mi forma preferida de pasar los domingos

Soy rara, eso ya lo sé. Una de las cosas que me hace así es que me encanta pasar los domingos encerrada como vampiro en mi cuarto, con las cortinas cerradas,  sin apagar mi laptop y por supuesto, sin bañarme.

No sé desde cuando vino esta costumbre. Ok, mentira, la verdad es que sí lo sé, pero esa historia toca después. El caso es que desde hace tiempo que me gusta quedarme aquí a oscuras, sin comer nada más que cereal, tomar agua y saliendo sólo para ir al baño. Puedo llamar a todo esto uno de mis placeres culpables, pues sé que está mal, sé que debería convivir con la sociedad, o con mi familia al menos -quienes se enojan porque "me excluyo"- pero a pesar de todo no puedo evitar que me guste, jeje. 

Muchos me preguntan cómo me puedo entretener tanto en la computadora, o qué hago en mi cuarto.... sí, la mayoría piensa lo peor. La verdad es que hay cantidad de cosas que se pueden hacer en estas condiciones, sobretodo si uno tiene imaginación. No sé, por ejemplo, hoy vi una película, The Jane Austen Book Club, que hace tiempo bajé y no había tenido ni un rato libre para verla. Luego, haciendo honor a mi rareza me puse a leer la sinopsis en Wikipedia, a buscar las críticas en sitios como RottenTomatoes.com, a ver el trailer, escenas... todas esas cosas frikis que nadie hace;  ya que estaba en Wikipedia decidí investigar de otras cosas... artistas, canciones, libros... de todo. Antes estuve estudiando mate hasta que le "entendí" a los benditos problemas. De cuando en cuando bajaba al mundo real (léase mi cocina) y comía un poco de cereal, en estos casos es muy útil, pues no había otra cosa en mi casa.

Lo mejor de estos días es cuando me pongo a pensar. Ok, eso no sonó como yo quería. Lo pondré de otra forma: cuando me aburro de ver series, películas, leer cosas inútiles, enterarme de datos raros ó cualquier otra actividad que parezca estúpida, es cuando me acuesto en mi cama y me pongo a reflexionar sobre mi vida ó a pensar en la vida que me gustaría tener. Aquí es cuando me alejo completamente de la realidad, paso a un mundo donde yo soy quien quiero ser, donde pasa lo que yo quiero que pase; una vez más sé que ésto está mal, pues por experiencia propia les puedo decir que cuando te despiertas de esa realidad alterna todo es muy muy muy malo y decepcionante, pero no me importa, no puedo dejar de hacerlo, simplemente es demasiado entretenido y me llena de razones para seguir adelante. La verdad es que mi vida no es mala, simplemente creo que podría ser mejor, más interesante. Me gustaría pensar en que, por ejemplo, algún día encontraré a la persona "indicada", a la persona que cambiará mi forma de ver la vida, o que algún día seré la mejor en algo, y la gente sabrá mi nombre y no lo olvidará. Esas se podrían llamar mis dos "fantasías" principales, las que se repiten una y otra vez pero en situaciones y con personajes diferentes. 

Lo malo de todo esto es cuando me doy cuenta de que el domingo ya se acabó, de que las cosas que sueño nunca se van a cumplir, de que tengo examen mañana y de que aún me faltan por ver 6 temporadas de Buffy la Cazavampiros. Ahí es cuando vuelve el estrés. Y mis padres preguntan  qué es lo que me pasa...

¿y si se nos acabó la magia?

Es la frase que pasa por mi mente desde hace unos días. Tiene que ver con mis amigas, con una en especial. Estoy empezando a sospechar que ella ya lo superó, que ya cambió de página y que todas esas cosas que nos dijimos hace poco ya no significan nada. Ahora estoy enojada con ella, con la vida, con mis amigas en general.... pero más con ella. No le quiero hablar porque me duele que se haya ido temprano, que esta vez sólo la haya visto una hora. Me enoja saber que después estaré pidiéndole perdón... como siempre. 

Mi humor en estos momentos no está bien. Pienso en el examen de mate,  y cuando me olvido de eso es porque estoy pensando en el viernes... qué viernes tan más asqueroso. Agreguémosle que mi familia es un tanto disfuncional, así que el 90% del tiempo que pasamos juntos nos estamos peleando. Y otra vez el examen de mate.

Lo más irónico del asunto es que hoy me saludó una persona por el messenger y me preguntó que cómo me iba. Por alguna razón le dije: "pues...  soy feliz".

No sé, supongo que a pesar de todo lo soy.

Oh decepción

Moraleja del día de hoy: cuando esperas algo con tantas ansias, al final no termina siendo lo que creías que iba a ser. En otras palabras... puede que ya no sea lo mismo, y que esté llegando el momento en el que ya no nos importa lo que perdimos. 

gracias a Dios (mañana) es viernes

Sip, mañana es viernes. Hace apenas un mes o dos me pasaba los viernes sentada en la computadora jugando, leyendo, viendo películas, series... en otras palabras no tenía vida social... a pesar de que tenía amigas. Sin embargo, ahora me estoy percatando de que justamente después de que salgo de la secundaria es cuando empiezo a salir y disfrutar la vida. Lo más chistoso es que aún no he salido con mis amigas de la prepa, sino  con las de secundaria. Mis mejores amigas. Mi bolita. 

Y es  aquí cuando vuelve la frase de "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde".  No es que no nos quisiéramos antes, o no se nos antojara salir todas juntas, sino que somos siete, lo que significa que son muchos horarios que acoplar, ysomos personas muy atareadas,  sin tiempo para la diversión -supuestamente. Pero lo más irónico del asunto es que ahora todas "logramos" hacer un espacio en nuestras "ocupadas" agendas para dedicarle una tarde entera a nuestras amigas. Desde las dos ó tres de la tarde hasta morir, como decimos. No, no es coincidencia que justo ahora nuestras vidas se hayan tranquilizado repentinamente y tengamos todo el tiempo del mundo para reunirnos. He aquí mi punto: es ahora cuando nos damos cuenta de cuánta falta nos hacemos, cuando recordamos con nostalgia todos esos momentos de risas y de estupidez, que tomábamos por  sentado. Hasta las peleas me causan cierta sensación de tristeza, pues me doy cuenta de cuánto me hacen falta; extraño no hablarle a mi mejor amiga en 2 meses, pues hacía que cada día  fuera un reto, o también extraño cuando me daban mis arranques de ira y me iba al baño con las seis siguiéndome y tratando de aclarar las cosas. 

Me puse a pensar en todo esto cuando en clase de inglés leí un poema que hablaba precisamente de cómo cuando tienes algo no te das cuenta de lo  mucho que vale hasta que se va y te quedas lleno de nostalgia y lamento. 

A pesar de todo, lo que me hace seguir es pensar que las voy a seguir viendo aunque sea por 5 horas, y seré feliz, seré más feliz que en cualquier otro momento de la semana. Así que no me preocupo, porque ese momento está a punto de llegar pues... mañana es viernes. Mañana las vuelvo a ver. Mañana tengo una segunda oportunidad de aprovechar lo que tengo antes de que se convierta en algo "que tuve". 

Un día nefasto

Puedo describir este día con dos palabras: del carajo. Ok, la verdad es que no sé si se pueda describir con esas palabras porque no son adjetivos... pero la verdad no me importa, si de algo ya no quiero saber hoy es de reglas gramaticales pues me recuerdan a la escuela, y esto, obviamente me lleva a pensar en lo nefasto que fue el día ( paso de 7:00am  a 4:00pm ahí metida).

 Va mi historia: primero tuve un examen de química (cabe mencionar que la maestra es mi ex-suegra y me conoce desde que... bueno, pues desde que tenía novios, para que se den una idea jeje) en el que me fue mal. Sólo mal. Después me tocó mate y... examen, por supuesto. En este me fue... peor, por ponerlo sutilmente. Dos horas después me tocó historia y tuve el gusto de conocer a los exámenes de prepa: 5 preguntas abiertas. Hermoso. Descubrí que una persona como yo, que en su vida había tenido una clase decente de historia, no se lleva muy bien con los exámenes de  prepa, y digamos que no hubo mucha química entre el examen y yo así que nuestra relación no va a prosperar.  Creo que no hace falta decir que probablemente voy a reprobar 

Hoy más que nunca me pregunté ¿por qué demonios me metí a este sistema?. La escuela es la escuela, si vas a llegar a ser alguien en la vida entonces lo serás, y si estás destinado a ser un oficinista cliente de McDonald's pues también lo serás. La verdad es que ya no sé de qué depende que termines de alguna u otra forma. Estoy empezando a preguntarme si todo esto vale la pena.

Por otra parte me enteré de muchas cosas de la prepa que me podrían resultar útiles algún día. Y les contaré si algún día las pongo en práctica.

Hasta entonces, seguiré buscando la perfección o caeré dormida en el intento.

que olviden mi nombre

Hay algo que no soporto en esta vida: que olviden mi nombre. Me hace sentir tan invisible, tan insignificante, como que no soy "recordable".
Hay una palabra que me viene a la mente cuando pienso en esto, una que decía mucho Simon Cowell en American Idol la temporada pasada: "Forgettable" (imaginen el acento inglés).
Desde que empecé la prepa he tratado de siempre hacer algo para que la gente me recuerde. Ya sea que adopte mi postura de niña odiosa y que cuando la gente piense en las personas que odia le venga mi nombre a la cabeza inmediatamente, o ser la más buena onda y tratar de que me recuerden como la chica cool que conocieron. Normalmente pasa la segunda opción, pues soy demasiado tímida para hacerla de mala copa jeje.
Sé que todo esto suena medio mal, a "quiero resaltar a costa de lo que sea", y tal vez sea así... pero creo que desde el principio esa ha sido mi naturaleza, con algunas deficiencias, claro, porque hasta el momento hay muchas personas que no recuerdan mi nombre.
En fin, que lo que me ha puesto ha reflexionar todo esto es que yo tengo una memoria extraña y recuerdo cosas que no vienen al caso, como nombres de personas con las que en la vida he intercambiado palabra alguna, y entonces me pregunto... ¿a alguien le pasará eso conmigo? En el fondo sé que no, pero me gusta hacerme ilusiones con que la pelirroja que veo todos los días en el pasillo sabe como me llamo, o al menos que me senté detrás de ella el primer día de clases.
Que triste.

Ese tipo de personas

Tengo varias amigas, entre ellas están con las que "me llevo", con las que no tanto, con las que sólo me río como loca y a las que les confío mis más profundos secretos. A todas ellas las llamo mis mejores amigas, pero hay una en especial que ostenta el título de "Mejor Amiga" en mi lista, LA "Mejor Amiga".
Nuestra relación es, o era complicada. Estuvimos juntas por 3 años y yo me encariñé de una manera inexplicable con ella. Los fines de semana la extrañaba; aunque sabía que no le gustaba hablar cuando se deprimía -lo cual, hasta la fecha, sucede muy seguido- ahí iba o a pasar el rato a su lado. Podría decir que esto no me había pasado con ninguna otra persona. Ella, sin embargo, tiene dificultades para demostrar sus sentimientos, por ponerlo de una forma elegante. Tal vez era sólo yo, pero sentía que ella no apreciaba nuestra amistad como yo lo hacía. En fin, que se nos acabó la secundaria y con ello también se terminaron las horas que pasábamos juntas en la escuela. Yo en verdad me deprimí muchísimo, pues por cosas del destino (que yo me sigo repitiendo que las cosas pasan por una razón, la cual no me cansaré de esperar) tuvimos que tomar caminos diferentes. En una carta le dije todo lo que sentía, o intenté hacerlo, pues, precisamente mi punto es que ella es ese tipo de personas a las que uno no les puede expresar sus sentimientos más profundos, ni en carta, ni en persona, nunca será suficiente lo que le digas, siempre sentirás que faltó algo. La carta me quedó bien, lo admito y después traté de decirle en persona que la iba a extrañar como no tenía una idea, que era la persona a la que más quería en este mundo, más que a una hermana; que no me imaginaba las horas sin ella y que los días se me harían largos pensando en el momento en que nos volveríamos a ver. Vaya corte de inspiración. No pude ni siquiera articular una palabra de lo anterior porque me sorprendió con un abrazo. EL abrazo. El mejor abrazo que me han dado en toda mi vida. En ese momento olvidé si en tres años no me dio la más mínima muestra de cariño, y olvidé todos esos pensamientos de que no me quería ni me apreciaba. Ese abrazo significó todo para mí. Me quitó las palabras de la boca y me dijo que me iba a extrañar, que si por alguien lloraba era por mí.
Han pasado 2 meses desde entonces y ahora me atrevo a decir que la separación puede que haya sido lo mejor. Todos los días me dice que me quiere y que me extraña... o bueno, tal vez no todos, pero entiendo el punto. Supongo que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
El viernes le dije mi secreto y una vez más las palabras no salieron. Le quería decir que tenía miedo de que se enterara y por eso se alejara de mí, que me perdonara por ser tan cobarde y estarle mintiendo todo este tiempo. Ella sólo me dijo que estaba bien. Sonará muy seco, pero sé que no pudo haber habido mejores palabras que esas, pues la conozco demasiado. Aún tengo esa "espinita" de decirle todo lo anterior, pero sé que lo más probable es que ese día no llegue, pues al fin y al cabo... ella es "ese tipo de personas".

mis pulseras

Hay algo que amo en este momento: mis pulseras. 

La verdad es que nunca he... o había sido de las que se pone muchas cosas encima como pulseras, aretes, collares, cosas en el pelo, pues finalmente... soy yo: la amiga poco femenina, que no le gusta arreglarse etc etc... Sin embargo, cuando viajé a Canadá descubrí una tienda donde vendían todo lo anterior y por alguna razón empecé a pasar por lo menos media hora metida ahí todos los días viendo qué había  de nuevo -no que cambiaran de mercancía todos los días, pero vamos. Un día vi una colección que me llamó mucho la atención. Se trataba de algo así como la "línea ecológica/hippie" (nunca entendí bien cuál de las dos era) de pulseras, aretes, anillos etc. Encontré la pulsera que iba con mi collar que nos regaló una amiga, a mí y a todas las de nuestra "bolita", y me la hubiera comprado, pero no me quedaba. Mala suerte. Bueno, para no hacer el cuento largo, lo que más me llamó la atención fue un conjunto de pulseras que más parecían unas cuerdas de colores puestas juntas y me enamoré completamente de ellas. Decidí comprarme primero las azules (vienen en distintas tonalidades, como decoloradas) y me las puse en mi mano derecha. Entonces noté que algo faltaba... y es que mi mano izquierda se sentía muy desnuda así que fui una vez más y esta vez compré unas de colores... medio bandera gay jeje. Total que ahora ya se decoloraron más y ya no parece bandera gay (triste para mí) si no colores hippies. 

Lo que más me gusta es que a la gente le llame la atención, me gusta que me pregunten en dónde las compré o qué significan, porque de hecho sí tienen un significado. En la secundaria no nos dejaban llevar más de una pulsera en cada mano, y la verdad es que a mí nunca me llamó la atención pues, repito, no me gustaba ponerme cosas encima. Se podría decir que comprármelas fue un "acto de rebelión post-secundaria" y significan una nueva etapa, una nueva yo. Suena muy cliché, yo lo sé, pero es así como lo veo, es así como veo todo este nuevo cambio. 

En fin, que... amo mis pulseras, aunque se tarden 5 horas en secar después de que me baño. 

me he inspirado

Bueno, pues he descubierto que soy malísima para escribir. A partir de hoy borraré todas las entradas anteriores debido a que a) habrá evidencias de mi obsesión por JP -que tiempos aquellos...- y b) quiero empezar desde cero, hacer un blog que de verdad valga la pena. Y hablando en serio...

¿A qué se debe todo esto? Pues bien, he entrado a la prepa lo que para muchos -incluyéndome- significa una nueva etapa, nueva vida. Mi maestra de Español tiene un blog y nos prometió que al final del semestre seremos todos unos García Márquez. Ok, exagero. Pero sí dio su palabra de que terminaremos escribiendo muy bien. Así que he ahí uno de los principales motivos de esta renovación: quiero ver cómo prospero literariamente. 

Otra de las razones es que quiero hacer un blog que sea leído por más de 2 personas. Es triste, yo lo sé, pero es la realidad. 

Así que a partir de ahora, será borrón y cuenta nueva. No más faltas de ortografía ni lenguaje de messenger. O al menos eso trataré.