No hemos muerto

Ayer fue un buen día. Digo, después del jueves cualquier cosa podría ser excelente. Primero, el entrenamiento no estuvo mal, me divertí y eso es difícil de decir.
Luego, y más importante, volví a ver a mis seis amigas de la secundaria. Sí, las de la canción de "ya sólo me quedan dos, dos dos". Ellas. Y llegamos a la conclusión de que no estamos taaaan perdidas, porque de estarlo, no nos hubiéramos reunido todas ayer en un sólo lugar. Tengo varios pensamientos en mi mente acerca de cada una.
En primera, me di cuenta de que M ya no tiene el mismo efecto que tenía en mí... o que yo pensaba que tenía (sigo sin saberlo). Cuando me habló no le ofrecí que yo pasara por ella, lo cual es un avance. Sí, así de mal estaba yo. Es sólo una amiga y punto. Por fin lo acepté.
I sigue siendo la misma de siempre. Confirmé que ella será la que permanecerá a mi lado hasta el fin de los tiempos. De ésas hay pocas, créanme.
No sé qué pensar de B. Ella es rara en el sentido de que un día te habla bien y al otro no te hace caso. Ya sé, me van a decir que es voluble, no rara. Déjenme engañarme a mí misma. Quién sabe, de todas formas no es alguien a quien he considerado incondicional alguna vez en mi vida.
A y G estaban en su "rollo". Digo, era su fiesta así que no esperaba mucho más. De todas formas se portaron bien, bailamos, enloquecimos y cantamos como lo hacíamos hace casi un años. Eso fue lindo.
Ahora, con K... confieso que soy una hipócrita. No es que me caiga mal pero... no me gusta que hablen a mis espaldas, y menos de algo que les pedí que fuera secreto. Admito que desde que me enteré que estaba diciendo cosas de mí yo empecé a hablar "mal" de ella también. Cosas como "si ella no viene, no me importa" o "qué bueno que no va a venir". Soy una persona a la que le cuesta ser mala. Ayer la sentí diferente, pero aún así la saludé bien y estuve platicando con ella. Hipócrita.
De todas formas, repito: esto me da esperanzas de que nuestro grupito no ha muerto completamente. Como dijo M: "aunque no nos hablemos todo el año, siempre nos veremos en la fiesta de Ale cada año". Eso es mejor que nada.

Esos días que no debieron de pasar

Hoy no fue un día bonito. Para empezar, algo raro pasa en mi cuarto y no pude dormir gracias al sonido que se oyó toda la noche. Desde que me desperté sentí que hoy iba a ser raro. No lo puedo describir mejor, simplemente un presentimiento.
Luego prendí la computadora y no se cómo me encontré con la noticia de que Farrah Fawcett falleció. No es que fuera ícono de mi generación como pasa con otras personas, pero aún así sabía quién era y la importancia que tuvo para la cultura pop.
Regresé a mi casa y me puse de malas porque no podía dormir. Ya sé, ya sé, mi mal humor casi siempre es injustificado. Entonces me fui a entrenar de malas, y ahí las cosas mejoraron un poco.
Justo cuando salí de la escuela y vi a mi hermana me entere de que Michael Jackson había muerto. Ahora sí me quedé en shock. Lo primero que pensé fue que era un rumor, pero como dos segundo después me acordé de Heath Ledger y me dieron escalofríos, porque , aunque después me dijeron que aún no era seguro, sabía que era cierto. Otro presentimiento.
Me bañé, me vestí y prendí la computadora. Entre que buscaba más información de MJ y checaba mis correos, me encontré con la noticia de que otra artista, Yasmine, se había suicidado.
W-T-F! No se me ocurre nada más.
De ella sólo había escuchado unas cuantas canciones, y realmente no la ubicaba muy bien, pero era un ícono en Europa y parte de Estados Unidos. Además, ya que leí la noticia, las circunstancias de su deceso son bastante tristes. Y sí, está la palabra A involucrada.
Ahora me encuentro en un estado que raya en la depresión. Desde la mañana no se me ocurría nada que postear hoy, así que perdonen si los deprimí...

Conversación número 10000 acerca de la palabra A

(Modo depresivo auto-castigador: ON)
Hace rato me dijeron -no recuerdo exactamente con qué palabras- que yo no quiero a nada, y que cuando uno está en una relación, uno debe de querer a las personas. No es algo que no haya oído, así que no me debía de haber afectado. El único detalle es que me lo dijo mi ex. Ups. En tono recriminador, claro. Equis.
Últimamente he escuchado mucho acerca del amor, de enamorarse y de cómo esto puede ser lo más hermoso del mundo y también el mayor sufrimiento que puede existir. Ambivalencia, lo llamo yo. Justamente hablábamos de esto, aplicado a una situación de la vida real.
Yo decía que si ves que alguien te está lastimando, y que la cosa va a terminar, entonces ¿por qué no dejarlo ahí? ¿Por qué no simplemente alejarse mientras se puede, antes de que termines más lastimado? Y bueno, es que yo soy YO, egoísta y despreocupada, la que nunca se ha enamorado.
Por otra parte, la persona antes mencionada me dijo que no es algo que decidas, que puedes estar consciente de todo pero no te importa, tú quieres demasiado a esa persona como para siquiera aceptar la situación, menos aún huir de ella.
En los últimos meses he tenido esta conversación taaaantas veces con taaaantas personas... y lo peor es que sigo bastante escéptica respecto al tema. Yo no cambio de opinión y no la cambiaré hasta que, una, pase algo en mi vida, o dos, me hagan algún tipo de hipnosis para que acepte todas estas teorías.
De todas maneras, lo que me dijeron admito que es muy cierto: yo no quiero a nada (dijo "nada", no "nadie"). Y aún así me encanta escuchar canciones cursis y ver películas de comedia romántica. ¿Hipocresía? Sólo un poquito.

"And then I saw her face... now I'm a believer... I'm in love... uhhh I'm a believer, I couldn't leave her if I tried..." Juro que esa canción comenzó a sonar a la mitad de este post.
Como diría alguien especial por ahí: "Son señales" o_O

El complejo de "gato"

Entre mis tantos traumas y problemas está uno que puede llegar a afectar mis relaciones interpersonales bastante: el complejo de gato. Lo acabo de bautizar, por cierto.
¿Por qué su nombre y en qué consiste? Pues bien, supongo que todos alguna vez hemos jugado el juego de "gato", en el que hay dos personas que se pasan una pelota mientras otra está en medio y trata de interceptarla. Entonces, por lógica, el complejo es nada más y nada menos, esa costumbre que tengo de meterme en las relaciones de los demás.
Me pasaba mucho muy seguido en la secundaria. Tenía a mis mejores amigas, con veinte mil tipos que querían con ellas, y de alguna manera yo siempre terminaba hablando con ellos, y tratando de convencerlos de que se alejaran, que era lo mejor. Llegó un momento en que me nombraron "la psicóloga", porque hasta cierto punto "los ayudaba". ¿Ya les dije que odié mi secundaria?
Como sea, el punto es que yo, al ser costumbre tras costumbre, ya en la Prepa vuelvo a hacer exactamente lo mismo. A principio de semestre arruiné una posible relación y logré que mis dos mejores amigos se pelearan entre ellos. Las cosas no han mejorado, pero al menos ya se saludan cuando se ven.
Más recientemente, hubo otro pretendiente para mi mejor amiga, y yo me prometí solemnemente que los iba a dejar ser. Error.
Como pueden imaginarse, terminé metida justo en medio. Por una parte, porque según el susodicho, yo estaba muy hostil con él desde que la "relación" comenzó. Ups, mi subconsciente es un poco travieso a veces. Y por otra parte, mi amiga me rogaba que le diera consejos. Hasta se enojó conmigo con el pretexto de que yo no lo quería decir nada al respecto, y eso significaba falta de apoyo y solidaridad. Tiene razón, está bien. Siempre la tiene.
Total que mis esfuerzos fueron en vano porque al final acabé en medio, aconsejando a uno y escuchando a la otra. No que cualquiera de las dos cosas sea algo malo, pero cuando se dan de manera simultánea pueden causar bastantes problemas.

La gente me critica pero...

Insisto en que The Killers no son tan malos. Ok, es un grupo más comercial, con un estilo wannabe indie y que se acerca un poco más al pop que al rock. ¡Pero sus canciones me gustan! Ya una amiga que sabe mucho de música -disque- me dijo que son malos, que los odia y bla bla. Again... I don't care!
Hace poco sacaron su nuevo video para el sencillo "A Dustland Fairytale" del disco Day & Age, ¡el cual amé a otro nivel completamente! Y el video... pues me encantó. Mucho.
Además, logró que la canción se hiciera uno de mis traumas musicales del momento, que la tararee día y noche, y que sea de las más reproducidas en mi itunes.

A ver qué les parece. Y cabe resaltar que me costó uno y la mitad del otro poner este video así que más vale que sea apreciado. He dicho.

Vacaciones... ??

Hace exactamente un año estaba muy, pero muy emocionada. Así en exceso. He aquí mis razones.
1. Por fiiiiin iba a terminar la secundaria. Ahora que lo pienso, de verdad no fue una etapa que haya disfrutado ni tantito. Terminé peleada con todo mundo, mis "amigas" descubrí que en realidad no eran mis amigas de verdad, tenía tanto tiempo libre en las tardes que me hice adicta a la computadora y no he podido curarme de dicha enfermedad, ya no soportaba al director, ni a la mitad de las maestras, y no hablemos de la gente... brr, me dan escalofríos sólo de pensar en ese ambiente. En fin, para que me entiendan: era horrible.

2. Viaje a Toronto. Oh sí, Canadá lindo hermoso precioso. No soy alguien que haya recorrido muchos lugares, principalmente porque desde que conocí Canadá no he querido ir a otra parte. Ahí viven mis tías que son la netaaaaa, en serio, y con ellas me la paso genial. Así que a estas alturas del año pasado sabía que me esperaban tres semanas increíbles. No me equivoqué.

3. Beca y BI. Si no me equivoco, para estas fechas ya me habían avisado que podía elegir entre 8 becas de diferentes prepas de la zona. Yo sabía cuál elegir casi desde el primer momento. Pero aún quedaba una incógnita: ¿qué programa era para mí? Como ñoña que soy, el hecho de ver opciones y posibilidades para el futuro me emocionaba casi igual que el viaje.

4. ¿Ya mencioné que al fin iba a salir de la escuela en la que estuve por 12 años?

Eso fue hace exactamente un año. El día de hoy las cosas han cambiado bastante. Más que nada mi día se divide en dos: internet y entrenamiento. A veces hay intervalos de "buscar trabajo", pero son poco comunes. No me quejo, es decir, estar en la computadora es mi adicción y puedo encontrar qué hacer fácilmente. El entrenamiento... pues no me encanta, pero al menos ya no lo odio tanto como hace unos meses. También es un reto personal pues quiero hacer mucha condición y volverme un poco más atlética jeje. Soy un pan corriendo, de verdad.
Pero lo que en verdad quiero es hacer algo productivo para la sociedad o al menos para mí en el ámbito monetario. Ya fui a entregar solicitudes a como 5 lugares, en 2 de los cuales me prestaron un poco de atención pero no pasó de una plática con el gerente. Mi gran sueño ahora es dar clases de inglés o trabajar en un curso de verano, porque sinceramente eso de preparar comida puede ser peligroso para la sociedad.
Vaya, espero honestamente que en algunos años mis expectativas de empleo asciendan un poquito... o bastante, si se puede. Ahorita la meta es el Club Alemán o ya de perdida el Blockbuster. Lo bueno es que tengo 16... Plenty of time. Right?