Cuestión de tiempo.

Me acuerdo cuando me costaba adaptarme: en el equipo de basket, en el trabajo, en cualquier lugar donde alguna vez he sido nueva.
Ya dije que no me considero una persona social, supongo que ahora sé que eso significa que me cuesta trabajo relacionarme de inmediato. Soy cuestión de tiempo, como diría una canción. Pero creo que por fin he aprendido cómo vivir con esto, porque sinceramente no creo que sea tan fácil cambiar. Paciencia, sólo paciencia. Dénme una semana, un mes, pero tarde o temprano me adaptaré, me la pasaré bien, y disfrutaré de esos momentos, ya sea jugando basket o acomodando películas.

Pérdidas

Qué-asco-de-semana. Pasaron tantas cosas que el recuerdo de ellas parece tan lejano. Y sí, eso incluye todo lo que ya dije de la muerte y eso... cosa que creo ya haber superado. Creo.
Otra noticia que me dieron fue que corrieron a una amiga del trabajo. (Trabajo = mi escuela, amiga = mi jefa de servicio becario). Esto significa que tendré que buscar otra jefa y que no tendré los mismos beneficios becarios que antes, pero la verdad eso me tiene sin cuidado. Lo que realmente me afectó fue el hecho de que con su partida, obviamente ya no la voy a ver tan seguido. Yo diría que nada seguido.
Y sí, era mi jefa, pero sinceramente y aunque yo no lo quiera aceptar, se convirtió en algo más: una amiga. A veces me hacía enojar porque no me contaba las cosas, decía ella que yo todavía estoy muy pequeña. Me lleva casi 10 años, así que desde su punto de vista esto es relativamente cierto. Pero vamos, que las generaciones han cambiado, y yo ya estaba al tanto de la mitad de los chismes "para grandes" que ella conocía. Ah, porque cabe resaltar que por cuestiones del destino y sin saberlo al principio, estamos en el mismo "grupo" de amigos. O algo así.
El día que me lo dijo (osease el jueves) me sentí bastante mal. Creo que tenía tan cercano el sentimiento de pérdida (pérdida por muerte) que cuando me enteré, sentí algo muy parecido a lo que había experimentado apenas 3 días atrás. No, obviamente no se pueden comparar los sucesos, pero realmente la experiencia fue muy similar. Supongo que por eso lo tomé peor.
Ahora no quiero pensar en eso. Aunque sé que eso significará que dejaré pasar más tiempo, y el tiempo en este caso no es el mejor aliado. Mientras más pase hay más posibilidad de perder contacto, más posibilidad de que se vaya a España sin despedirse, y más posibilidad de que no la vuelva a ver.
Creo que este no es el momento de usar la técnica "evasiva-me encierro en mi cuarto/mundo". Odio cuando mi madre tiene razón.

Thestrals

Hace 12 años, cuando otra tragedia envolvió a la familia yo estaba muy pequeña, pero ya era consciente de lo que era la muerte. O al menos tenía un concepto que se acercaba. Por supuesto que no me dejaron ir a su funeral, aunque hubiera dado lo que fuera por haberme despedido de él propiamente; lo que fuera. Hace 4 años sufrimos otra pérdida, mucho menos repentina que la anterior, pero en mí causó mucha más impresión.
En Harry Potter hablan de unas criaturas llamadas thestrals, que podían ser vistas por personas que han visto la muerte y que la han aceptado. Nunca supe realmente qué significaba eso. ¿Qué es ver la muerte? ¿Qué es estar cerca de ella? Conforme leía los otros libros, hacía conjeturas propias, intentando responder estas preguntas en base a lo que ahí contaban, pero siempre me quedó la duda.
Hace 4 años, en ese incidente del que hablé, me pareció estar muy cerca de la muerte. Realmente se me hace imposible describir el sentimiento de ver a alguien, o el cuerpo de alguien más bien, acostado sin vida. Nunca se me va a olvidar lo que vi, menos aún lo que sentí, en ese cuarto. Y ahí pensé que había estado cerca de la muerte.
Ayer por fin fui a un velorio. Abrieron el ataúd y, no sé si decir desafortunadamente, alcancé a ver el interior. Sus hijos también lo vieron, y comenzaron a llorar desconsoladamente. Tanto antes como después de que esto pasara estuve escuchando lo que la gente conversaba. Decían que ella ya sabía lo que se quería poner, y que no quería que abrieran el ataúd; quería que la cremaran y depositaran sus cenizas en la iglesia que está por mi casa. Pero nada de esto me sorprendió, porque yo había estado en todas estas conversaciones, y descubrí, que en esos momentos estaba más cerca de la muerte de lo que pensé. Y entonces, mágicamente me empecé a dar cuenta de que aparecía en todas partes. Tal vez coincidencia o paranoia, quién sabe...
Supongo que ahí tengo mi respuesta. En los libros se infiere que haber visto la muerte o haber estado cerca de ella implica haber visto a alguien morir, como Harry con Cedric y Luna con su mamá. Sin embargo, ayer comprobé que realmente no es necesario pasar por eso para lograr ver a un thestral. No, la muerte está cerca siempre, sólo que a veces no nos percatamos de esto, a menos que circunstancias como la de ayer nos obliguen a abrir los ojos.
Así que perdónenme todos si no respondo sus mensajes, perdón mamá si me encierro en mi cuarto, perdón Blockbuster si no voy con ganas a trabajar, pero les pregunto, ¿acaso Harry tomó bien el haber visto estas criaturas por primera vez?

No hemos muerto

Ayer fue un buen día. Digo, después del jueves cualquier cosa podría ser excelente. Primero, el entrenamiento no estuvo mal, me divertí y eso es difícil de decir.
Luego, y más importante, volví a ver a mis seis amigas de la secundaria. Sí, las de la canción de "ya sólo me quedan dos, dos dos". Ellas. Y llegamos a la conclusión de que no estamos taaaan perdidas, porque de estarlo, no nos hubiéramos reunido todas ayer en un sólo lugar. Tengo varios pensamientos en mi mente acerca de cada una.
En primera, me di cuenta de que M ya no tiene el mismo efecto que tenía en mí... o que yo pensaba que tenía (sigo sin saberlo). Cuando me habló no le ofrecí que yo pasara por ella, lo cual es un avance. Sí, así de mal estaba yo. Es sólo una amiga y punto. Por fin lo acepté.
I sigue siendo la misma de siempre. Confirmé que ella será la que permanecerá a mi lado hasta el fin de los tiempos. De ésas hay pocas, créanme.
No sé qué pensar de B. Ella es rara en el sentido de que un día te habla bien y al otro no te hace caso. Ya sé, me van a decir que es voluble, no rara. Déjenme engañarme a mí misma. Quién sabe, de todas formas no es alguien a quien he considerado incondicional alguna vez en mi vida.
A y G estaban en su "rollo". Digo, era su fiesta así que no esperaba mucho más. De todas formas se portaron bien, bailamos, enloquecimos y cantamos como lo hacíamos hace casi un años. Eso fue lindo.
Ahora, con K... confieso que soy una hipócrita. No es que me caiga mal pero... no me gusta que hablen a mis espaldas, y menos de algo que les pedí que fuera secreto. Admito que desde que me enteré que estaba diciendo cosas de mí yo empecé a hablar "mal" de ella también. Cosas como "si ella no viene, no me importa" o "qué bueno que no va a venir". Soy una persona a la que le cuesta ser mala. Ayer la sentí diferente, pero aún así la saludé bien y estuve platicando con ella. Hipócrita.
De todas formas, repito: esto me da esperanzas de que nuestro grupito no ha muerto completamente. Como dijo M: "aunque no nos hablemos todo el año, siempre nos veremos en la fiesta de Ale cada año". Eso es mejor que nada.

Esos días que no debieron de pasar

Hoy no fue un día bonito. Para empezar, algo raro pasa en mi cuarto y no pude dormir gracias al sonido que se oyó toda la noche. Desde que me desperté sentí que hoy iba a ser raro. No lo puedo describir mejor, simplemente un presentimiento.
Luego prendí la computadora y no se cómo me encontré con la noticia de que Farrah Fawcett falleció. No es que fuera ícono de mi generación como pasa con otras personas, pero aún así sabía quién era y la importancia que tuvo para la cultura pop.
Regresé a mi casa y me puse de malas porque no podía dormir. Ya sé, ya sé, mi mal humor casi siempre es injustificado. Entonces me fui a entrenar de malas, y ahí las cosas mejoraron un poco.
Justo cuando salí de la escuela y vi a mi hermana me entere de que Michael Jackson había muerto. Ahora sí me quedé en shock. Lo primero que pensé fue que era un rumor, pero como dos segundo después me acordé de Heath Ledger y me dieron escalofríos, porque , aunque después me dijeron que aún no era seguro, sabía que era cierto. Otro presentimiento.
Me bañé, me vestí y prendí la computadora. Entre que buscaba más información de MJ y checaba mis correos, me encontré con la noticia de que otra artista, Yasmine, se había suicidado.
W-T-F! No se me ocurre nada más.
De ella sólo había escuchado unas cuantas canciones, y realmente no la ubicaba muy bien, pero era un ícono en Europa y parte de Estados Unidos. Además, ya que leí la noticia, las circunstancias de su deceso son bastante tristes. Y sí, está la palabra A involucrada.
Ahora me encuentro en un estado que raya en la depresión. Desde la mañana no se me ocurría nada que postear hoy, así que perdonen si los deprimí...

Conversación número 10000 acerca de la palabra A

(Modo depresivo auto-castigador: ON)
Hace rato me dijeron -no recuerdo exactamente con qué palabras- que yo no quiero a nada, y que cuando uno está en una relación, uno debe de querer a las personas. No es algo que no haya oído, así que no me debía de haber afectado. El único detalle es que me lo dijo mi ex. Ups. En tono recriminador, claro. Equis.
Últimamente he escuchado mucho acerca del amor, de enamorarse y de cómo esto puede ser lo más hermoso del mundo y también el mayor sufrimiento que puede existir. Ambivalencia, lo llamo yo. Justamente hablábamos de esto, aplicado a una situación de la vida real.
Yo decía que si ves que alguien te está lastimando, y que la cosa va a terminar, entonces ¿por qué no dejarlo ahí? ¿Por qué no simplemente alejarse mientras se puede, antes de que termines más lastimado? Y bueno, es que yo soy YO, egoísta y despreocupada, la que nunca se ha enamorado.
Por otra parte, la persona antes mencionada me dijo que no es algo que decidas, que puedes estar consciente de todo pero no te importa, tú quieres demasiado a esa persona como para siquiera aceptar la situación, menos aún huir de ella.
En los últimos meses he tenido esta conversación taaaantas veces con taaaantas personas... y lo peor es que sigo bastante escéptica respecto al tema. Yo no cambio de opinión y no la cambiaré hasta que, una, pase algo en mi vida, o dos, me hagan algún tipo de hipnosis para que acepte todas estas teorías.
De todas maneras, lo que me dijeron admito que es muy cierto: yo no quiero a nada (dijo "nada", no "nadie"). Y aún así me encanta escuchar canciones cursis y ver películas de comedia romántica. ¿Hipocresía? Sólo un poquito.

"And then I saw her face... now I'm a believer... I'm in love... uhhh I'm a believer, I couldn't leave her if I tried..." Juro que esa canción comenzó a sonar a la mitad de este post.
Como diría alguien especial por ahí: "Son señales" o_O

El complejo de "gato"

Entre mis tantos traumas y problemas está uno que puede llegar a afectar mis relaciones interpersonales bastante: el complejo de gato. Lo acabo de bautizar, por cierto.
¿Por qué su nombre y en qué consiste? Pues bien, supongo que todos alguna vez hemos jugado el juego de "gato", en el que hay dos personas que se pasan una pelota mientras otra está en medio y trata de interceptarla. Entonces, por lógica, el complejo es nada más y nada menos, esa costumbre que tengo de meterme en las relaciones de los demás.
Me pasaba mucho muy seguido en la secundaria. Tenía a mis mejores amigas, con veinte mil tipos que querían con ellas, y de alguna manera yo siempre terminaba hablando con ellos, y tratando de convencerlos de que se alejaran, que era lo mejor. Llegó un momento en que me nombraron "la psicóloga", porque hasta cierto punto "los ayudaba". ¿Ya les dije que odié mi secundaria?
Como sea, el punto es que yo, al ser costumbre tras costumbre, ya en la Prepa vuelvo a hacer exactamente lo mismo. A principio de semestre arruiné una posible relación y logré que mis dos mejores amigos se pelearan entre ellos. Las cosas no han mejorado, pero al menos ya se saludan cuando se ven.
Más recientemente, hubo otro pretendiente para mi mejor amiga, y yo me prometí solemnemente que los iba a dejar ser. Error.
Como pueden imaginarse, terminé metida justo en medio. Por una parte, porque según el susodicho, yo estaba muy hostil con él desde que la "relación" comenzó. Ups, mi subconsciente es un poco travieso a veces. Y por otra parte, mi amiga me rogaba que le diera consejos. Hasta se enojó conmigo con el pretexto de que yo no lo quería decir nada al respecto, y eso significaba falta de apoyo y solidaridad. Tiene razón, está bien. Siempre la tiene.
Total que mis esfuerzos fueron en vano porque al final acabé en medio, aconsejando a uno y escuchando a la otra. No que cualquiera de las dos cosas sea algo malo, pero cuando se dan de manera simultánea pueden causar bastantes problemas.

La gente me critica pero...

Insisto en que The Killers no son tan malos. Ok, es un grupo más comercial, con un estilo wannabe indie y que se acerca un poco más al pop que al rock. ¡Pero sus canciones me gustan! Ya una amiga que sabe mucho de música -disque- me dijo que son malos, que los odia y bla bla. Again... I don't care!
Hace poco sacaron su nuevo video para el sencillo "A Dustland Fairytale" del disco Day & Age, ¡el cual amé a otro nivel completamente! Y el video... pues me encantó. Mucho.
Además, logró que la canción se hiciera uno de mis traumas musicales del momento, que la tararee día y noche, y que sea de las más reproducidas en mi itunes.

A ver qué les parece. Y cabe resaltar que me costó uno y la mitad del otro poner este video así que más vale que sea apreciado. He dicho.

Vacaciones... ??

Hace exactamente un año estaba muy, pero muy emocionada. Así en exceso. He aquí mis razones.
1. Por fiiiiin iba a terminar la secundaria. Ahora que lo pienso, de verdad no fue una etapa que haya disfrutado ni tantito. Terminé peleada con todo mundo, mis "amigas" descubrí que en realidad no eran mis amigas de verdad, tenía tanto tiempo libre en las tardes que me hice adicta a la computadora y no he podido curarme de dicha enfermedad, ya no soportaba al director, ni a la mitad de las maestras, y no hablemos de la gente... brr, me dan escalofríos sólo de pensar en ese ambiente. En fin, para que me entiendan: era horrible.

2. Viaje a Toronto. Oh sí, Canadá lindo hermoso precioso. No soy alguien que haya recorrido muchos lugares, principalmente porque desde que conocí Canadá no he querido ir a otra parte. Ahí viven mis tías que son la netaaaaa, en serio, y con ellas me la paso genial. Así que a estas alturas del año pasado sabía que me esperaban tres semanas increíbles. No me equivoqué.

3. Beca y BI. Si no me equivoco, para estas fechas ya me habían avisado que podía elegir entre 8 becas de diferentes prepas de la zona. Yo sabía cuál elegir casi desde el primer momento. Pero aún quedaba una incógnita: ¿qué programa era para mí? Como ñoña que soy, el hecho de ver opciones y posibilidades para el futuro me emocionaba casi igual que el viaje.

4. ¿Ya mencioné que al fin iba a salir de la escuela en la que estuve por 12 años?

Eso fue hace exactamente un año. El día de hoy las cosas han cambiado bastante. Más que nada mi día se divide en dos: internet y entrenamiento. A veces hay intervalos de "buscar trabajo", pero son poco comunes. No me quejo, es decir, estar en la computadora es mi adicción y puedo encontrar qué hacer fácilmente. El entrenamiento... pues no me encanta, pero al menos ya no lo odio tanto como hace unos meses. También es un reto personal pues quiero hacer mucha condición y volverme un poco más atlética jeje. Soy un pan corriendo, de verdad.
Pero lo que en verdad quiero es hacer algo productivo para la sociedad o al menos para mí en el ámbito monetario. Ya fui a entregar solicitudes a como 5 lugares, en 2 de los cuales me prestaron un poco de atención pero no pasó de una plática con el gerente. Mi gran sueño ahora es dar clases de inglés o trabajar en un curso de verano, porque sinceramente eso de preparar comida puede ser peligroso para la sociedad.
Vaya, espero honestamente que en algunos años mis expectativas de empleo asciendan un poquito... o bastante, si se puede. Ahorita la meta es el Club Alemán o ya de perdida el Blockbuster. Lo bueno es que tengo 16... Plenty of time. Right?

Libertad = aburrimiento cuando M está dentro del dominio C

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LIBERTAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Oh sí.
Por fin acabó el semestre. Por primera vez en mucho, mucho tiempo pude llegar a mi casa y sentarme/acostarme en mi cama sin tener que pensar "demonios, tengo que hacer X cosa... bueno, al rato la hago". Se siente raro.
El martes después de que terminé mi examen regresé a mi casa e hice lo descrito anteriormente. Me puse a leer mis correos etc, etc... y a la hora ya me estaba picando los ojos. Vamos, que hay una muy delgada línea entre no un "no tengo nada que hacer" y un "de verdad no tengo NADA que hacer". Total, decidí empezar a ver una nueva serie y dormirme temprano. Hoy me acaba de pasar lo mismo. Conclusión: debo de encontrar una clase de pasatiempo en lo que empiezo mi "vida laboral" o moriré.... de aburrimiento, claro.
********
Hace poco pasó algo que me dejó lo que denominé como "cruda emocional". Y explico mis argumentos porque la historia no es algo que se pueda contar otra vez.
Yo digo que no estuvo correcto lo que hice no porque no tuviera derecho, ni porque estuviera "mal", al final... ninguna de las dos partes estaba atada a nada, teníamos derecho a hacer lo que quisiéramos. La cosa es que yo me prometí a mí misma y a otras personas que ya no iba a causar más daño, el hecho de que no haya impedido el "evento" sólo demuestra que soy una inmadura emocional de lo peor, que no se sabe controlar y no le importan los demás. Toda esa conclusión salió después de dos días encerrada en mi cuarto y miles de intentos fallidos por estudiar historia. Al final hablé con la otra parte involucrada y todo se "arregló". No estoy muy convencida, pero ya no echemos más leña a la hoguera (¿sí va así?).
Luego estuvo otra parte de la historia... una pequeña consecuencia que, si no fuera yo, no le hubiera dado importancia, pero no es el caso. Le oculté esta valiosa información a varias personas, incluyendo una en la que se supone confío más. Primero fue por vergüenza, por la misma cruda emocional, realmente no me enorgullecía haberlo hecho (sí, sí, soy dramática ¿y qué?). Ya después fue porque vi esta como una oportunidad para "alejarme" de la persona. El problema es que (una vez más) estoy pasando por una confusión emocional. Entonces el incidente, o más bien, el hecho de platicarle el incidente y todo lo que esto implicaba me puso a pensar aún más en la situación. Demasiado tiempo libre, insisto.

Felices vacaciones, dicen todos. Nunca he tenido unas de dos meses y medio... supongo que no deben de doler.

Extracto de una pequeña historia. By me.

"[...] Siempre he dicho que voy por lo imposible, pero no creí llegar a tanto. Es como un niño pequeño que hace berrinche porque quiere un carrito, y cuando por fin se lo dan resulta que ya no lo quiere. Todos odiarán al niño y lo llamarán malcriado, pero tal vez él no tiene la culpa, tal vez en el aparador se veía muy lindo, pero ahora que lo tiene en frente de él simplemente no puede aceptarlo porque no sabe cómo usarlo; es demasiado lindo y complicado para él, así que prefiere no arriesgarse y por eso lo rechaza. [...] ¿Y si el carrito en realidad estaba hecho para ti? Sólo hay una forma de averiguarlo. Arriésgate. Y disfruta el paseo."  

Ja seh, como si la vida fuera así de fácil... 

(perdónenme, pero no sé como citar esto correctamente)

LA adicción

Mi adicción del momento –además de la canción- es Skins. 

Skins es una serie británica que trata de las  vidas de unos chavos entre 16 y 18 años que están estudiando lo que para nosotros sería los últimos dos años de prepa. Puede parecer la típica serie adolescente, pero créanme, al menos para nuestra cultura, definitivamente no lo es. O díganme, ¿cada cuando vemos a alguien fumar marihuana como si fuera un simple cigarro? Bueno, depende ¿verdad? Si uno va frecuentemente a las islas en CU probablemente no le sorprenda, pero vamos, que tengo 16 y vivo en Coapa. 

Lo de la marihuana es un ejemplo, es lo más Light de la serie. Usan todo tipo de drogas, desde la ya mencionada cannabis hasta MDA (aún no puedo pronunciar su nombre completo), desde la tradicional heroína hasta una cosa extraña hecha a partir de papa (WTF?!). Claro, también toman alcohol como si fuera refresco. 19 shots de tequila parecen cosa de nada cuando Cook sale a la escena.

Y bueno, lo que hacen es todavía peor. Sexo con amor, sin amor, por amistad, como favor, por experimentar,  etc. Tenemos de dónde elegir. Poner su vida en peligro también es cosa de todos los días. En el primer episodio Freddie casi es atropellado por una bicicleta, tres coches, un camión de basura y un viejito molesto. Y después de sobrevivir a todo este espectáculo, lo único que hace es reírse. Ojalá así de fácil pudiera ser la vida. 

Ahora a lo bonito. 

Skins se trata de amistad, compañerismo y, ¿por qué no? De amor. Ok, eso es lo que les digo a mis padres cuando me preguntan de qué se trata, pero, aunque un poco exagerado, tiene algo de cierto. Freddie ama a Effy de una manera increíblemente sincera, y lo mismo pasa con Emily y Naomi. Claro, Effy ya se fugó con Cook y Freddie anduvo con Katie, la gemela de Emily. Pero mi punto es que al final (tal vez no de esta temporada, porque así es Skins, pero sí el de toda la serie) Effy se dará cuenta de que no puede huir de lo inevitable y seguir negando que también ama a Freddie. Él, por supuesto, la estará esperando con los brazos abiertos y también perdonará a su mejor amigo Cook, demostrándonos que la amistad y el amor son lo más fuerte que puede existir. 

Muchos dicen que estas conductas y este drama te provocan la extraña necesidad de imitarlos, pero la verdad, viendo lo jodida que está su vida, yo prefiero alejarme de esas cosas. Díganme si es o no es televisión educativa de primera calidad. 

Dejo el trailer de la tercera temporada AQUÍ 

It's a wild world

Y hemos llegado a la sección de obsesiones de la semana. Esta vez le toca el turno al cast de SKINS (mi obsesión del mes, y de la que hablaré más adelante) quien interpreta una canción original de Cat Stevens. La letra nos habla de despedidas y amores que se van, lo de siempre. Pero supongo que todo el contexto en la que la cantan fue lo que más me atrapó. Así que, sin más preámbulo, les presento... Wild World. 

cuando no sigo a los demás...

Mientras mi hermana saca dinero de su cuenta para invitarnos a mí y a mis padres a El Rollo, yo saco dinero del cajero para comprar alcohol. Algo está sucediendo aquí.

¿Será que la rebelión por fin llegó? 

Recuerdo que de pequeña veía a los adolescentes y me preguntaba qué tenía de maravilloso tomar y decir groserías (eran como sacrilegios para mí). Me prometí que cuando creciera nunca iba a decir ninguna grosería ni a probar alcohol. Seh bueno, parece que fallé.

Mis relaciones interpersonales apestan.

Es la verdad. Y ahora explicaré por qué.

Primero, mi se-podría-decir-mejor-amiga está... enojada conmigo. Es una persona muy difícil de definir, así que su estado de ánimo también es bastante complicado de explicar. No me habla, pero tampoco hace como que no existo, de hecho todo lo contrario: se lleva mi mochila cuando no estoy, pone mi nombre en los trabajos cuando me vuelo las clases, y me consigue libros de la biblioteca. Entre ayer y hoy cruzamos algunas palabras, pero la mayoría fueron acerca de trabajos. Y mi problema es que, cuando "hablamos",  no la puedo ver a los ojos. Me pasa cuando una persona está molesta conmigo, soy tan cobarde que no puedo enfrentarla directamente. Así que no puedo pedirle que me diga qué es lo que le molesta, porque no soy lo suficientemente valiente como para aceptar que yo tuve la culpa y causé bastante daño.

Luego tenemos los problemas de la ex. Resulta que según yo ya todo estaba bien, el mundo era feliz, las dos incluidas. Hasta que me pidió que regresáramos. No era un buen día, y como cualquier otra persona que está de malas, reaccioné un poco mal. Se enojó, me enojé y todas las demás personas que se enteraron también se enojaron. Pero lo superé en una semana, así soy yo. El problema es que ahora me enteré de que medio mundo sabía los pormenores de nuestra relación, desde su punto de vista, así que, para todos ellos, yo soy la mala. Aclaré algunos puntos con algunas personas, y todas coincidieron en decirme que no debo de jugar con ella. WTF?! ¿Desde cuándo estamos jugando? Yo no me enteré, pero then again, parece que no me había percatado de muchas otras cosas. La recomendación, al final, fue que me trate de alejar, de poner un alto en seco antes de que alguien salga más herida. Y sería fácil, si yo fuera una persona seca y sin corazón que sabe decir que no a invitaciones y puede no responder a mensajes de ocio. 

Por otra parte, tenemos la situación totalmente contraria. Yo -al ser yo- me voy por lo imposible, por lo irreal. Siempre. Entonces tengo a alguien que me quiere como soy y que está dispuesta a perdonar muchas cosas, pero no, a mí me gusta alguien más, alguien con quien "nunca va a pasar NADA". La historia de mi vida.  Supongo que es porque me agrada esa palabra: imposible. Sé que nuestra amistad siempre será sólo eso, una linda amistad a lo mucho. Pero yo prefiero quedarme en mis sueños, en la realidad que yo creo, en mi nube, aunque me duela cuando me bajen. ¿Qué gano con eso? Pues ratos de reflexión sin conclusiones precisas, golpes constantes de realidad, y mi ipod lleno de música deprimente. 

Así que, en resumen, mi vida es un desastre. Mi vida social, me refiero. No lo dije yo, lo dijo una amiga, y pienso que tiene razón. Luego me preguntan por qué no soy más sociable. Bueno, pues ¿de qué sirve hacer buenas relaciones con la gente, si al final mi personalidad hace que todo se vaya al caño?

Revelaciones

Han sido semanas... interesantes. He aprendido muchas cosas y me he enterado de algunas otras. Por ejemplo, comprobé mi teoría de que en mi escuela, todo mundo está conectado por 2 grados de separación. Es mi versión de la teoría de los 7 grados. Y es cierta, imagínense, aplica hasta con administrativos.

También me enteré de que no soy fácil de superar. Quién lo iba a decir. Ah, y que al parecer, yo estoy "dando alas" inconscientemente. Nota mental: enterarme de qué demonios se supone que estoy haciendo para mandar esas señales. 

Por fin me hablaron claro, y todo gracias a un juego de dardos jaja. Así que muchas dudas quedaron despejadas. Digo, no que no supiera el 80% de las cosas que me contó ese día, pero se sintió muy bien que ya no me tratara como una niña chiquita y dejara de repetir la frase "algún día te diré". Ah y también, me alegró que por fin utilizara género en sus oraciones. 

Sólo puedo decir que, a pesar de que mi semana pudo parecer bastante pésima por cosas como calificaciones y estados de ánimo, la verdad es que no me quejo. Me gustó, y me gustó haber aprendido tantas cosas. 

Ipod: el mejor amigo del deprimido

Hoy no pude dejar de escuchar música. Supongo que fue porque hoy no quería estar en la realidad, más bien quería aislarme en mis pensamientos y no responder a nadie. Así que desde la mañana, cuando no llegué a clase de lengua, me puse mis audífonos para ir a un evento, y escuché cómo le cantaban a la ashtray girl. Luego, mientras esperaba a mis compañeras de basket, aprendí acerca de las expectaciones. Rumbo a clase de historia preferí pedirle a alguien que fuera mi escape. En inglés (aunque se suponía que debía estar informándome acerca de "overpopulation") me di cuenta de que lo que necesito es claridad, para ya no pensar... y de paso,  que Menudo no es tan malo je je. Antes de mi clase de ética me contaron la historia del  río salvaje... aprendí que es un gran camino hacia abajo. Mientras esperaba a que vinieran por mí, pedí que cambiaran de parecer, en caso de que la respuesta fuera no. Y ahora,  invito a que se acerquen, a que confíen en mí, y pienso en las palabras correctas. 

Me preguntan qué me pasa. Se empiezan a hartar de mí. No hablo, porque cuando lo hago las cosas empeoran. Me alejo de las personas porque no sé manejar la amistad. Sólo quiero que todo se resuelva, y como sé que no es tan fácil, prefiero aislarme con mis audífonos, mi música y ese aparatito morado con tanta sabiduría. 

I never did get along with myself...

No creí que fuera posible... pero lo hice. Me salí de una clase. Bueno, más bien me dejaron salir, pero de todas formas cuenta je je. 

No sé si cuando uno está deprimido emana cierta onda oscura de depresión que le llega a todos los demás y automáticamente les hace a)preguntar ¿qué te pasa?, b) mirarte con compasión, c) preguntarte si estás bien. Si se da el caso "a", normalmente digo el clásico "nada" con tono de "todo". Y me voy. Si se da el caso "b", respondo que sí, que sólo no dormí, o alguna tontería parecida. Ahora, para los que siguen insistiendo durante dos días seguidos y están a punto de llamar al psicólogo, les termino diciendo la verdad. 

Primero que nada, que "es por alguien, bueno, más bien por la situación, pero todo empieza con alguien". Luego me preguntan si lo conocen, si va en la escuela, si alguna vez lo han visto. Yo, por supuesto, respondo que no a todo. Después vamos a la parte de preguntar qué me hizo, qué pudo haber sido tan malo para que me pusiera así. Yo digo que... esa persona no hizo nada, absolutamente nada, y nunca lo va a hacer, simplemente me dijeron una verdad, y la verdad no me gusta. ¿Quién te la dijo? ¿Él? No, otra persona... una amiga suya. ¿Es muy feo? No, te digo, simplemente es la verdad, nadie tiene la culpa más que yo. Y luego empieza la parte de echarle la culpa al "susodicho", a la amiga, a mis padres, a la escuela, etc. Todos menos a mí. Piensan que puedes llegar a creerte eso y sentirte mejor. 

Todo eso se repitió completito hasta ayer. Sin embargo, el jueves pasó algo que hizo que la última parte del diálogo cambiara. Ahora sí tengo a quién echarle la culpa, con quién estar enojada... y tampoco se siente mejor, pero supongo que mi historia ya no suena tan patética.

llorar

Dicen que llorar es bueno. Pues lo intento, y sólo sale una lágrima.
Nunca me habían dado ganas de llorar por alguien, me refiero en el sentido amoroso, pero ayer cuando me bajaron de mi nube no pude evitar las ganas de salir del salón y tirarme en el piso a llorar. Luego hoy me volvieron a recordar la noticia: "Olvídalo, de verdad te lo digo, no va a pasar". Arg, odio a la gente directa. Y otra vez quise salir corriendo y derramar unas cuantas lágrimas. Pero en vez de eso, sólo me dirigí a mi clase, al entrar azoté mi mochila, pateé una silla y me asomé a ver a la fuente. Entonces recordé la promesa que hice ayer, y muy a la fuerza, me metí la idea de que olvidarla es lo más sano. Es mejor reparar el techo cuando sólo se filtran algunas gotas que cuando ya se están cayendo los pedazos.
Sí bueno, díganle eso a alguien sin sentimientos o con cerebro. Yo no soy ninguna de esas personas.

odio hacer listas pero...

No me gusta la palabra "odiar", pero hay veces en que es inevitable usarla.

Odio estar tan sumergida en mi mundo que pierdo la noción de la realidad.

Odio que me traigan a la realidad tan bruscamente.

Odio la sensación de estar en la realidad por primera vez en mucho, mucho tiempo.

Odio no poder corresponder amores y lastimar a la gente.

Odio a los amores no correspondidos.

Odio no poder dejar de verte. 

Odio tu sonrisa, odio tu voz, tu forma de explicar, tus tres perforaciones, tu nombre...

Pero sobre todas las cosas, ODIO estar pensando  en ti. 

carro fue caro fuente... y demás (random y más random)

Hacer un análisis literario amateur con miles de cosas en la cabeza no es fácil.

Son las 12 de la noche y acabo de terminar, pero sé que aún me queda una larga noche pensando en personas, en palabras, en nombres, en caras, en descripciones...

 

De verdad que no sé en qué punto de mi vida las cosas se volvieron tan complicadas. Y oigo una vocecilla por ahí que dice "sí, se llama adolescencia". Supongo que tiene razón. Al menos sé que se acaba algún día.

Confusión, oh querida compañera. Lo peor del caso es que llegas en situaciones estúpidas, en las que no deberías llegar. No te mandé la invitación, no es personal pero quedas mejor en otros momentos. 

Todo era más bonito en mi imaginación. El cariño amor atracción o como lo quieran llamar... no es lindo. Al menos no en este momento. 

Zongolica II

Ya dije que no me considero una persona sociable. Soy tímida, retraída e imagino cosas.
Sin embargo parece ser que en Veracruz hay algo así como un centro de gravedad extraño, hoyo negro o brujería shaman que logra que me pase lo contrario. Resulta que me acoplé bastante bien, me salió mi lado extrovertido que sólo se digna a aparecer con personas que he conocido por muchos, muchos años. Ah! Y lo mejor fue que no morí de bronconeumonía... no ahí, al menos.
Confesaré que eso del altruismo no se me da, y no era mi principal motivo para ir al viaje, pero una vez que llegué y vi a las comunidades, las cosas cambiaron totalmente. Sí, claro, hubo algunas cosas que no me gustaron, pero son parte de mi reto personal de solucionarlas. Quiero seguir, quiero participar, quiero hacer una diferencia. No me importa si suena a ensayo para Ética, o si me critican por ir y que no me den horas, el sentimiento de satisfacción lo vale.

Por el lado social puedo decir algunas cosas: descubrí ciertos secretos, descubrieron MIS secretos, reí demasiado, jugué cartas, admití por primera vez que me gusta escribir -no sin antes admitir (por décima ocasión) que no se me da muy bien. Ah, y reconfirmé que me encariño muy rápido con la gente. Pero esa es otra historia que aún tengo que meditar.
En resumen, fue un fin de semana excelente. Lo único malo es que es hora de volver a la realidad, y esa nunca es tan bonita. Lo digo por experiencia

Zongolica!

"Te voy a pedir que no salgas, porque si lo haces te puede dar una bronconeumonía y no queremos que pase eso, ¿verdad?" Cómo odio a los doctores.

Ah, pero no, la esperanza es lo que muere al último, y mi pequeña menticita aún cree que los milagros existen, aún cree que va a aparecer. 

Así que supuestamente no puedo salir ó moriré, pero voy a ir a la selva/sierra de no sé donde, con lluvia, cambios de temperatura y todo de lo que me debo de alejar. 

De verdad sólo ruego que no me desmaye a la mitad del camino. 

Viernes 13

Los viernes treces en mi familia son de buena suerte. Supuestamente. 

La historia comienza en los inicios de TV Azteca, cuando era Canal 13, y en donde un día, el jefe de información se fijó en una reportera a la que apodaban "Gaviota" y usaba faldas cortas casi todos los días. Pasó el tiempo y eventualmente la historia llegó a una caja de Aurrera en donde el jefe de información le propuso matrimonio a la reportera de las faldas cortas. Casualmente, unos días antes habían visto la casa perfecta, en un condominio pequeño y lleno de parejas recién casadas. La última casa que quedaba era, naturalmente, la 13-A. Luego se casaron, primero por lo civil, en la casa de mis abuelos -la casa 13 hasta la fecha- y luego por la iglesia, un 26 de Marzo (dividamos entre dos...). 

Es bastante tonto ahora que lo pienso, pero no me van a decir que no es una bonita historia. Pero bueno, el punto es que según mis padres el 13 es el número de la suerte, airgo.. los viernes 13 son lo mejor que puede haber en el año. Y yo les creo.

El único problema es que, al ser la única rara de mi familia parece que estos días tienen un efecto raro en mi vida: o son excelentes días, o son malísimos. Sin embargo, el día de ayer no se en qué categoría pueda caer. Analicemos un poco.

Se celebró el 14 de febrero en mi escuela, y yo cumplí mi promesa de no hacer nada. Vi a las personas que quería ver, no me encontré a la que no me quería encontrar (ahora pienso que me estaba evitando). Compré un Frappuchino, corrí para sacar mis cosas pero llegué a tiempo al camión. Luego rentamos una película y empezamos a buscar fiestas. Patético lo sé. Más patético fue que todo iba bien, nuestra suerte había sido la mejor, hasta que las estúpidas compañías de teléfono entraron y nos impidieron comunicarnos con el anfitrión de la fiesta. No llegamos porque nos faltó un número. Regresamos a la casa y comí pizza, me recogieron y me fui a dormir.

Supongo que hoy el viernes 13 no hizo efecto, ni para bien ni para mal. Quería que fuera un día como cualquier otro, parece ser que por fin me están dando lo que quiero. 

Metas de la semana

No suelo hacer esto, pero la semana lo amerita.

Meta No. 1: No arrancarme ni una sola uña. Es un mal hábito que tengo, no me las como, me las arranco. Pero ahora decidí que mi vida es aburrida y necesita retos. Así que pensé, ¿qué mejor y más difícil reto que dejar ese vicio tan nocivo? Pues bueno, aquí lo tienen. 

Meta No. 2: (la meta ñoña) Salir bien en los exámenes. Clásico, pero necesario.

Meta No. 3: Estoy enferma, así que el objetivo es salir de la enfermedad sin ninguna medicina. Y créanme, no es fácil. No cuando tienes a una madre que como segunda carrera debió haber tomado medicina o brujería o algo que tenga que ver con enfermedades y sus curas. Así que tal vez la parte más difícil de todo sea disimular los síntomas en frente de ella. 

Meta No. 4: Mi protesta contra el 14 de febrero. No voy a dar nada, no voy a felicitar a nadie, no mandaré mensajes... en pocas palabras, pretenderé que es otro día más. Mi razón principal es que estoy harta de la globalización y del abuso de mercadotecnia que se le da a una fecha que sí, es bonita y todo, pero está sumamente sobrevalorada.

Así que ahí están, mi objetivos de la semana. No se preocupen, no se volverá  costumbre. 

Modo Disney: On

Hacía mucho que no me sentía tan odiada. Ok, exagero, pero de verdad hacía mucho que alguien no pedía que le repitiera mi nombre. "No me importa. Siento feo, pero realmente no me importa" fue lo que le dije a una amiga. Y es la verdad, creo que ya pasé la etapa en la que me preocupo por ese tipo de cosas y mejor me concentro en lo que es verdaderamente importante. 

También hacía mucho que no me doblaba un dedo jugando basket. No es una sensación linda, pero de cierta forma tampoco me molesta (siempre y cuando no lo estire), trato de hacer mis actividades normalmente. La férula me gusta, aunque la tenga que mover el resto de mis dedos extrañanamente para poder comer.  

Por último diré que hacía mucho que el día no brillaba tanto. Hoy recordé por primera vez en muchísimo tiempo que la esperanza es lo que muere al último, y que a veces, por descabellados que sean, los sueños pueden volverse realidad. Bueno, una parte, al menos. 

Modo Disney: Off

Dos palabras y un verbo

Pregunta: ¿es posible que alguien ame a otra persona en menos de dos semanas?

Respuesta de mi amiga: NO.

Si hay algo que odio a esta edad es que digan "Te Amo" al mes de ser pareja. No lo soporto. Y no es por otra cosa sino porque para mí el verbo "amar" es el más poderoso, y como dije en un ensayo de la escuela, uno respeta al poder. Nunca he dicho esas dos palabras, ni he usado el verbo con nadie (es decir, verdaderamente con "ese" sentido), y creo que tal vez nunca las diré. Bueno, pero ese ya fue otro post. Aquí mi punto es que el hecho de que alguien diga "te amo" sólo por decirlo, o por lucirse frente a sus amigos, o por querer arder a su ex, me cae en la punta del hígado. 

No sé si sea cierto, pero si lo es, la verdad es que no me importa. La razón por la que me enojo es por lo que ya expliqué: un "te amo" no es cualquier cosa, y no se debe ser usado sin de verdad sentirlo. 

 

de borracheras y demás

¿No les ha pasado que les tocan temporadas en que ya no saben si las situaciones pueden empeorar? Pues a mí si. Bastante seguido.

Creo que mi "mala racha" empezó desde hace dos semanas. Tal vez sea una especie de energía kármica por "lastimar" a las personas. O simplemente al mundo se le ocurrió molestarme para variar.

Lo que pasó ayer todavía está muy borroso (y creo que para el 75% de quienes estaban ahí, todo debe de estar aún MÁS borroso). Siempre lo que me pasa en la noche termina pareciendo un sueño al siguiente día, alcohol o no alcohol. Generalmente no hay alcohol. Lo chistoso es que no recuerdo muy bien los hechos más específicos... como lo que la gente dijo exactamente, pero sí tengo una idea general del asunto y sí recuerdo qué fue lo que aprendí. 

En primera, que no tengo mejor amiga. Y esto sólo me confirma lo que ya dije antes: soy costumbre tras costumbre. Me encariño con ciertas personas en muy poco tiempo, pero al parecer es muy difícil que la gente se encariñe contigo igual de rápido. 

Segundo, es muy impresionante ver a ese tipo de personas tan vulnerables. Supongo que eso también explica todo lo que sentí el jueves al ver llorar a alguien. Volví a sentir impotencia de no poder hacer nada más que gritar y echarle la culpa a los demás.

Tercero, descubrí quiénes son las dos personas más importantes de mi vida en este momento. Descubrí que me duele como no tienen una idea verlos enojados, llorando o cayéndose de borrachos. Y aquí entra mi cuarto punto: descubrí que puedo casi odiar a aquél (o a aquellos) que causaron que se pusieran así. 

Ahora no sé qué va a pasar. Tengo que hablar con mis dos personas, por separado, claro está. A una no sé qué le voy a decir. Hoy la vi y simplemente la abracé y le dije: no me vuelvas a hacer esto. Cuando hablemos tal vez tenga que darle un poco por su lado, y hasta tomar las cosas con un poco de humor. Como si hubiera sido gracioso -ja ja-. Al otro lo tendré consolar, aparentando que yo soy la fuerte y no me importan las decisiones que haya tomado. Tengo que pretender, por el bien de las personas que quiero. No me importa si mi "mala racha" se vuelve aún más mala. 

sonrisas por lágrimas

Hoy vi llorar a  alguien. No fue bonito, nunca lo es. Hay personas que me causan una mezcla de emociones si las veo llorar. Hacía tiempo que no me sucedía esto, podría decir que hasta se me había olvidado esa característica de mi peronalidad.  Me pasaba con mi mejor amiga y con otras ciertas gentes de por ahí. Hoy el sentimiento fue algo así como impotencia, golpe de realidad y tristeza. Sí, eso existe. 

Ahora, un poco de cocina: si mezclas un dolor de cabeza marca-diablo, y tres lágrimas de ésas que les platiqué, tenemos como resultado un día con etiqueta de "pésimo". Ahora, cuidado, si se le agregan dos palabras de un ex (si, EX) molesto, la mezcla puede resultar peligrosa. Manéjese con cuidado. 

Celos

La otra vez estaba hablando con mi ahora-mejor-amigo, que está muy enamorado de mi se-podría-decir-mejor-amiga. La conversación se volvió un poco profunda, pero en resumen él dijo que no quiere olvidarse de ella, aunque sepa que tiene muy pocas posibilidades de que pase algo más. Yo me quedé pensando, y de la nada le dije "¿sabes algo? La verdad es que estoy celosa de ti." Claro, él se quedó con cara de WTF!, y me preguntó por qué.

"Es raro... pero hace mucho que alguien no me gusta de la manera en la que ella te gusta a ti. No he sentido ese cariño incondicional, esas ganas de estar con alguien, y la esperanza -por más diminuta- de que algún día las cosas puedan cambiar." Yo sólo me imaginé su cara confundida pero atenta, y continué "Además, no creo que tampoco tenga el valor de hacer lo que tu hiciste" 

"¿Qué es lo que yo hice?"

"Pues decirle lo que sentías, y aparte, después de que te "rechazó", seguir llevándote con ella, seguir soportando verla cada día... yo no podría" Me faltó la parte de las falsas esperanzas, pero hubiera herido su corazoncito.

Y es la verdad. Creo que nunca he conocido ese tipo de amor. Soy más del tipo "platónico" -extremadamente platónico- o del enamoramiento pasajero. Quién sabe, tal vez algún día desearé que así me hubiera quedado. 

Felicidades

Felicidades, usted acaba de cumplir un mes en una relación.
Un mes de estar evitando, de estar "perdiendo" mi celular, de estar inventando falsos compromisos para no salir, de hacer servicio para no tener que irme en su camión... Sí, definitivamente también fue un mes genial para mí, gracias por todo.
Y ahora me doy cuenta de que la situación es aún peor de lo que pensaba. Le ha dicho a todos sus amigos, y yo ni enterada. Todo mundo se enteró del feliz aniversario y yo ni en cuenta.
Una semana, dije. Bueno, pues la semana ha pasado, pero la frase se repite: una semana. Claro, y así nos iremos.
Tal vez sea más fácil que ella se me adelante y decida terminar las cosas, antes que yo. Pero es poco probable. Si algo me ha enseñado este mes es que no es así, y tendré que ser yo quien haga el daño.

H-E-L-P, le escribí a una amiga, ayúdame.

Justo ahorita hablé con mi maestra preferida. Me preguntó que cómo estaban mis vacaciones, yo le contesté que iban muy bien hasta que ayer vi Lost in Translation y me deprimí. Pero ¿a quién engaño? La película tuvo la culpa, ok, lo admito, pero no TODA la culpa. Contemos el incidente del que escribí ayer, el de la llamada a las 2 de la mañana. No puedo creer que me haya enojado tanto por una cosa tan simple, pero la verdad es que muy dentro de mi ser sé que hay más detrás de todo eso. Son las misma razones por las que mi celular se ha vuelto mi peor enemigo, por las que he tenido que pensar en más y más excusas con cada minuto que pasa, por las que me he sumido en el mundo de la fantasía -ya sea la de Stephenie Meyer o la mía-, por las que he pasado tiempo con mi hermana y por las que he estado dándole razones a mi madre para que me castigue una y otra vez.
Ahora también tomemos en cuenta el hecho de que (en plan canción infantil) de mis seis amigas ahora ya sólo me quedan tres tres tres, y de esas tres sólo se quedarán dos dos dos. Y mis nuevos amigos realmente no me aprecian como yo a ellos (aún, pero espero que eso cambie). Así que en resumen: me siento muy sola.
Lo peor es que la única persona que quiere estar conmigo (tanto que me habla a las dos de la mañana) no es objeto de mi afecto. De hecho me escondo de ella, huyo, nunca pensé que yo fuera tan cruel. Y cobarde. Es la historia de mi vida: me alejo de las personas que me quieren para estar con las que hacen mi existencia miserable.
Y sigo la cuenta. Faltan dos días. Pero lo que antes proclamaba en mi nick del msn y en el facebook acompañado de signos de amiración se ha convertido en un simple hecho, sólo unas palabras informando que mi cumpleaños es el domingo.
Todo pasó muy rápido, se juntó de repente. Y tal vez antes también estaba ahí, sólo que yo lo trataba de evitar. Tenía al menos algunas razones para seguir con mis vacaciones "felizmente". Pero ahora no puedo pensar en algo mejor que hacer que leer, no bañarme, cancelar mis planes para el lunes y... tirar el maldito celular a la basura.

feliz... año nuevo

Nunca pensé que diría esto -más que nada porque nunca pensé que me pasaría- pero... ODIO, ODIO, ODIO, ODIO y ARCHIREQUETERECONTRA ODIO que alguien en estado de ebriedad me llame a las 2 de la mañana para hablar de nada.

WTF!

Y para rematarle... quiere que dure la relación.