicen todos. Nunca he tenido unas de dos meses y medio... supongo que no deben de doler.